1、男：“你能站在我的角度想一想吗？”
　　女：“你那是死角我站不过去！”
　　2、我紧紧的抱住女友说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以。。。”
　　她慢慢的把我的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸。。。”
　　3、女友：“昨天是不是去夜店泡妞了？”
　　我说：“那都是逢场作戏！”
　　女友：“那怎么还泡了男的？”
　　我说：“因为我戏路宽！”
　　4、“这次相亲的女孩怎么样？”
　　“像是青春文艺电影里走出的女主角。”
　　“美丽清纯？”
　　“打过胎。”
　　5、有一次和女友逛街时路过一家福彩，女友非要拉着我进去说她感觉今天运气好买一张彩票试试，我听后哑然失笑道：“要是中了一千万咱俩怎么花啊？”
　　女友不假思索的回道：“要是真中一千万咱俩也不用凑合过了，一人五百万各自找个更好的去吧。”
　　我。。。
　　6、男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。。。”
　　我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。。。”
　　7、女：“胖胖的也很不错，肉嘟嘟的看起来很可爱啊，摸着手感弹性十足呀，感觉脾气很好，会很温柔，谈恋爱会是很照顾的人那种，没必要去减肥吧，你现在就很招人喜欢的。”
　　男：“那。。。那我想和你谈恋爱！”
　　女：“才不要哩。”
　　8、我：“我想搞个纹身，比较有攻击性，但最好又比较低调，你说咋整。”
　　哥们儿：“哦，好整，你后脊梁上纹个二维码，有事没事露出来闪一下，别人一扫就是一行字：谁TM允许你扫了？”

搞笑一枝花，全靠二货当家1、男：“你能站在我的角度想一想吗？”女：“你那是死角我站不过去！”2、我紧紧的抱住女友说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以。。。”她慢慢的……爆笑二货，把你笑成眯眯眼1、和女友过夜，她有点小感冒，若有所思的问我：“你怕不怕感冒啊？”我激动的说：“不怕不怕，当然不怕了！那晚上我们。。。”话说一半，女友来句：“你不怕感冒的话你睡地上……爆逗爸妈，笑出两眼泪花1、今天，老爸送给我一辆单车，他说：“自己要保管好，不要让别人扫码骑走了。”2、“儿子啊，你爸当年又丑又穷，但我还是嫁给了他。”“所以呢？”“所以你也能找到对……爆囧，二货逗B起来脸都可以不要1、每次方便面里有“秘制酱包”的时候，我都要四下看看确定没有人了才拆。2、一位普通朋友开口向我借钱，我一贯奉行不借钱原则，但为了不伤和气，我机智地回答道：“我最近也缺钱花……爆笑，二货青年送欢乐啦！1、哥们儿暗恋一个女生很久，拿着一块石头对女生表白：“我对你的爱坚如磐石！”女生：“你说的磐石是什么石？”哥们儿：“陨石！在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地……哈哈，逗B都特别不着调1、要做一个积极的人，从下楼拿外卖开始。2、你摸摸我今天的衣服，是不是做你对象的料？3、别着急，有些事情拖着拖着就解决了，比如拖地。4、大脑：去学习；身体：去……夫妻不搞笑，生活没意思1、下了公交车，我跟老婆说：我今天给别人让座是希望自己老以后也有人让座给自己。老婆大吼一声：卧艹，老了还准备挤公交，你能不能有点出息！我。。。2、侄女刚出生，……都说Ta们很幽默，你说呢？1、吃屎会长出翅膀，不信你看看蛆。2、奔驰现在最需要改进的，是尽快在引擎盖上安装座椅，以便广大消费者舒适维权。3、常在河边走，微信步数会比较多。4、你不能决定……爆逗，这波小青年可笑至极1、嫌女友做事磨磨叽叽，说了她几句，人家不乐意了，掏出手机对着张翰的照片吼：怂包，你媳妇都让人给欺负了，你倒好，连个屁都不敢放！我。。。2、恋爱两年的研究生男友分手……夫妻爆笑，老公和老婆谁委屈？1、委屈的老公对老婆说：咱家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室。为什么不能有两种意见呢？2、老婆：“老公，你知道吗，水果的营养都在皮上，营养学家研究表明，水果皮中含有85的……爆笑的无言以对1、男：“好啦，我错了，别生气了好不好？”女：“你都能犯错，我还不能生气了？”2、小小的捉弄了一下女同事，被她骂了个半死。我笑道：“这么凶难怪没人敢娶你！”……爆笑二货，乐得你合不拢嘴1、男A：“你感情不顺吗？”男B：“顺啊，一路上都没人。”2、男A：“别傻了，她爱的是你的钱，不是你这个人。”男B：“那为什么她不爱别人的钱，就爱我的钱？还不……