1、邻居A：“你和妻子和好了？昨天我看见你们和睦地在一起劈柴。”
　　邻居B：“那是我们在分家具呢。”
　　2、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”
　　老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”
　　老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
　　3、今天我用了一种新香水。
　　老公下班后，我问他：“快闻闻，今天有什么不一样的香味？”
　　没想到老公一下子冲进厨房：“今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨？”
　　4、小李是个海军迷，他择偶的标准是：希望女朋友的身材像巡洋舰一样修长，胸怀像航空母舰一样宽广，做家务像鱼雷快艇一样迅速，而性格像潜艇一样文静。
　　小李结婚后，有人问他：“婚后的感觉怎么样？”
　　小李叹了一口气，说：“吃起东西来像运输机，花起钱来像轰炸机，监视我的行动像侦察机，发起脾气来像战斗机，坐在家中一动不动像直升机。”
　　5、好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问：“这套音响谁选的？”“我老婆！”
　　“这组沙发谁挑的？”“我老婆！”
　　“这幅壁画谁看中的？”“我老婆！”
　　一个朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的？”只听好友得意地说：“我老婆！”
　　6、“当你告诉你老公你怀孕了的时候，他有什么反应？”
　　“他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。”
　　“啊，天哪，他不愿意要孩子？”
　　“不，他正在刮胡子。”
　　7、两个人喝酒闲聊。
　　甲：“经济再不景气下去，养家糊口都难了呀。。。”
　　乙：“你有几个小孩啊？”
　　甲：“5个。”
　　乙：“天呀，5个的确不好养！”
　　甲：“孩子是个小问题，让我发愁的是孩子们的5个妈。”

这恐怕是最“有爱”的爸妈了吧1、早上下楼时因为刚拖的地，不慎从二楼滚下来了，滚了十多级台阶，爸爸妈妈都看傻了，结果我像没事人一样爬起来换衣服去了，下来后跟爸爸妈妈炫耀自己生命力顽强，结果爸爸悠……逗到心破碎，你们却笑的很美1、男：“一个好消息、一个坏消息，你想先听哪一个？”女：“坏的吧。”男：“坏消息是好消息是假的！”女：“滚”2、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都……女人常干的12件事，看完别脸红1、嘴上抹的几百块钱的高级口红，却把臭烘烘的臭豆腐塞进去2、看见网上有人踩猫掉下几滴眼泪，吃起野味来夹的比谁都快3、一边痛骂男人没一个好东西，一边跟网上的野哥哥打情……逗B笑段，精彩的搞笑剧1、“别怪我没提醒过你。”“不会的，我只怪你多管闲事。”2、据研究表明，早上九点之前不吃早饭，大肠会自动反出东西来填充胃，从而提供人这一天的基本能量，所以，九点之前不吃早……爆笑小段子，伴你开心过五一。1、那天碰见个外国人，问我：“真有功夫吗？中国人都是练花架子吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，中国人连小学生都会。”老外摇头表示……荤段子笑话五则，让你笑呵呵1、一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一……搞笑的一句话俏皮雷语1、从小就向往成为隐士，后来知道原来就是不起眼儿的“宅男”。2、走，把肥肉留在原地，我和骨架私奔！3、蓦然回首，聊天的人都没有。4、简历上的获奖经历：在校期间……爆笑夫妻，把日子过成笑话1、邻居A：“你和妻子和好了？昨天我看见你们和睦地在一起劈柴。”邻居B：“那是我们在分家具呢。”2、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真……让人无法淡定的雷人、雷事1、某剧组拍戏，找不着群演，拉来一批当地黑社会凑数。因是夏天戏，得光膀子，带头大哥异常彪悍，好生威武。他一脱衣服，副导演差点昏倒，但见大哥两臂皆是纹身，左胳膊：天生……富翁夫妻和上了年纪的夫妻1、一个富翁出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开……搞笑二货小夫妻1、看到狗狗拉粑粑，老公对我说：“如果你给我100块钱我敢舔。”于是我给老公100元，然后这货舔了舔100元。。。2、我和一哥们吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了……这波男人，都是受尽老婆气1、针对我近日因便秘而减少饭量的行为，老婆做出了“不多吃点哪有力气拉？！”的不负责任的发言。2、姐说：“我是一个有原则的人。我的原则就是看心情。”姐夫说：“我也是一……