1、我：姐，我最近越来越喜欢我男朋友了，就算他去吃屎，我都觉得他好厉害。
　　姐姐：有道理。不管谁吃屎，我都觉得他厉害。
　　2、走在路上，女友突然趴在我耳边说：“我想拉屎。”
　　我特别尴尬地看了看左右，小声说：“憋着吧，这外面怎么能拉！”
　　“怎么不能！”说着她拉起我的手。
　　3、女友近视，却不愿带眼镜。
　　一天，我拉着她去配眼镜，配完之后他一带上：“哇，好清晰！”
　　她仔细看了看我，说：“咱们分手吧！”
　　然后她又照了照镜子，又哭着喊着求我别走。。。
　　4、咖啡店里，我跟一个美女搭讪：“请问你愿意打我一巴掌吗？”
　　“不愿意！”
　　于是我摸了一下她的胸，她打了我一巴掌。
　　唉，女人啊，总是口是心非。
　　5、我：你喜欢玩水吗？
　　男票：我喜欢玩火！
　　我：好的！以后你做饭！
　　男票：不，我喜欢玩水。
　　我：好的！以后碗也交给你洗了。
　　男票。。。
　　6、带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！
　　我急忙给前女友介绍说：这是你嫂子。
　　接着女友问：这位是？
　　前女友说：我以前是你嫂子！
　　7、昨晚和哥们去馆子吃饭，看见一服务员特漂亮。一哥们就搭讪的说：“美女！你长的得和我一亲戚特像。”
　　服务员笑着说：“是吗？”
　　那哥们随后有又说：“你特像我舅舅家的外甥媳妇。”
　　服务员笑了笑走了，没过一会服务员跑进来说：“你舅舅的外甥媳妇不就是你媳妇么？”
　　我们全场笑喷了。。。

春节笑段，开心过大年1、再不约我，我就要会农村了！没有4G，没有WiFi，你很难找到我的！2、过年多好啊！你可以借着拜年和暗恋的人说话了。3、回老家过年，去了一笔现金。路上特别紧张，看……爆笑之逗B剧场第104季1、很多人都说我没有阳刚之气，真是乱讲，我体检很多指标都是阳性好吗？2、一般早晨打招呼我都说“早”而不是“早上好”。因为对我来说，美好的早晨是躺在床上不与人交流。3……埋汰国足，段子手下了狠手1、国内的演员和足球运动员应该互换一下身份。球员去演戏，演技不会差；演员去踢球，输给梵蒂冈都有人支持。2、国足VS叙利亚足球比赛以2：2战平！俄罗斯和美国外交部深表……幽默也很长知识的哟1、在所有的自作自受中，吃撑是最不值得同情的那一种。2、话真不能说太满，人生就是一场漫长而精准的打脸。3、把喜欢的东西分享给不懂的人，是一种自取其辱式的孤独。……叫人懵B的爆冷二货1、小明：我七岁练蹲马步，八岁练咏春，九岁练胸口碎大石，十一岁太极脚。小红：十岁那年练的什么啊？小明：九岁不是练胸口碎大石嘛，十岁在医院住了一年。2、“我要去……幽默的毒舌辣语一小串1、一坨屎，所有人都怕它，于是它以为自己很了不起，其实别人只是怕臭而已。2、被拉黑后感到愤怒，主要是恨自己没有先下手为强。3、一篇文好不好，主要看读完从厕所出来腿麻……2010年春节联欢晚会搞笑台词相声《和谁说相声》姜昆：你总是姜昆、姜昆，能换点别的叫吗？戴志诚：废话，我叫你马季，你敢答应吗？不能忍受胯下之辱，坚决给他胯下一枪。小品《美丽的尴尬》……婚恋男女笑点多，中枪的也多1、女人出轨总会有空虚、寂寞、报复等各种理由，而男人出轨不需要理由，只要给个机会，他就出轨了。。。。2、如果一个女生对你总吐露心声而且无话不谈，那么恭喜你。。。第一你在她……逗B们的搞笑情人节1、我房间里堆满了情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。2、前几天我一大早准备了上千个小纸条，把上面都写上“我们分手吧！”，然后跑向各大超市，不放过任何一盒巧克……买房把人折磨惨了。1、女朋友说：穷学术男，早几年怎么不知道买房？！他苦笑，早几年也买不起，去旧社会当个秀才还差不多。话音未落，看到一个胡子花白的男人，他是站着喝酒而穿长衫的唯一的人，……几则官场中的真笑话县长下乡检查工作之馀，酒醉饭饱后，蒸了个桑拿，然后舒舒服服地坐到卡拉OK包房唱起歌来，一首歌未了，就急匆匆跑进卫生间，回来不到三分钟又去，来来往往了五六次，身旁的小姐……慌言寻常见。没说过，肯定听到过1、见面寒暄：你越来越漂亮了。2、领导发言：下面，我简单说两句。。。。。。3、怕人家不相信：我敢用人格担保4、打电话不接：我刚好没带手机。5、不想付帐：……