1、我也想跟老婆探讨一些文学，艺术，电影什么的，但是不知道为什么谈着谈着就谈到买房上去了！
　　2、周末逛公园，老公买了个风筝，放着风筝他不由地感叹道：“都说婚姻就像放风筝，我就是你手里的风筝，不管飞得多高，线始终握在你的手里。”
　　我听了不禁一阵得意，刚想开口夸他，就听他喊：“快看风筝跟别人的风筝缠在一起了！！！”
　　3、最近减肥，感觉瘦了1公斤，想想不久的将来我瘦瘦靓靓的模样，不禁一阵心喜，冲着儿子开心滴说：“儿子，你马上就要有个漂亮妈妈喽！哈哈哈。”
　　一旁的老公大喜道：“你是说我可以二婚啦？”
　　尼玛！
　　4、昨天晚上吃饭的时候，老婆跟我说：我们学校有个家长，脾气特别暴躁，经常看她对孩子喊，就是歇斯底里那种！
　　我说：有你对我喊的时候的声音大么？
　　老婆想了想：没有。。。
　　5、老婆买了袋牛肉干，很贵，量也少，为了让老公吃的珍惜点，老婆提醒到：“你可悠着点吃，这一小袋25块呢！”
　　正嚼得不亦乐乎的老公一听，瞪大眼睛：“啥？这么一小袋要25，这也太TM黑了，我放屁崩噶屎都比这多！”
　　6、老婆从厕所出来说：真痛快，拉出来得有二斤！不行，我得称一下。
　　我特么真是服了，说：你怎么能干这么恶心的事？我就没见过谁把大便放秤上称的！
　　抬眼望去，老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。
　　7、最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。
　　老婆看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”
　　我：“打呼噜和脱发有关系？”
　　她：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”
　　我。。。
　　8、散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”
　　我：“我觉得算！”
　　这时走在前面的老公甩出一个响屁！
　　“你不服？”我问。
　　老公：“我是给你下一个腚论！”

二货小年轻，笑你肚子疼1、女友嚷着让我给她买苹果X，我说：“亲爱的我确实没钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不。。。你问问你爸去？”她懂事的点点头，然后给她爸打电话：“爸，你知道哪里可以卖肾吗？……夫妻逗事，笑晕几百圈1、早上起床，感觉像吹了一夜的凉风，人昏昏沉沉有点感冒。可我明明记得没开风扇啊？这时又一阵凉风吹来，低头一看，是老婆张嘴呼吸呢！2、家里有3岁的宝宝一个，出去……熊货搞笑，几天都笑不完1、女友：“老公，如果我要死了，你跟你前女友睡一觉能救我的命，你睡吗？”我。。。2、兄弟爱上一姑娘，他妈妈嫌弃女孩家穷，不许交往，哥们终日郁郁寡欢，我看在眼里对他说……爆囧，爸妈的伤害指数爆表1、妈妈跟我说：找对象的时侯不能只看别人外表，也要看看自己的外表！2、流鼻血了，房间没纸，赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了！”我妈：“快拿手接住，我刚拖的地！”……爆笑逗B的光辉笑迹1、今天发工资，我决定晚上把风扇开到二档。2、最近惹女友生气一直不理我，说她需要时间和距离，我就纳闷了，她是要算速度吗？3、为防止本人双十一乱花钱，我决定在群友中选……二货爆笑，二的6661、A：“和女神在一起缠绵时最怕发生什么？”B：“醒了。”2、女友：“我一天没吃饭了。”男友：“6666666。”3、他深情的对她说：我要的很简单，一杯……爆逗夫妻，千万别让老婆看！1、看了贫困山区青少年的艰苦生活，我产生了帮助他们的强烈愿望，便跟老婆商量：“要不咱资助一名山区女孩吧，把我不用的书和你不用的衣服都寄给她，每月给她一点小钱，还可以定期过去看看……笑你扶墙的二货男女1、去和一妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走了。妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？2、女友不舒服，我陪她去医……笑瞎，夫妻逗事儿真精彩！1、我也想跟老婆探讨一些文学，艺术，电影什么的，但是不知道为什么谈着谈着就谈到买房上去了！2、周末逛公园，老公买了个风筝，放着风筝他不由地感叹道：“都说婚姻就像放风筝，我……咯咯，二货青年笑段儿多1、女：“亲爱的我美吗，我漂亮吗，我性感吗？”男：“那个你看现在外面电闪雷鸣的，我能换个时间回答你这个问题吗？”2、朋友失恋，我安慰她：“没什么大不了的，不要太难过……爆笑情侣，应该颁个金像奖1、给女神表白：“请不要拒绝我，要不然我会因此受打击而精神分裂的。”女神：“那就请你们排着队离开。”2、路见美女，一色色的哥们儿上前夸道：妹子，你这皮肤真大，阿不，……爆逗，小心媳妇要你好看的1、我：老婆，你对我真好。老婆：当然啦，你不喜欢的东西我绝对不会做的。我：真的吗？比如呢？老婆：比如做饭啊，洗碗啊，拖地啊。。。2、看到条新闻：娇妻欲望……