听办公室的在讨论，说老板娘和车间一个普工撞邪了，然后。。。
　　卧槽，没事嚼啥舌根，我一句话甩出去：都不用干活啊！办公室的都归位做事了。
　　心急如焚赶到老板娘办公室，仔细看了下没啥异样啊，小心意义提醒：老板娘其实我认识一些民间法师的？老板娘一脸懵逼：你想说什么？？？我循循善诱：法师可以驱除邪祟！
　　老板娘给我一个暴栗：我看你现在才需要法师，一天天神兮兮的，对了看看我花好贵的价钱买的鞋子漂亮不漂亮，老板说限量版的，早上来看到好几个女生穿一模一样的，撞鞋撞的我智商都拉低了。。。

五一回家怕堵车，三十号请半天假，下午一点半就出发了。三点半老五一回家怕堵车，三十号请半天假，下午一点半就出发了。三点半老乡打电话，问我哪天回家。我：中午就出来了。老乡叹气道：我还想蹭你的车呢，你这么早就走了？躲开堵车高……昨晚女老板为了一千多万的单子去应酬，期间，客户一直灌女老板酒昨晚女老板为了一千多万的单子去应酬，期间，客户一直灌女老板酒，后面喝多了，打我电话叫我去接她回家。我把她扶到副驾驶的位置，看着醉醺醺的女老板有些心疼，忍不住训斥了她一顿：你一个……好哥们小武来看我，一高兴俩都喝懵圈了。小武说：哥，快四点了，好哥们小武来看我，一高兴俩都喝懵圈了。小武说：哥，快四点了，我去开个房休息，你也喝不少，要不别回了，明天酒醒再说！我摇摇头说：我家离得不远，费那钱，走，跟哥回家。……听办公室的在讨论，说老板娘和车间一个普工撞邪了，然后。。。卧听办公室的在讨论，说老板娘和车间一个普工撞邪了，然后。。。卧槽，没事嚼啥舌根，我一句话甩出去：都不用干活啊！办公室的都归位做事了。心急如焚赶到老板娘办公室，仔细看了……老婆一边摆弄我的手机，一边说：“我看上了一个项链，很漂亮，就老婆一边摆弄我的手机，一边说：“我看上了一个项链，很漂亮，就是有点贵。”我忐忑地问：“多少钱？”老婆：“35呢。”我：“你想买就买，别一天没事吓我。”过了会儿，老婆放下我的手机……去陌生的城市出差，在街上尽量少喝水和饮料，因为内急找不到地儿去陌生的城市出差，在街上尽量少喝水和饮料，因为内急找不到地儿很尴尬，这是我平时和闺蜜分享的。这不这次又出远门了，上车好久了，闺蜜发信息过来了：那边的鱼港海鲜特别多，该吃吃……朋友近视，不戴眼镜的话，十米以内，模模糊糊，人畜不分，雌雄难朋友近视，不戴眼镜的话，十米以内，模模糊糊，人畜不分，雌雄难辨。那天她眼镜摔坏了，让我陪她去配眼镜。我们在路上走着，她指着前面说：现在怎么还有人晒腊肉啊？这么多腊肉，看着……早上坐公交上班，一大哥手机响起。掏出手机开始喊话，你没看错，早上坐公交上班，一大哥手机响起。掏出手机开始喊话，你没看错，是在喊电话。声音特别的大，是说有个装修的活儿让他去干。等他挂完电话，旁边一大姐笑着说：大兄弟，有你这嗓门不用打电话，……公司里只有经理和主任两个结婚了，这两个人经常在一起交流结婚后公司里只有经理和主任两个结婚了，这两个人经常在一起交流结婚后的心得体会。经理：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”……小姨子因为离婚，最近住在我家，刚好我老婆去国外玩不在家。这天小姨子因为离婚，最近住在我家，刚好我老婆去国外玩不在家。这天就剩下我和小姨子两个人在家。一天晚上我们两个一起看电视，我们有一搭没一搭地聊着，聊到了她离婚分了多少钱的问题。小姨子……我哥哥家里拆迁了，一夜变成了有钱人，开着劳斯莱斯魅影，手上戴我哥哥家里拆迁了，一夜变成了有钱人，开着劳斯莱斯魅影，手上戴着劳力士手表。周末的时候，哥哥带着我出去玩。在高速路服务区，我看到前女友正在路边卖饮料，于是就对哥哥说：哥，当初就是……楼下新开个包子铺。虽然两块钱一个，但是买包子的人还挺多的，大楼下新开个包子铺。虽然两块钱一个，但是买包子的人还挺多的，大概是味道好吧老婆不给买，咱也不好意思问，割了小舅子的割前天儿子星期天回来了，媳妇买了点儿托儿子的福终于吃到了，……