1、中午我打算给男友做个饭，我：亲爱的，你想吃软一点的米饭，还是硬一点的？
　　男友：说的你好像会做饭一样！我就想吃熟的！
　　我
　　2、昨晚女友挑事和我吵了一架，竟然说了狠话：“我以后不认识你！”
　　这给我气的，不认识就不认识！转身睡觉。。。
　　过了会儿，女友推醒我，说：“傻样！不认识的人多有新鲜感啊！”
　　我。。。
　　3、男A：昨晚我梦到自己结婚了。
　　男B：不错啊，新娘子漂亮吗？
　　男A：唉，别提了，梦里我带着一帮兄弟去接亲，新娘子久久不开门，然后不知谁说了句“我们打麻将吧”，然后我说“走”，结果没见着。。。
　　4、傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车。。。
　　十分钟。。。二十分钟。。。
　　只见一男的开轿车，把那女的接走了。。。留我一个人靠在站牌前吹风。。。
　　5、小伙：“小妞！长得不错呀！陪哥玩玩怎么样呀？”
　　姑娘：“听说话你是没挨过揍呀！”
　　小伙：“吆喝！看不出来你还能打人！”
　　姑娘：“打人？杀人我更在行！”
　　于是在他们的笑声里，一起走进了宾馆！
　　6、暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。
　　终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。
　　我怒吼着冲上去，打跑了俩人。
　　女神说：“谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。”
　　我：“做我女朋友吧！”
　　女神：“不如这样吧！就当我欠你两个人情。”
　　7、男：“听说，下雨天音乐和巧克力更配哦！”
　　女：“听说？你听谁说的？”
　　女：“你到底听谁说的？！！”
　　男。。。
　　女：“不说是吧，分手！”
　　8、今天跟女友吵架，我不客气地说：“你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗？”
　　她也毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不上进？”
　　“行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就。。。”
　　我抽了口烟叹气道：“在一起将就一辈子吧！”

爆逗男女，苦笑也是笑啊！1、女：女生的长相真的那么重要吗？男：长的漂亮、不重、要。2、女：我真的不会接受你的！别送我礼物了！屌丝：不怕，我买的都是两元店里的，不费钱。3、男：“……好可怜，婚后的男人像极了殖民地！1、我家曾经发生过一次极为严重的家暴，结果我老婆吓得要死，跪在地上一把鼻涕一把泪地求我：“老公你千万不能死啊！我以后下手再也不这么重了。。。”2、“老公，帮我按按手腕，有……嘿嘿，有男有女就有得乐！1、朋友买了个手机，今天我问她：“你手机内存卡多大？”这姑娘回答说：“差不多有小拇指甲盖那么大吧。”2、男女朋友之间，经常会开一些与生死有关的玩笑，比如：”如果我死……噗，臭小子，笑死人你赔得起么？！1、7岁的女儿给我按摩了一会肩膀，后来我答应她可以玩一会电脑。熊孩子长叹一口气说：古人说的真没错，一份耕耘一份收货啊！2、跟老婆吵架，处于劣势中。。。于是想让……二货男女的醉人幽默1、中午我打算给男友做个饭，我：亲爱的，你想吃软一点的米饭，还是硬一点的？男友：说的你好像会做饭一样！我就想吃熟的！我2、昨晚女友挑事和我吵了……再严肃的人也搁不住逗B的逗！1、靠脸吃饭怎么了，总比靠不要脸吃饭强。2、敌不动我不动，敌一动我哎哎哎啧大哥我跟你闹着玩呢！3、老板我请假，我前女友的儿子满月，我去看看像不像我？！！4、美……妥妥的被Ta们笑翻了1、前些天男票说猫屎咖啡是最棒的，我养了一只猫，明天用猫屎给他泡泡试试，感觉味道不会特别好，但是他喜欢嘛！2、一男对女友说：蛋疼的厉害。女友：我牙疼的时候医生给拔掉……一波来自家里的爆笑1、自从知道我有男朋友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。。。2、问我妈：我会不会高考被顶替了。我妈：别想了，你就是考得差！3、儿子：爸，我是领养的吗？……爆笑爸妈，别笑尿了1、“妈，今天我班一同学把我笑尿了！”“尿裤子上啦？怎么那么不小心？”2、一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，说：心情不好啊，走，去吃火锅。我朋友很激动，然后下……有逗B真好，看见就能笑！1、想想毕竟以前我也是靠脸吃饭的，就是差点TMD没饿死。。。2、我说实话了吧，我之所以单身了这么久是因为：我们神仙和凡人谈恋爱是会触犯天条的！3、出来混，一定要讲诚……爆囧夫妻，都不是好惹的！1、“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办？”“那还用问？赶紧扶盲人过马路啊。”2、医生对老公说：“你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别……小年轻搞的笑，就是让你受不了！1、有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！回家后我问风扇我丑么？风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了！边上的二货男友来了句：别听风扇的，那都是吹……