1、早上起床，感觉像吹了一夜的凉风，人昏昏沉沉有点感冒。
　　可我明明记得没开风扇啊？
　　这时又一阵凉风吹来，低头一看，是老婆张嘴呼吸呢！
　　2、家里有3岁的宝宝一个，出去就喜欢我抱，我愤怒的问：为什么非要我抱不要爸爸抱？
　　老公搭腔到：你底盘比较低，她可能有坐跑车的感觉。。。
　　尼妹，以后他只准座你这越野车！
　　3、和老公闹矛盾，他要喝水我就往水杯里吐了一口口水，他吼道：“你让我还怎么喝呀！”
　　我：快喝吧，正宗太太口服液。
　　4、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”
　　“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”
　　我去。。。这么理直气壮，我都不好拒绝了。。。
　　5、剪了个特别特别短的头发，跟老公视频，问他好不好看？
　　他盯着我半天不说话，突然问我儿子：宝贝儿你有没有想过，你可能有两个爸爸
　　6、和老公吵架，吵到很厉害的时候，我忍不住大声吼道：你能不能站在我的位置想一想！！
　　老公愣了一下，然后把我挤到一边，站在我刚站着的地方思考了一下说道：吵个架还要换位置，你可真特别！
　　我TM。。。
　　7、老婆很肉。今天刚吃完饭，这货就躺下了，我让她别躺了，多长肉啊！
　　老婆很有道理地说到：躺着肉才长得均匀啊，不然坐着都长在肚子上！
　　好吧，你赢了。。。
　　8、老公：家是温暖的港湾。
　　老婆：我靠，老娘真的是第一次见到6个平方的港湾啊！
　　老公：也是，太小了，装你这200多斤的大船很吃力啊！
　　老婆。。。

二货小年轻，笑你肚子疼1、女友嚷着让我给她买苹果X，我说：“亲爱的我确实没钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不。。。你问问你爸去？”她懂事的点点头，然后给她爸打电话：“爸，你知道哪里可以卖肾吗？……夫妻逗事，笑晕几百圈1、早上起床，感觉像吹了一夜的凉风，人昏昏沉沉有点感冒。可我明明记得没开风扇啊？这时又一阵凉风吹来，低头一看，是老婆张嘴呼吸呢！2、家里有3岁的宝宝一个，出去……熊货搞笑，几天都笑不完1、女友：“老公，如果我要死了，你跟你前女友睡一觉能救我的命，你睡吗？”我。。。2、兄弟爱上一姑娘，他妈妈嫌弃女孩家穷，不许交往，哥们终日郁郁寡欢，我看在眼里对他说……爆囧，爸妈的伤害指数爆表1、妈妈跟我说：找对象的时侯不能只看别人外表，也要看看自己的外表！2、流鼻血了，房间没纸，赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了！”我妈：“快拿手接住，我刚拖的地！”……爆笑逗B的光辉笑迹1、今天发工资，我决定晚上把风扇开到二档。2、最近惹女友生气一直不理我，说她需要时间和距离，我就纳闷了，她是要算速度吗？3、为防止本人双十一乱花钱，我决定在群友中选……二货爆笑，二的6661、A：“和女神在一起缠绵时最怕发生什么？”B：“醒了。”2、女友：“我一天没吃饭了。”男友：“6666666。”3、他深情的对她说：我要的很简单，一杯……爆逗夫妻，千万别让老婆看！1、看了贫困山区青少年的艰苦生活，我产生了帮助他们的强烈愿望，便跟老婆商量：“要不咱资助一名山区女孩吧，把我不用的书和你不用的衣服都寄给她，每月给她一点小钱，还可以定期过去看看……笑你扶墙的二货男女1、去和一妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走了。妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？2、女友不舒服，我陪她去医……笑瞎，夫妻逗事儿真精彩！1、我也想跟老婆探讨一些文学，艺术，电影什么的，但是不知道为什么谈着谈着就谈到买房上去了！2、周末逛公园，老公买了个风筝，放着风筝他不由地感叹道：“都说婚姻就像放风筝，我……咯咯，二货青年笑段儿多1、女：“亲爱的我美吗，我漂亮吗，我性感吗？”男：“那个你看现在外面电闪雷鸣的，我能换个时间回答你这个问题吗？”2、朋友失恋，我安慰她：“没什么大不了的，不要太难过……爆笑情侣，应该颁个金像奖1、给女神表白：“请不要拒绝我，要不然我会因此受打击而精神分裂的。”女神：“那就请你们排着队离开。”2、路见美女，一色色的哥们儿上前夸道：妹子，你这皮肤真大，阿不，……爆逗，小心媳妇要你好看的1、我：老婆，你对我真好。老婆：当然啦，你不喜欢的东西我绝对不会做的。我：真的吗？比如呢？老婆：比如做饭啊，洗碗啊，拖地啊。。。2、看到条新闻：娇妻欲望……