1、今天在公交上听见两个女的聊天，女A：“哎，你养的泰迪什么时候下崽啊，给我一个呗！”
　　女B：“哼，老娘还没找到对象呢，哪轮得到它！”
　　2、做客车到站下车，有好多小三轮，一个大妈问我：“坐三轮不？”
　　我看了她一眼，没说话。
　　“小伙子，你去哪啊？”
　　我寻思咋这烦人呢，“出国！”
　　大妈楞了一下，“那我拉你去机场吧，快上车。。。”
　　我。。。
　　3、我：“我不喜欢吃甜食，饭量也一般般，饮食习惯也挺健康的，怎么会血糖高呢？”
　　对面女同事笑笑说：“是不是因为我们办公室的几个小妹妹长的太甜了？”
　　我（
　　4、今天去驾考科一，才知道作弊设备越来越先进了，有藏在头发里，有耳朵里的。。。
　　可我不知道，进考场的时候，监考人员用那种手持的探测器，围着我头顶转了几圈。。。
　　我不解的问：脑袋有什么好检查的？
　　监考人员冷冰冰的说：查查你脑子里有没有作弊的邪念。。。
　　5、“你愿意做我女朋友吗？”
　　“看心情，心情好就愿意。”
　　“那你现在心情好吗？”
　　“被你这种人表白，怎么可能心情好？”
　　6、哥们几个逛街，看到电线杆子上有个重金求子的广告，我问旁边的大壮：这些是不是怎么骗人的？
　　他说：算你聪明，他们会找你收体检费，看你的基因好不好，还有什么关系费，乱七八糟的费，加起来有6，7万。
　　我不屑的说：这么明显的骗局有人上当吗？
　　他说：肯定有啊，不然我怎么知道的那么清楚！
　　我。。。
　　7、电梯里，一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，女的“不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！”
　　男的气呼呼的说：“你长啥样儿心里没个B数吗？！”
　　女的急了：“我长啥样儿，我这样咋了？？？”
　　男的指着我说对那个女的说“你卸了妆比她还难看。”
　　握草。。。
　　8、我去水果店买水果，旁边一个女人问老板娘：“有什么水果能醒酒的吗？我老公喝高了到现在还在说胡话。”
　　老板娘：“买点榴莲和橘子！”
　　那女人：“那怎么吃？”
　　老板娘：“让他跪在榴莲上吃橘子！”
　　我这笑实在是憋不住了。。。

噗。。。家里的逗事儿笑爆你！1、小时候我爸带我去吃海鲜，我担忧道：“听说吃海鲜会痛风？”我爸拍拍我的肩膀安慰我：“放心吧，以咱家的经济实力，永远不会吃到痛风的。”2、去年过年，媳妇怀孕了，挺着……爆笑损货，气的冒烟儿、笑的喷饭！1、一男贴自己照片问：我长得像伍佰吗？我回：你只像一半。2、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。。。3、女友问道：“你觉……爆逗男女笑懵你，分分种把你囧爆1、女友抱怨说：这天太热了，齐刘海都热成条形码，妆都花成二维码。2、又和女友吵架，我愤愤的对女友说：我对你就像父亲疼孩子一样宠爱，你到底是哪里不满意啊！？女友：那我……爆糗，懵B的样子真好笑1、今天在公交上听见两个女的聊天，女A：“哎，你养的泰迪什么时候下崽啊，给我一个呗！”女B：“哼，老娘还没找到对象呢，哪轮得到它！”2、做客车到站下车，有好多小三轮……笑喷：二的不轻，笑的很严重1、请朋友吃饭，问他有什么忌口的？他：便宜的不吃。2、一朋友今天去相亲，对方上来就问：家里介绍说你挺好的，你可以具体说说自己哪里挺好的吗？朋友思考了片刻答：我……超有笑感的二货男女1、“哥，喝拉菲呢，挺有品味啊！”“必须的嘛，哥是儒商，有文化，不是土大款，这拉菲是82年的，也不知道过期没，这猪蹄是刚买的，来，趁热啃一个！”2、男问女：“你是不……爆笑，分分钟被二货雷倒1、和一个新认识的同行加微信，他看到他ID上有“凶块链”字样，好奇地问这和区块链有什么不同？那货淡淡地说：“财就是水，区字右边没挡住，漏财，改成凶就不漏了。”当场收……二货夫妻是颗开心果！1、和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句“还没滚啊？！”。。。。。老婆听了，一气之下离家出走。2、一个人高兴地对老婆说：……二货小年轻，轻松逗笑你1、A：人身体最重要的器官是什么？B：脑子。A：错，是心脏，人没心怎么活？B：那人没脑子不也活不了了么？A：谁说的，你不照样活的好好的嘛！哈哈哈。。。……幽默老婆，一个比一个人才呢！1、家里宽带卡，维修人员检查后说没问题，然后跟我解释：宽带就象高速公路，车少就顺畅，车多就拥堵，所以宽带不流畅跟设备服务没什么关系，主要是某个时间段，用户太多造成拥堵所致。……笑喷，比比夫妻谁更二？1、老公那天跟我说：认识你之前老想着赚到钱了，再娶老婆，所以有几个女孩主动追我，我都不要。后来发现赚钱太难了，还是先娶老婆吧！。。。说的我TM跟多幸运似的！2、老婆……搞笑小夫妻，笑声传千里1、昨天老婆收拾东西是对我说：“我该买个包了，我那个包还是夏天的时候买的呢！现在都冬天了！”我纳闷道：“咋？包也怕冷呀？”2、昨晚睡觉，一巴掌被老婆拍醒，问干嘛那么……