1、晚上和男友花前月下，男友抱着我深情的说：“将来我要娶你！”
　　我垂头问他：“你不嫌弃我平胸吗？”
　　男友抓住我双肩，十分坚定：“没胸怕什么？只要我们一起努力，将来会有的！”
　　哎哟我去，竟然能把色说的这么励志也是没谁了。
　　2、哥们儿和女朋友恋爱两年了，也到谈婚论嫁的时候了，女朋友却说家里人不同意。
　　哥们儿直脾气，今天提着东西就上门提亲了，结果被揍得鼻青脸肿的。
　　我就纳闷了，不同意就不同意，为啥子要打人呢，后来才知道是被人老公揍的。。。
　　3、去马路对面复印身份证，口袋里只带了100元的票票，就对复印的妹子说，我只有100块，要复印身份证，你看着办！
　　我跟她熟，以为不收我钱，MD，结果。。。她给我印了100张！
　　估计这辈子都不用印身份证了！
　　4、收到初恋发来的信息：“小王，我是小红，好久没联系了，我好想你，我们见一面吧！我在我们以常前去的那公园等你。。。”
　　我换上衣服整理了发型后来到公园，假山旁的石凳上，虽然多年未见，我却一眼认出了她，我兴奋喊道：“红红。。。”
　　她听后对我温婉一笑，然后指着我冲不远处的一男子喊道：“老公，打死他，当年就是这王八蛋用一包辣条骗了我的初夜。。。”
　　5、男生和女生去爬山，到山顶见一巨石。
　　风吹过，巨石晃动却不倒，很是神奇。
　　两人啧啧称赞时，巨石后走出一个禅师问：“你们说是风动，还是石动啊？”
　　男生：“风动”
　　女生：“石动吧？”
　　男生大笑：“哈哈哈哈傻啊石头怎么会动”
　　禅师：“对，是石动”。
　　男生：“啊？为什么？”
　　禅师照面击出一掌：“什么为什么，女人永远是对的！”
　　6、老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里，告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。
　　谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。
　　后来我爸妈就同意了俺们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。

幽默的妻子与丈夫1、妻子激动地问丈夫：“如果你飞上太空，最想干的是什么？”“看看外星球的女人什么样”丈夫说。妻子没说话，拿起桌上茶杯，手一松，杯子落到地上摔了个粉碎。“这是干……男女笑话三个一天晚上，一位姑娘和一位小伙子在小河边散步。小伙子做完工刚刚回来，肩上背着一只大桶，一手提着一只鸡，另一手拿着一把锄头，还牵了一只羊。天越来越黑，姑娘说：“我有些害怕。”……身边的笑人糗事真不少1、和弟弟出来吃饭。他吃完拿出纸对我说：来，擦嘴！我说我还没吃完呢！弟说：没吃完就不能擦？我悠悠的看了他一眼：你没拉完屎你擦屁股么？2、本人放假回老家，……爆囧，他们的内心都是崩溃的1、晚上和男友花前月下，男友抱着我深情的说：“将来我要娶你！”我垂头问他：“你不嫌弃我平胸吗？”男友抓住我双肩，十分坚定：“没胸怕什么？只要我们一起努力，将来会有的……奇葩青年欢乐真是多1、麻辣烫有很多致癌物质，经常会添加很多香味剂甚至是罂粟。很多没良心的店家一锅骨汤用好几天，材料洗不干净而且长时间暴露在空气中，长期吃麻辣烫容易导致严重的肠胃病。请同学们时刻注……一天不逗B，生活没滋味1、公交车上上来一个孕妇竟然没人让座，作为大学生，我要表现出有素质的样子，然后拿出一本书低着头看。2、我家卫生间的镜子可能是面魔镜。证据就是刚洗澡时我问它：“魔镜磨镜告诉……“尼玛”也平复不了我的愤怒1、“今天有妹子说我长得很阳光，嘿，你说是不是对我有意思？”“得了吧，其实她的意思是你看着很刺眼，丑得不能直视。”2、女朋友心情不是很好，突然问我一句“还记得我那次……猛逗老婆，小心她打死你1、今天老公惹我生气了，百般哄我，问我究竟要哪样。。。。我看时机差不多了，扔一盒套套他前面，说除非今晚全用完。。。等我洗完澡出来，那货在天花板上布置了一堆气球，我说……逗B小两口，日子过到爆笑1、晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊！……爆笑泡妹子，各种坑爹1、男：妹子，做我女朋友吧！女：不做。。。。要做就做老婆。男：哎呀，老婆我有了，就缺女朋友啊。2、上学时一男同学趁父母上班带女同学回家各种缠绵，妈妈下班后发现……算来算去，还是娶个美女最划算两个朋友讨论娶什么样的老婆最省钱。A说：瘦的最好排除在外，瘦的人一般吃得多，也不怕发胖，零食天天嚼，甜食都不怕；而胖的呢也不好，虽然吃得少点，但又天天闹着减肥，买减肥器械……笑尿，拿人开刷是件开心事！1、朋友的孩子问自己是从哪里来的，朋友告诉他是从垃圾堆里捡的。我听到后严肃地批评了这位朋友：“都什么年代了，你怎么还这样？不孕不育很难治吗？”2、A：“我去买包烟，……