1、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，不过乐器要自己带。”
　　爸爸递过一根筷子，说：“你去当指挥吧。”
　　2、女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”
　　妈妈：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，明天起就给我们加房租。”
　　3、儿子：“物理变化和化学变化有什么不同？”
　　爸爸：“物理变化就是没有了还会再有，化学变化就是没有了就永远没有了。”
　　儿子：“听不懂。”
　　爸爸：“我觉得花钱就是化学变化，但你妈认为是物理变化。”
　　4、一家三口住进了新房，妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生，就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责”。以督促儿子和丈夫讲究卫生。
　　儿子放学回家，见了标语，拿出笔把标语改成了“讲究卫生，大人有责。”
　　第二天，丈夫见了，也拿出笔，把标语改成了“讲究卫生，太太有责。”
　　5、吃饭的时候，女儿说：妈妈，我肚子疼！
　　妈妈：那怎么办？
　　女儿：我不吃饭就好了！
　　妈妈：。。。可是你肚子里的虫子要吃饭啊，如果你不给饭它们吃，它们只好吃你肚子里的肉肉。
　　女儿惊恐的问：那肚子会不会破
　　妈妈想了想认真的回答：会，肠子啊大小便啊全部流出来。。。
　　爸爸扔下饭碗饱了！
　　6、因我有事，让老爸换煤气。他换好之后，熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。
　　我大叫：“爸你干嘛啊？”
　　他头都不抬就说：“看看有没有漏气！”
　　我狂汗，瀑布汗。。。。
　　7、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。
　　几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”
　　“为什么？”我问。
　　老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”

投诉丈夫在征婚启事上做虚假广告一个女人到消协投诉她他丈夫在征婚启事上做虚假广告：同志，我投诉我丈夫，他在征婚启事上做虚假广告，并隐瞒主要事实。他说他的个头过得去，事实上当我见到他的时候，他也确实过得去……情感俏皮话，也是大实话1、一见钟情，明明是见色起意；日久生情吗，不过是权衡利弊；连白头到老，都只是习惯使然。2、所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。3、实话告诉你……二货男女，谈情谈出爆笑来1、家人不同意我和男友在一起，我：老公你把我吃了吧！男友：为什么啊？我：那样我们就可以永远在一起啦。男友：不行，拉出来怎么办？我。。。2、A：借我……家长搞笑也是很赞的哟！1、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，不过乐器要自己带。”爸爸递过一根筷子，说：“你去当指挥吧。”2、女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的……饱受老婆摧残的苦B老公1、刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，纯纯很可爱呀，老公你说是不是？”老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜！！什么大学生！！！！做为男人！只能养老婆……爆囧，有笑的男女都喜欢1、逛街，看到个美女，我上前搭讪：美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走？她白了我一眼说：不知道你不会开导航吗？我。。。2、和男友异地，总感觉他对我冷淡了……笑潮澎湃的‘亲’妈爸1、孩子：妈妈，我真的长的很丑吗？妈妈：我告诉过你多少次不要在公众场合叫我妈妈。2、今天拿手机给我爸看了一条段子，我爸读完就哈哈大笑。我说：有意思吧？爸……冷人又好笑的小幽默1、“歌星唱歌的时候，为什么一只手戴手套，另一只手不戴手套呢？”“这才是真正的‘露一手’。”2、程序员去小店买吃的。开口第一句：“师傅，你们这儿支持菜票吗？”……爆笑家长，在家想笑靠父母！1、我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。2、过年了，回家了，老爸给我一百块钱，我说我……爆笑的三口之家1、我和老婆在睡觉，突然，她开始拉被子，我以为她冷了，就由她拉，然后她拉一下，转一下身，再拉一下，再转一下，一会儿，我就没被子了，她的半边身子也没被子了。我实在很纳闷，把她拍醒……幽默签名、风趣雷语。1、你问我烦你有多深，呵呵代表我的心2、前两天吃东西吃坏肚纸了，菊部地区有雷阵雨。3、秋天这么鲁莽地来临，有没有考虑过夏天的感受。4、精英就是精通英文的人，那……得了屌丝病，注定光棍命1、女孩对屌丝说：我不想做处女了！怎么办？屌丝：星座这个东西是没办法改变的，认命吧！2、深夜，男生和女生一起相约在酒店。女生说：一个人住害怕。男生说：那……