闺蜜人长得漂亮，在我们工厂的人事部当文员，厂里很多男孩子喜欢她，闺蜜却眼高于顶，说一定要嫁个有钱人。
　　后来，一个曾经追过闺蜜却被拒绝的男孩子，拿着辞工书，找闺蜜签名。
　　闺蜜顺口问他辞职去哪里上班。
　　男孩说，家里养了一万只牛，准备回老家搞养殖业，不出外打工啦。
　　闺蜜心想，一万只，就算五千元一只，那也是五千万元啊，真是人不可貌相啊。
　　于是闺蜜立马向男孩表白，并说愿意陪他一起回老家，同甘共苦。
　　几天后，闺蜜从男孩老家打电话给我，说确实有一万只牛，可特么的是蜗牛！

我哥们找我喝酒，喝高了酒后吐真言：我今天为什么出来找你喝酒，我哥们找我喝酒，喝高了酒后吐真言：我今天为什么出来找你喝酒，因为我那啥。。。绿了！我：你知道的太晚了，我早就提醒你别让嫂子去健身，她跟那健身教练我哥们：我说我健康码……隔壁老王上午挂了（墨翡）据说，这是目前排名第一的《幽默微小说隔壁老王上午挂了（墨翡）据说，这是目前排名第一的《幽默微小说》一位父亲哄着他3岁的女儿入睡，给她讲了个故事之后，听她的睡前祷告：“上帝保佑妈妈，保佑爸爸，保佑……闺蜜人长得漂亮，在我们工厂的人事部当文员，厂里很多男孩子喜欢闺蜜人长得漂亮，在我们工厂的人事部当文员，厂里很多男孩子喜欢她，闺蜜却眼高于顶，说一定要嫁个有钱人。后来，一个曾经追过闺蜜却被拒绝的男孩子，拿着辞工书，找闺蜜签名。……酒桌上，大家讨论文学，一哥们很不屑的说：我曾经和一个大学教授酒桌上，大家讨论文学，一哥们很不屑的说：我曾经和一个大学教授辩论，他对我心悦诚服！大家顿时肃然起敬，认定他是个深藏不露，满腹经纶的高人！追问他怎么让大学教授诚服的？……大妈：“核酸在哪做？”我：“大妈，冲着我手看，在那个检验科自大妈：“核酸在哪做？”我：“大妈，冲着我手看，在那个检验科自助机上，输入身份证号码，打个条码出来，然后拿着条码，从这个门出去左转，第2个门进去做。”大妈：“啊？哪儿……老婆前几天生气，回娘家住了两天，回来后竟变了个人，充满了暴力老婆前几天生气，回娘家住了两天，回来后竟变了个人，充满了暴力倾向。先是嫌我光顾玩电脑，两天没有给狗盆加水，揍了我一顿。后来又嫌小狗跳上桌子偷她杯里的水喝，就揍了小狗一顿。再后来……前段时间我去过高风险地区，恰巧广州现在管控的很严。今天早上刚前段时间我去过高风险地区，恰巧广州现在管控的很严。今天早上刚回广州就被隔离了！只是让我没想到的是，我这帮学生上午发的第一条朋友圈；龙老师被关禁闭了，哈哈！第二条朋友圈；我等了好……表妹今年28了还单身。今天表妹去相亲，对方是LOL某知名战队表妹今年28了还单身。今天表妹去相亲，对方是LOL某知名战队的上单，还是一个韩国人。表妹对那个男生一见钟情，吃完饭表妹提议去海边走走，男生说：“可以，不过天好像要下雨了，不如改……心血来潮拿了十块钱在老婆面前晃了晃说：“小妞，十块钱让大爷乐心血来潮拿了十块钱在老婆面前晃了晃说：“小妞，十块钱让大爷乐呵一次怎么样？”老婆一听大怒：“什么？你把老娘当什么人了？一次才十块钱？”我：“那你要多少钱？”老婆：“十块钱来十次……南方有虫，其名为强，强之大，一只鞋底拍不下。可惜，我知道的时南方有虫，其名为强，强之大，一只鞋底拍不下。可惜，我知道的时候已经太迟了。那是大学的时候，宿舍老二是广西人，说暑假他爸妈打工不在家，要我们去他家玩，享受一个无拘无束的假期……第一次跟男朋友去他家，刚看到他妈妈，我赶紧打招呼：“阿姨好”第一次跟男朋友去他家，刚看到他妈妈，我赶紧打招呼：“阿姨好”他妈妈拉着我的手亲切的说：“叫什么阿姨呀，叫妈好了。”我害羞的叫了一声：“妈。”他妈妈高兴的说道：“哎，我就认你这个……回到小区门口，门卫跟保洁在八卦。说今天有个女的在小区排队做核回到小区门口，门卫跟保洁在八卦。说今天有个女的在小区排队做核酸，做完一次又排一次，护士发现后提醒她做过了，她说替她老公做的。护士说怎么能替呢？那女的大声申说：我老公天天亲……