1、女：“亲爱的我美吗，我漂亮吗，我性感吗？”
　　男：“那个你看现在外面电闪雷鸣的，我能换个时间回答你这个问题吗？”
　　2、朋友失恋，我安慰她：“没什么大不了的，不要太难过。”
　　她反驳道：“又不是你失恋你当然不难过！”
　　“也是哈，那你难过吧，我吃饭去了。”
　　3、有一次和一女同事一起出差，车站等车，觉得无聊，我对她说：“我想到一个荤段子，讲给你听吧！”
　　结果她直接无视我扭头走了。。。
　　我心想，坏了，这小姑娘不高兴了！
　　结果，她在一个角落跟我摆手：“过来过来，这儿人少，来这边说。”
　　4、男A：“杂啦？”
　　男B：“刚分手了，难受！”
　　男A：“单身好啊，单身好、单身妙、单身爽的呱呱叫！想去哪玩去哪玩，想跟谁好跟谁好，游戏可以玩通宵，过节不用买包包，不用担心成天吵，不怕头上会长草！”
　　男B：“说的有道理，走，陪我喝酒去。”
　　男A：“今儿不行啊，刚谈了个女朋友！”
　　男B（（）
　　5、公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”
　　男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”
　　女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”
　　6、女：“知道穷寇莫追这个成语的意思吗？”
　　男：“知道，意思就是。。。”
　　女：“不是！意思就是你穷成这个贼样以后就别来追本姑娘了。”
　　7、胖妹子问我：如果把我比喻成一种动物，你觉得会是什么？
　　我想了想，道：我想，那必定是一种浑身洁白无瑕的动物！
　　妹子惊喜道：是白天鹅吗？
　　我摇头道：不，是北极熊！

二货小年轻，笑你肚子疼1、女友嚷着让我给她买苹果X，我说：“亲爱的我确实没钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不。。。你问问你爸去？”她懂事的点点头，然后给她爸打电话：“爸，你知道哪里可以卖肾吗？……夫妻逗事，笑晕几百圈1、早上起床，感觉像吹了一夜的凉风，人昏昏沉沉有点感冒。可我明明记得没开风扇啊？这时又一阵凉风吹来，低头一看，是老婆张嘴呼吸呢！2、家里有3岁的宝宝一个，出去……熊货搞笑，几天都笑不完1、女友：“老公，如果我要死了，你跟你前女友睡一觉能救我的命，你睡吗？”我。。。2、兄弟爱上一姑娘，他妈妈嫌弃女孩家穷，不许交往，哥们终日郁郁寡欢，我看在眼里对他说……爆囧，爸妈的伤害指数爆表1、妈妈跟我说：找对象的时侯不能只看别人外表，也要看看自己的外表！2、流鼻血了，房间没纸，赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了！”我妈：“快拿手接住，我刚拖的地！”……爆笑逗B的光辉笑迹1、今天发工资，我决定晚上把风扇开到二档。2、最近惹女友生气一直不理我，说她需要时间和距离，我就纳闷了，她是要算速度吗？3、为防止本人双十一乱花钱，我决定在群友中选……二货爆笑，二的6661、A：“和女神在一起缠绵时最怕发生什么？”B：“醒了。”2、女友：“我一天没吃饭了。”男友：“6666666。”3、他深情的对她说：我要的很简单，一杯……爆逗夫妻，千万别让老婆看！1、看了贫困山区青少年的艰苦生活，我产生了帮助他们的强烈愿望，便跟老婆商量：“要不咱资助一名山区女孩吧，把我不用的书和你不用的衣服都寄给她，每月给她一点小钱，还可以定期过去看看……笑你扶墙的二货男女1、去和一妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走了。妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？2、女友不舒服，我陪她去医……笑瞎，夫妻逗事儿真精彩！1、我也想跟老婆探讨一些文学，艺术，电影什么的，但是不知道为什么谈着谈着就谈到买房上去了！2、周末逛公园，老公买了个风筝，放着风筝他不由地感叹道：“都说婚姻就像放风筝，我……咯咯，二货青年笑段儿多1、女：“亲爱的我美吗，我漂亮吗，我性感吗？”男：“那个你看现在外面电闪雷鸣的，我能换个时间回答你这个问题吗？”2、朋友失恋，我安慰她：“没什么大不了的，不要太难过……爆笑情侣，应该颁个金像奖1、给女神表白：“请不要拒绝我，要不然我会因此受打击而精神分裂的。”女神：“那就请你们排着队离开。”2、路见美女，一色色的哥们儿上前夸道：妹子，你这皮肤真大，阿不，……爆逗，小心媳妇要你好看的1、我：老婆，你对我真好。老婆：当然啦，你不喜欢的东西我绝对不会做的。我：真的吗？比如呢？老婆：比如做饭啊，洗碗啊，拖地啊。。。2、看到条新闻：娇妻欲望……