1、高铁上有个大叔吃薯条把番茄酱滴在了我的鞋子上，我看着他，空气静止三秒后他递给我了一根薯条。。。
　　2、A：“我觉得自己遇到了职业发展瓶颈。”
　　B：“不着急，很快就要到瓶塞了。”
　　A。。。
　　3、上班路上一个白发苍苍的老爷爷拦住我问：“姑娘，我钱被偷了，你帮我看看附近有监控吗？”
　　我巡视了一遍说没有，话音未落他顺势躺在了地上。。。
　　4、同学聚会，大家聊起了骗子的话题，有同学说自己上网购物被骗过钱，也有同学说自己差点被一个诈骗电话骗走全部存款。
　　这时，同学中混得最差的老李说话了：“我这辈子，只被一句话骗过，结果就成了今天这副样子。”
　　同学们忙问：“什么话？”
　　老李咬牙切齿地说：“房价会跌的。”
　　5、去理发店剪头发，理发师叼着烟给我围好布：“要首席设计师给你剪吗？剪的更好看！”
　　我：“那叫首席吧！”
　　理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来：“你好，我是首席设计师！”
　　我：“不还是你吗？”
　　理发师扶了扶眼镜：“态度不一样！”
　　6、家里的狗狗不会玩装死，老婆要我给它做示范，她用手指对着我“pia”了一下，我应声倒地。
　　她又对着金毛试一下，狗狗还是不会，于是我又做了一遍。。。
　　做到第五遍时，那狗狗居然对着我笑了。。。
　　7、家里灯泡坏了，我踩在板凳上，一只手拿着准备更换的新灯泡，一只手拧吊在房顶的坏灯泡，突然感觉腿上发麻，触电了，惊得我手里灯泡飞了，人也从板凳上摔下来。。。
　　坐在地上好一会才反应过来，我了个艹，原来是手机来电话在振动！！！
　　8、相亲遇一姑娘。我问：你收入怎么样？
　　姑娘：月入十万。
　　我欣然道：比我高多了，不知道娶你要付出什么代价？
　　姑娘：给十万彩礼就行！
　　我大喜，就给了十万彩礼。。。然后过了一个月，她消失不见了。
　　我恍然大悟：TM她的月入十万就是这么来的啊。。。

夫妻这战场，有你来不能有我往？！1、男：老婆，你对我真好。女：当然啦，你不喜欢的东西我绝对不会做的。男：真的吗？比如呢？女：比如做饭啊，洗碗啊，拖地啊。。。2、老婆是我的初恋，今天聊天……让人不淡定的爆笑损货1、去看病，不知道挂什么科。医生问我什么症状，我说头晕眼花，走路东摇西摆。医生：“哦，那你挂迪斯科吧。”2、年底了，打电话给客户要工程款，说好这礼拜给钱的。下……生活幽默，受不了笑得了1、弟弟上学的时候追了一个日本女留学生，怕家里不同意说是韩国人，今年2月份结的婚。由于家里条件不好，买不起房子就跟父母住一块了。我父母为了方便交流，就报了个韩语培训……多么好玩的搞笑夫妻呀！1、问：假如给你2万块钱，让你抽你老公一巴掌，你会愿意吗？答：我能一直扇到。。。成为世界首富为止。2、老婆洗完澡，披散着湿漉漉的头发对我说：“亲爱的，帮我吹吹头发吧……笑喷，夫妻幽默笑死人1、晚上下夜班，看到老婆穿着性感的睡衣站在楼道迎接我，我心里一暖，上前抱住她心疼的说道：“宝贝，这么晚了还在等我，你这是想干吗？”老婆打着哆嗦道：“干你大爷呀，老娘出来倒……逗B笑的你花枝乱颤的1、你心事重重坐在那里的样子好像一只黄闷鸡。2、以我的资历，以我的文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。3、我心爱的打火机于今日13：08分断气，曾参加中华黑利群、红……爆囧，尬到无言以对1、高铁上有个大叔吃薯条把番茄酱滴在了我的鞋子上，我看着他，空气静止三秒后他递给我了一根薯条。。。2、A：“我觉得自己遇到了职业发展瓶颈。”B：“不着急，很快就要到……笑瞎，恩爱夫妻笑事儿多1、昨晚，老公醉醺醺的对我说：媳妇，这么多年，我对你说了好多的谎话。你对我却深信不疑。我，我觉得。。。我：是不是觉得对不起我？老公：我是觉得你真弱智啊～哈哈～……爆笑，二货的笑事儿很出色呀！1、真的搞不懂你们女人！自己打扮得美美哒就好啦！非得展示自己贤妻良母的一面！包个饺子吃出两片美甲。。。2、去年你对我说：等我长发及腰，娶我可好？可是最近我发现，你隔……都是搞笑高人，得赞呀！1、一个土豪到深圳玩，打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。师傅一脚油门把土豪送到了深交所。2、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这……母慈子孝的爆笑之家1、小时候妈妈特别爱我，记得小学三年级考了第一名，她奖励了我一台洗衣机！2、孩子们在年龄太小、帮不上忙的时候总是想帮你；而当他们成长到能帮助你时，他们又不想帮你了。……爆损辣段，做个损货得抗揍哇！1、健身房办卡就像是往功德箱里放钱一样，许愿用！2、天下没有不散的筵席因为你这么能吃，不散吃不起。3、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。4、你……