1、每个女人都是紫薇，生活却是扎你的容嬷嬷。
　　2、男人的自信来自包里有多少钱，女人的自信来自多少钱买的包。
　　3、男生追女生分两种，第一种追你的时候特别好，不要老命似的，各种温柔体贴浪漫，但是追到了之后就慢慢变得冷淡。
　　第二种，一开始只是很小心很谨慎很克制，然后就被拒绝了。
　　4、男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。
　　5、美女MM们，没事要多出来走走，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
　　6、和女汉子下象棋太残暴了，全部都能过河这都算了，卒当车用，我也忍了，TM你念几句咒语就能全部复活，你几个意思嘛！！！
　　7、为什么快递公司很少有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。
　　8、大量事实证明，女人不能惹：秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了；曹操惹了小乔，赤壁被火烧光了；李世民惹了武媚娘，江山被夺走了；咸丰惹了慈禧，清朝灭亡了；黄世仁惹了白毛女，结果被打倒了。。。所以要好好尊重你身边的每个女人。
　　9、“结婚以后两个人在一起最重要的是什么？”
　　“就当这婚还没结。”
　　10、A：“为什么大家会有‘聪明智慧的姑娘都被憨憨的小伙儿搞定了’这种印象？”
　　B：“严肃地说，我觉得，要么姑娘只是看起来聪明，要么小伙儿只是看起来憨。。。”
　　13句品评男女的幽默笑语

出差一周，回来报销，女老板多给我八千八，无功不受禄，我是坚决出差一周，回来报销，女老板多给我八千八，无功不受禄，我是坚决不要。女老板说了：“下班去帮我把公寓收拾一下，顺便多买床被子。”她这么一说，我就答应了。下班后，我先是买了被子，然后……和同事出差。早上7：30的机票500多元，10：00的要12和同事出差。早上7：30的机票500多元，10：00的要1200多元。由于经费有限，所以一边羡慕着10：00的时间更好，一边无奈的选了7：30的票。早上5：30就爬起来赶飞机。……本人发微博说：两万块钱出。售。5位QQ。帐。号。没想到，真的本人发微博说：两万块钱出。售。5位QQ。帐。号。没想到，真的有一个人说想买。谈好以后，他就把钱打到了我的卡上，我也信守承诺，把帐号发给了他。过了一会儿，这人打电话给我说：你只给……科长准备晚上请客，因为他丈母娘怀孕了，有可能老来得子，这是大科长准备晚上请客，因为他丈母娘怀孕了，有可能老来得子，这是大喜事。他丈母娘有五个闺女，五朵金花，就是没有儿子，如果这次是儿子，那就是儿女双全了。我弱弱地问一句：您的……一个老爷爷每天下午都会领着一条大黄狗，坐在小区石凳上望着天空一个老爷爷每天下午都会领着一条大黄狗，坐在小区石凳上望着天空发呆，我好奇的去问他：老爷爷，你怎么每天坐在这里啊！老爷爷伤感的说：以前我媳妇总会这个在时间和我一起出门遛狗，自从那……朋友是商场童装区售货员，昨天发消息给我说要给我闺女买套裙子，朋友是商场童装区售货员，昨天发消息给我说要给我闺女买套裙子，她店里卖的，原价168现价99，销量可高了，我报了码数给她以后，她让我等货割昨晚她啪的给我发个红包，还甩了个链接给我……同办公室的女同事生了，因为平时互动比较多，所以我带着媳妇赶去同办公室的女同事生了，因为平时互动比较多，所以我带着媳妇赶去她家下奶（随份子）。孩子很可爱，跟我有眼缘。我知道女同事的老公跟我同姓，就高情商地夸奖说：这孩子长得带劲……在乡下赶集的时候，突然看见一老头卖《清明上河图》，落款竟然是在乡下赶集的时候，突然看见一老头卖《清明上河图》，落款竟然是“唐伯虎”，我经不住好奇的向老头询问：清明上河图怎么是唐伯虎画的？你这太假了老头慢慢抽了口烟说道：小伙子，你知道“唐……小时候老家水资源极其匮乏，因山高水低，吃水只能挑着水桶去山沟小时候老家水资源极其匮乏，因山高水低，吃水只能挑着水桶去山沟打，土地浇灌更是只靠着村里唯一的一台柴油机慢慢突突突，一抽就是一个星期。几年后在村长的发动下，村里人决定修一个……教练说，当你把手放在方向盘那一刻，整个世界在你眼里都是傻逼，教练说，当你把手放在方向盘那一刻，整个世界在你眼里都是傻逼，行人傻逼，’自行车傻逼，前后车傻逼，主路辅路傻逼，路上除了自己全是傻逼。当你的手再次离开方向盘后这个世界又恢复正常了……老公打电话回家，对老婆说：“亲爱的，我要跟老板和几个朋友一起老公打电话回家，对老婆说：“亲爱的，我要跟老板和几个朋友一起外出钓鱼，我们会在那儿呆上一周。你不是一直盼着我升职吗？这可是个很好的机会。你帮我收拾收拾，准备一周的衣服，把我的钓……小外甥六一儿童节放了一天假，可他爸妈都没时间陪他，只给他买了小外甥六一儿童节放了一天假，可他爸妈都没时间陪他，只给他买了好吃的。我也准备了小礼物给他送去，小外甥抓住我问六一居士是谁？我记得欧阳修号醉翁，又号六一居士。小……