1、一个小伙子晚上睡觉总是磨牙，很苦恼，于是问朋友们怎么办。
　　一吃货朋友回复道：“你呀，临睡前在嘴里放点黄豆，第二天一早就有豆浆喝了。”
　　2、小侄子过生日，我提着一个大奶油蛋糕赶过去。
　　点上蜡烛后，我对小侄子说：“快许个愿吧，这会儿无论你许什么愿望，都能很快实现。”
　　小侄子双手合十，微闭双眼，小声说：“我希望这个大蛋糕今天就我自己一个人吃。”
　　3、隔壁桌的小情侣突然就吵起来了，接着我的脑门就被一块飞来的红烧排骨给砸了。
　　身为吃货的我顿时就怒了，冲着他们就大骂：“麻淡！有种你挑有肉的砸呀！”
　　4、昨天跟一个很熟的客户吃饭，我点了牛排。
　　牛排上来的时候有两块，客户：“你一个人吃不了这么多吧！”
　　我：“吃得了吃得了。”
　　他斩钉截铁说：“你是吃不了的！”
　　我也强硬的回复：“我能吃。”
　　同事朝我翻白眼：“你傻啊！他的意思是让给他吃一块！”
　　我也翻回去一个白眼：“你才傻！我才不给呢！”
　　5、化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”
　　同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”
　　老师狠狠瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”
　　还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。”
　　6、朋友让推荐一个科普作家，我：“有一位是物理和数学的，叫张天蓉，草字头的蓉。”
　　“是爆炒海茸的茸吗？”
　　“不，是奶香椰蓉的蓉。”
　　7、今天买了花生和舍友一起吃，看到有粒是坏的我把它挑一边，没想到吃货舍友直接塞嘴了。
　　我：我擦，那是坏的！
　　吃货：我知道啊，我只是想吃吃看是不是真坏了，不然就浪费了。
　　我：那坏没？
　　吃货：还没坏透。能吃。
　　我！

笑瞎，逗B青年笑点高1、那天我跟你打招呼，你却对我翻白眼。真没想到你是这种人：翻白眼也那么好看。2、我算看出来了，你们一个个不是寂寞病，也不是单身病，你们是：花心大萝卜无法锁定目标综合症。……爆逗男女，笑声很猛烈啊！1、最近出差，女友给我打电话说她最近在减肥，我跟她说减肥不能靠节食，要多锻炼。她：“嗯，我知道啊，所以上周我们去吃自助餐、烤肉、火锅我都是跑步去的。”2、昨夜朋友电……夫妻爆笑，比的是谁更损1、我向老婆抗议：“咱们家一直是你当家，什么时候也让我做一回主？”老婆：“可以啊！我刚在网上看了两款包，你来决定买哪一款。2、吃完晚饭，媳妇：快去把碗洗了，待会儿再……爆笑家糗，有爸有妈有笑颜1、妈妈：“你要养成早点睡觉的好习惯。”儿子：“早点睡觉是不是对身体好？”妈妈：“对，不仅对你身体好，你不叽叽喳喳的，对我身体也好。”2、带儿子出去玩，儿子太……夫妻的搞笑囧事一大波1、今天在老婆面前唱了首歌，结果被老婆暴揍一顿：我的家里，有个人很酷，一百二十斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。。。2、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老……逗爆朋友圈的一波二货1、“女孩子要傻一点才能找到男朋友。”“你是说傻傻的招人喜欢吗？”“不是，不傻的话，你觉得哪个男人都不好。”2、男：小姐，你真貌美如花哇！女：你说我长得……笑瞎，二货青年让人懵B让人醉1、男：“给你变个魔术。”女：“变什么？”男：“变心。”2、“喂，请问里有没有心脏病、高写压啊？”“没有啊，你哪位？”“里儿子在我手丧。”我……套路太深，心眼明显不够用1、男：“你能帮我去开会吗？”女：“什么会？”男：“我们孩子的家长会。”2、相亲见面之后，女：我不是那种在乎钱，在乎外貌的人。男：现在像你这样的女孩真的……二货小两口，轻松把笑搞1、跟女汉子过日子，睡觉常听到的不是：老公，你压到我头发了。而是我经常说：女王陛下，翻翻身，您又打呼噜了。2、开车没带钥匙，我懒得上楼拿，看到老婆在阳台上晒衣服，就……逗的有水平，笑的也开心！1、闺蜜让我在她脖子上弄个草莓，气气她男友。小事一桩，我两秒就帮她搞定了。她对着镜子看了看说：“好，看这形状，他脖子上的草莓印不是你弄的。”2、和表弟在家看鬼……强悍的吃货：还没坏透。能吃！1、一个小伙子晚上睡觉总是磨牙，很苦恼，于是问朋友们怎么办。一吃货朋友回复道：“你呀，临睡前在嘴里放点黄豆，第二天一早就有豆浆喝了。”2、小侄子过生日，我提着一个大……逗B搞的笑，水平都比较高！1、自从瘦了以后，感觉自己是真的很渺小。2、一个人有多大潜能，要看他早上睡过头了有多久。。。3、“你头发怎么这么多啊？”被堵住的下水道对我说道。4、你哪里看得……