1、A：刚才去做智力测验，成绩160！我是不是天才？
　　B：SB，体重计不能用来测智商的。
　　2、中午办公室里，看到美女小丽正在用卫生纸擦饭盒，我：“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。”
　　小丽听后义正言辞滴道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？！”
　　我
　　3、朋友开了间面包店，抱怨不赚钱，每天就靠门口两台摇摇车，苦苦挣扎！
　　我：“摇摇车赚钱的话怎么不多弄几台？”
　　朋友瞪我一眼：“我开的是面包店，不是摇摇车店！”
　　4、车间里，我：“上学的时候想着上班多好哇，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢。”
　　师傅：“你这种人是上学学不成、上班干不好的人，只有上那个啥能行。。。”
　　我好奇地问：“上啥？”
　　师傅：“上吊！”
　　5、今天坐公交，到站了从车前头一大妈抱着一麻袋西瓜要下车，看着她步履蹒跚，本着中华五千年的传统美德，我赶紧上前一步抓住袋子对大妈说：大妈，台阶高，我帮你抱下去。
　　大妈：好孩子，谢谢你。
　　大妈刚松手，我竟然没抱动那袋西瓜，连人带瓜滚下了车。。。
　　6、老丁的老婆对老丁说：“别整天和你们经理在一起，他就不是什么正经人”
　　老丁：“谁说的，我们经理可是个本分、老实、上进的人？”
　　老丁老婆一摆手：“得了吧，我可听说了，你们经理现在是满嘴的‘撸’呀，‘干’呀的，这还正经？”
　　老丁：“别瞎说，那是我们经理鼓励我们‘撸起袖子加油干’！”
　　7、第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。
　　当时出现了一个问题，不知道应该怎么称呼空姐。
　　想了想，是不是要叫“服务员”，但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质，完全没有逼格。“服务员”这么鬼？是饭馆么？显然不行。
　　于是，在我紧张飞速的思绪转动之后，冒出这么一句“师傅，麻烦您给我倒一杯果汁！”

爆糗，可被他们给笑坏了！1、A：刚才去做智力测验，成绩160！我是不是天才？B：SB，体重计不能用来测智商的。2、中午办公室里，看到美女小丽正在用卫生纸擦饭盒，我：“卫生纸擦饭盒多脏，拿开……笑晕，二货夫妻笑劲足啊！1、回到家一见面，老婆阴沉着脸质问我：“我听别人说，你上午跟一个女同事手挽手去买葡萄，是真的么？”我赶紧解释：“亲爱的你肯定是误会了，我们买的是提子。”2、老公出差……爆囧，老婆逗的笑，让老公难以消受1、老婆拿了一张100的钞票说：老公，我这张可能是假的，感觉小一点，你拿一张真的来比较一下。我就拿了一张过去，然后就没有了。。。2、今天睡觉，老婆拿手机不小心砸我头……爆笑二货，一个赛一个的会刺激人1、男友说：媳妇儿，等我有钱的，带你抽个脂，整个容，天天都美美哒。。。听这话，真是喜忧参半，我是有多磕碜！！！2、小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只……爆笑，二货老公逗媳妇1、昨天老婆收拾东西是对我说：“我该买个包了，我那个包还是夏天的时候买的呢！现在都冬天了！”我纳闷道：“咋？包也怕冷呀？”2、最近由于比较忙，冷落了老婆，心里挺内疚……男女逗事儿，脸都笑僵了1、当男人赌咒发誓的时候，女人不是应该用手捂住男人的嘴，温柔的说：不许你这样说，我相信你！可为什么我女朋友拿出了手机，打开录音功能，让我重复一遍。。。2、男A：昨晚……哈哈，不损就坑的逗男逗女1、今天在桥洞里便便，无聊放了个音乐，听得正嗨。。。有一MM下来了，她以为桥下掉了个手机。。。2、“我看女人总是先看她的胸，再看她的脸，这说明什么？”“说明你矮。”……把日子过成笑话，就能天天开心啦！1、问老公：“有狐狸精缠着你，你怎么办？”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“少在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你可打不过她！”……夫妻小趣妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”丈夫：“对。”妻子：“为什么现在你不这佯叫我了呢？”丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”妻子（在船上）：“如果这条船在沉下去，……夫妻之间当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，……夫妻同色宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？”亲切率真的玛……夫妻经典私房话（一）妻：对于性你有什么看法？夫：看法是没有，做法倒很多。（二）妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好？夫：不行！这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的……