1、我一向视金钱如粪土，所以我认为富二代他爹都是粪坑！
　　2、女友很内向，内向到什么程度呢？她想和我分手，却不好意思说，她喊她新男友来告诉我！
　　3、都11月份了，怎么还有女的就穿个短裙加丝袜骑车，不冷么？不说了，街道怎么有根电线杆，头疼。
　　4、知道为什么用刀切出来的土豆丝比用工具擦出来的好吃吗？因为，用刀切出来的土豆丝偶尔能吃出肉味！不说了，找个创可贴去。。。
　　5、你们黑处女座还不够，这种女人谁能受得了，找老婆应该拒绝处女座，让她们找不到老公，哼哼，这样的话。。。处女座的女人我就可以全包了！
　　6、听说你变了，不管你怎么变，我爱你的心始终如一，以后咱俩好好滴，我爱你，你也爱我，别整天的每次带你出去，回来就剩我自己了，不离不弃你懂不懂。。。新版人民币！
　　7、快光棍节了，有人喊我一起去泡妹子。。。
　　真搞笑！我是那样的人吗？我可是有家室的人，你们去吧！
　　我回家。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。换套衣服就来！
　　8、我：别以为当警察就厉害，我的车就爱停这里，怎么啦，老子有的是钱，随便你抄牌，我就不走怎么啦？
　　警察面无表情的抄完，一贴罚单，走了。
　　看他牛气的背影，我暗自喜道：终于又帮老板开了一张罚单，真是爽啊！
　　9、今天在大街上，有个人问我：“帅哥，电影院怎么走？”
　　竟然叫我帅哥，都瞎了还怎么看电影？
　　10、“几分钟前它还是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度，当我按下按钮的那一刻就是与它的永别！我想人世间生离死别爱恨情仇也不过如此。。。”
　　“这就是你拉屎不冲的理由？”！
　　11、前天花言巧语，骗了一个女人的钱，本以为天衣无缝，结果昨天她就精明的发现了。
　　她让她老公用极度残忍的手法修理了我一顿，并且抢了我手机，还把我监禁了起来。
　　屈辱的我，不敢声张，顶多说一句：“教育闺女有底线，多打屁股少打脸。”

也不知道说啥好，只是在那里狂笑1、闺蜜在我房间换衣服不拉窗帘，我提醒她，她说：这是你的房间，别人看到也只会认为是你啊！2、今天闲来无事看一个象棋残局，二货女友凑过来，看了十秒钟就断定的说“肯定黑色的赢……爆笑，二货能把人笑疯掉！1、今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要……笑量充足，看到逗B就很开心！1、单身太久了，感觉鸳鸯锅都在笑我。2、让大家感受一下我的化学水平：CO2FeCoffee！3、我月收入9000多，加上我老婆，我们月收入总共500。4、知我……爆逗，二货夫妻笑事多多！1、二货老公看着老婆，一脸无奈。老公：老婆，你是不是不爱我了？老婆被问的莫名其妙，回道：不是呀！老公：还说不是，你……逗B很人才，笑到你佩服！1、我有病，很严重：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。2、人长得丑不丑真的没关系，只要看不到自己丑就行了。。。3、每次和你吵完架都特别的后悔。。。。。当时真应该打你！……笑喷，二货在那里，笑就在那里！1、男友说：媳妇儿，等我有钱的，带你抽个脂，整个容，天天都美美哒。。。听这话，真是喜忧参半，我是有多磕碜！！！2、屌丝：“我去接水，要不要我帮你接？”女神：“……夫妻爆笑，乐你合不拢嘴！1、听到老婆回来开门声，我就想调戏她一下。就大声说：“快藏起来，我老婆回来了。”然后，然后老婆居然没开门就走了！打电话也不接了。2、我：今天赵丽颖和冯绍峰结婚，微博……爆笑逗B，周未给你开开心1、重磅消息：你站在体重秤上了。2、你别看我双腿残废，我照样能走上犯罪道路。3、官宣，我宣布今天正式脱单，开始穿二件了！4、今天在外面吃饭，我抢着买单，但最终……爆冷二货，笑的停不下来了呢！1、今天朋友请我吃饭，买单的时候，我看到他掏钱掏的很慢，就说：“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事”于是我把手伸进了他的口袋。。。2、刚在街上看见一条……爆逗，伤的越深，笑的越狠1、两个女人和一个男人逛街（猜一三字人名）：买买提！2、女生分为两种：一种很粘人，一种未成粘人。3、谁说带刺的女人都是玫瑰？看脸，不好看的，就是一根狼牙棒而已。……逗B已经淹没在了笑声里！1、我一向视金钱如粪土，所以我认为富二代他爹都是粪坑！2、女友很内向，内向到什么程度呢？她想和我分手，却不好意思说，她喊她新男友来告诉我！3、都11月份了，怎么还有……爆糗，家里快炸窝了1、和老公刚谈恋爱时（初恋），老妈问我为啥看上了他。我：因为他细心，会照顾人，伺候我像伺候皇帝似的。老妈一听，想了想说：那他有没有伺候你穿皇帝的新衣啊？！2、……