1、老婆生病，中午吃药，她：老公，这药好难吃啊！我不想吃！
　　老公：乖，赶紧吃吧！要是好吃我早就自己吃了，哪还轮到给你吃啊！
　　2、老婆高兴对我说：今天运气真好，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说10元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。
　　我忙说：轻声点，别让旁人听见。
　　3、老婆升职，对老公说：“看你媳妇多能干，你真是慧眼识珠啊！”
　　老公说：“确实不错，我老婆是珠（猪）。”
　　老婆拳头一挥，打了老公一下。
　　谁料她老公笑得更厉害了：“哦，错了，错了，我老婆是珍珠（真猪）！”
　　4、今天早上在外面吃面听到一下对话！
　　女：“老公我觉得我越来越白了。”
　　男的低头吃了一口面，幽幽一句：“气球吹得越大，颜色越淡。”
　　5、正看电视呢，正巧有隆胸广告，老婆说：“要不我也去隆一下。“
　　我说：“不要，隆过的胸手感就差了。”
　　老婆立马怒了：“你TM咋知道手感差了？”
　　6、老婆问我，我是瓜子脸还是鹅蛋脸？
　　我随口回答你是国字脸！
　　老婆正要发火，我急忙说，你的国字脸是倾国倾城的国。
　　我TM的太机智了。
　　7、老公一直想养条狗，打算征求一下媳妇的意见，于是老公就问媳妇：“我想养条狗行不？”
　　媳妇：“不行！养狗住哪呀？”
　　老公：“住我那屋呗。”
　　媳妇：“你那屋可不适合住狗。”
　　老公：“我那屋怎么就不适合养狗呢？
　　媳妇：“我跟你说，狗不能睡在猪窝里，知道不！”
　　老公
　　8、一个老婆想要考验一下自己的老公。
　　她在卧室的床头柜上留了一封信，信里面说：她对老公已经烦透了，根本不想再和他在一起生活。
　　写完信，她就自己躲到床底下，准备观察老公的反应。
　　老公回家了。他显然是看到了信，读完了信，他在信纸上又写了一行字，然后开始又唱又跳，换衣服准备出门。
　　一边换衣服，他还一边打电话：“亲爱的，我马上来见你。那个娘们终于算是走了，我当年和她结婚真是瞎了眼了，我早点认识你就好了。哈尼我马上来见你。”
　　说完，就走了。妻子在床下哭得悲痛欲绝。
　　最后决定从床底爬出来，看看老公在信后面写了啥。老公写的是：“你个白痴我都看到你的脚了，我去买菜了。”

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