1、我对女神说：“我喜欢你哦。”
　　“哦。”
　　“我喜欢你啊。”
　　“啊！”
　　“不要总说一个字好不好？”
　　“好。”
　　“你也喜欢我对不对？”
　　“不对。”
　　2、女神说她无聊，问我要不要一起吃饭，我心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。”
　　女神立刻激动的反驳：“谁说的？”
　　我心里一喜：“这么说你喜欢我？！”
　　“不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”
　　3、在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是。。。”
　　前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。”
　　4、A：现在的妹纸们，动不动就和陌生人约炮。像什么陌陌啊，摇一摇啊。。。
　　B：就是，对于这种现象我也很恼火。
　　A：你恼火啥？
　　B：我摇了这么久，一个约我的都没有。
　　5、追一妹纸了一段时间，昨晚，我向她表白：“亲爱的，做我女朋友好吗？”
　　妹纸说：“我只想找一个我喜欢的人，可惜你不是。。。”
　　我大惊：“为什么啊？这段时间我们相处的很好啊！”
　　妹纸：“你上厕所的时候，很爽吧？但是你会爱上厕所吗？”

让男人直想掉泪的妹子1、和女友吵架，我愤怒的说了句：天下女人千千万，老子有钱天天换！那傻X居然来句：天下男人随便找，老娘没钱照样搞。我去。。。2、在图书馆看见一位美女，于是上前搭……爆笑，从进入家门开始！1、我妈旁观我化妆全过程，辣评：“你脸上，这是盘古开天辟地发展到二十一世纪啊！”2、老妈准备上街，在研究带哪个包逛街又漂亮又能装东西。老爸指着窗外：“那边好像有个肥……夫妻多幽默，日子开心过1、老婆姐妹五个，有个小群，挺冷清的，她拉我进去活跃一下气氛。。。进群见面礼发个88，结果媳妇只抢了1分，小五抢最多52块1。。。她发了条语音：姐夫！我爱死你了，再……居家生活老少乐1、电视里正在播放着《动物世界》，小孙子在看得津津有味，而爷爷正在炕上捉虱子。“演什么呢？”爷爷问。“狮子。”小家伙说。“虱子？”爷爷很诧异地问。“是呀……小时侯挨打，爸妈用的那些恐怖武器1、铁沙掌，基本上我爸一巴掌，我就被打飞了。2、擀面杖，修理我的上乘武器，一下一个包，半天消不了。。。3、老妈用来织毛衣的针，又细又长。。。4、筷子，不仅疼，……逗B人人爱，让你笑个够1、总感觉自己的付出和回报不成正比：付出很少，回报却很多。一天干不了多少活，工资却比别人多，你说这气人不？2、“我这手机厉害了，充电5分钟，通话两小时。”“这有什么，我看……食色男女的冷幽默1、刚交了一男朋友，信誓旦旦的说爱我不是想跟我上床，后来TM的他竟然在公园里的小树林把我上了。。。2、记得上大学那会跟前女友分手，她报复我到处说我是gay，后来很狗血的就……屌丝的情感悲催事儿1、我对女神说：“我喜欢你哦。”“哦。”“我喜欢你啊。”“啊！”“不要总说一个字好不好？”“好。”“你也喜欢我对不对？”“不对。”……爆冷男女，Ta们露馅了1、好奇问女友：你以前交过几个男友？她：一个，你呢？我：两个！她暴怒咆哮：放狗屁，我知道的都不止两个！我就奇怪了，你凶什么，我们现在讨论的是交过几个男友……醉人的男女，笑喷的幽默1、男A：你家有没有什么遗传病？男B：穷癌。2、女：“你怎么长成这个样子，丑死了？！”男：“这不是第一次当人，没经验嘛！”3、男：最近和你男朋友关系处的……耍流氓的男人说是有一日，某男与某女在火车上同乘一个软卧铺车箱中，且仅有他们两人。途中，男对女有挑逗之意，女不悦，恰男讲其姓王。女便用两手叉起，做王八状，问：是虎头王，还是这个王……不正常，不着调的冷人男女1、球星梅西的女友一直在阿根廷，她已经向媒体承认自己怀孕3个多月。而梅西说他最近4个月一直在西班牙，除了欧冠赛事去过别国，但一直没回阿根廷。知心网友点评道：不是队友……