1、问老公：“有狐狸精缠着你，你怎么办？”
　　他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“少在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你可打不过她！”
　　2、刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去？
　　老婆很肯定的说：不带。
　　我说：我们俩去Happy不带她，这样不太好吧？
　　老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么。
　　3、晚上感冒不想动，躺在床上，二货老婆过来说：“老公，你就躺着吧，我喂你吃饭。”
　　内心顿时暖意直流，心想，媳妇还是没白疼。。。
　　五分钟过去。。。我忍不住的问：“老婆，你能喂我点菜吗？”
　　4、结婚纪念日，老公：老婆，我们是怎么认识的？
　　老婆：当时我是护士，你是病人！
　　老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多几天！
　　老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！
　　5、早上还没醒，老婆就把我钱包里仅剩的一点钱拿去买了包。
　　于是我质问她：“我就这么点钱了，你还拿去买包，你有没有考虑过我的感受？”
　　老婆说：“考虑过啊，所以我才轻声轻脚地拿，怕影响你睡觉。”一时之间我竟有些感动。
　　6、老公要跟朋友们去聚会。
　　老婆说：“带上我呗！”
　　老公道：“我们说好都不带老婆的！”
　　老婆：“那就说我是你的小三，这样还能给你长脸！”
　　老公上下打量老婆一眼，幽幽道：“小三长成你这样，我就是说得出口，他们也得信啊！！”
　　老婆
　　唉，结果没去成！
　　7、老婆：“老公，你不爱我了。”
　　老公：“怎么会？”
　　老婆拿着一张老公与一个女孩的合影质问道：“自从这个女孩出现，你对我就没有以前好了。”
　　老公：“别闹！”
　　老婆：“我才没闹，你总是给她买吃的，买穿的，还有。。。你经常晚上趁着上厕所偷偷去亲她，你别以为我不知道。”
　　老公：“尼妹，连你女儿的醋你也吃啊！”

爆糗，可被他们给笑坏了！1、A：刚才去做智力测验，成绩160！我是不是天才？B：SB，体重计不能用来测智商的。2、中午办公室里，看到美女小丽正在用卫生纸擦饭盒，我：“卫生纸擦饭盒多脏，拿开……笑晕，二货夫妻笑劲足啊！1、回到家一见面，老婆阴沉着脸质问我：“我听别人说，你上午跟一个女同事手挽手去买葡萄，是真的么？”我赶紧解释：“亲爱的你肯定是误会了，我们买的是提子。”2、老公出差……爆囧，老婆逗的笑，让老公难以消受1、老婆拿了一张100的钞票说：老公，我这张可能是假的，感觉小一点，你拿一张真的来比较一下。我就拿了一张过去，然后就没有了。。。2、今天睡觉，老婆拿手机不小心砸我头……爆笑二货，一个赛一个的会刺激人1、男友说：媳妇儿，等我有钱的，带你抽个脂，整个容，天天都美美哒。。。听这话，真是喜忧参半，我是有多磕碜！！！2、小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只……爆笑，二货老公逗媳妇1、昨天老婆收拾东西是对我说：“我该买个包了，我那个包还是夏天的时候买的呢！现在都冬天了！”我纳闷道：“咋？包也怕冷呀？”2、最近由于比较忙，冷落了老婆，心里挺内疚……男女逗事儿，脸都笑僵了1、当男人赌咒发誓的时候，女人不是应该用手捂住男人的嘴，温柔的说：不许你这样说，我相信你！可为什么我女朋友拿出了手机，打开录音功能，让我重复一遍。。。2、男A：昨晚……哈哈，不损就坑的逗男逗女1、今天在桥洞里便便，无聊放了个音乐，听得正嗨。。。有一MM下来了，她以为桥下掉了个手机。。。2、“我看女人总是先看她的胸，再看她的脸，这说明什么？”“说明你矮。”……把日子过成笑话，就能天天开心啦！1、问老公：“有狐狸精缠着你，你怎么办？”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“少在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你可打不过她！”……夫妻小趣妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”丈夫：“对。”妻子：“为什么现在你不这佯叫我了呢？”丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”妻子（在船上）：“如果这条船在沉下去，……夫妻之间当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，……夫妻同色宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？”亲切率真的玛……夫妻经典私房话（一）妻：对于性你有什么看法？夫：看法是没有，做法倒很多。（二）妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好？夫：不行！这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的……