1、“老公，我看到一个包包可喜欢了，我觉得它很配我，很好搭衣服”
　　“说重点”
　　“六千八”
　　“这不是重点”
　　“我已经买了”
　　2、和老公说我今年过年不准备买新衣服了！要省钱！
　　老公瞥了我一眼道：还是买衣服吧！这样起码我能知道钱花在哪儿了！
　　3、这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨，让人看了立时心生同情。
　　我蹲下身子放了张5元纸钞在他碗里，他说了声谢谢。
　　临走时我犹疑了下问他：跪这么长时间不疼吗？
　　他沉默片刻后对我微微一笑道：习惯了，曾经我也是有老婆的人。
　　4、一记者访问一位成功人士的老婆：“您真是有眼光，嫁了一个这么优秀的男人，请问您是在什么时候看出你老公这么棒的呢？”
　　对方回：“睡觉的时候。”
　　记者话筒一抖。。。这么大的尺度。。。艾玛逮到猛料了！
　　这时候对方正色道：“冬天里能唰一下起床的人，他们什么事干不出来！？”
　　记者

夫妻幽默，笑的是愁，笑的是怨1、门卫招聘，一身材瘦弱的男子来应聘。老板打量了他一下说“我们需要一个以小人之心度君子之腹……爆冷夫妻，无笑不搞啊！1、早上起床想喝杯蜂蜜水，老公说：这蜜蜂采了蜜就回巢，那岂不是吃喝拉撒睡都在巢里了。。。我去，还能不能好好的喝个蜂蜜水了。。。2、老婆：老公，你说奇怪不奇怪，我竟然……让人狂笑不止的青春性尴尬初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！有次我单位的老大说……夫妻生活里的搞笑事儿。1、妻子很胖，穿上新买的衣服，来到丈夫跟前：“怎么样？”丈夫：“虽说是紧了点，但充分突出了线条之美。”妻子很敏感：“这么说是不合适？”丈夫：“哪里的话！弹性衣……In语小笑话，风趣也给力1、你是只宠物，理解不了鸟对自由的向往。2、掺了茅台的油能不贵吗？3、大学寝室一哥们玩CS，拿狙击蹲着阴人，竟然蹲出了屏保。。4、所谓价值观不同就是：给一根蜡……恋爱的要求都不高1、一女孩长得很美丽，身才窈窕，可是，她的男友却个头矮小。众人皆笑她，可她说：“我本来就要求不高！”2、甲：“你对父母包办婚姻有何看法？”乙：“反对，但不反对父母包办婚事……夫妻经典对话男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”女：“我们家有点事儿，我爸他”男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一个退……拿儿女取乐的二货老妈1、老妈说家里买了猪头，于是我就问老妈猪头在哪呢，老妈乐了：“你看你这猪脑袋，猪头不是长你脖子上嘛？”2、我在房间里背古文，妈妈走进来问：宝贝儿，背啥呢？我说：古文……悟空和唐僧到非诚勿扰当男嘉宾悟空和唐僧作非诚勿扰当男嘉宾，结果悟空上台灯全灭。从美女谈理由：1、只有一根破棍没房没车。2、保镖职业危险。3、曾三打白骨精对女生有暴力倾向。4、曾坐五……甘拜下风的奇葩妹子1、被妹子问“有男朋友吗？”我惊讶了下回答“诶？还没有”她笑着说“太好了！”难道我久违的爱情要来了？！！只听接下来妹子说道：“我刚还在想，如果像你这样儿的都有……很会耍嘴皮子的爆笑男女1、女：“你爱我吗？”男：“爱的恰恰好。”女：“什么是爱得恰恰好？”男：“就是不会爱得深得要和你结婚。也不会爱得浅得要跟你分手！”2、男：我背你。……最令人生畏的人是老婆1、“老公，我看到一个包包可喜欢了，我觉得它很配我，很好搭衣服”“说重点”“六千八”“这不是重点”“我已经买了”2、和老公说我今年过年不准备买新衣……