1、两位女人在一起聊天。
　　A问B：“最近过得怎么样？”
　　B说：“我和我丈夫离婚了，而且是‘和平分手’的。”
　　A接着问：“你们怎么和平分手的？”
　　B说：“当我在微博里写下‘我正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。”
　　2、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。
　　儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”
　　老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
　　3、妻子要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500块。
　　他说：“抱歉，先生，我不收贿的。”
　　我说，“不，不是贿赂，这是修车费。”
　　4、月光下，一对小青年在窃窃私语。
　　男：“你爱我吗？”
　　女：“除了你，我谁也不爱！”
　　男青年大喜：“太好了！我们结婚吧！”
　　婚后第一天，她与婆婆拌了嘴；第二天，跟公公打了架；第三天把他弟弟赶出了门；第四天同他的好友闹了别扭”
　　丈夫实在忍不住了：“你为什么老跟别人过不去？”
　　妻子坦然地回答：“我不是说过‘除了你，我谁也不爱’吗？”

‘恩爱’夫妻的生活爆笑1、我钱包里有1800块钱。老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。”我说好啊，然后她就拿走了8002、早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿……雷翻人的有才夫妻1、两位女人在一起聊天。A问B：“最近过得怎么样？”B说：“我和我丈夫离婚了，而且是‘和平分手’的。”A接着问：“你们怎么和平分手的？”B说：“当我在微……保准把某些人肚子气的鼓鼓的1、某低素质男和清洁工的对话。男：没有我们这随便丢垃圾的，你们早下岗了。是我们养的你，我这叫乐于帮人。你应该谢谢我。清洁工：我明天要去火葬场上班，没死人烧也会下岗，……这些夫妻真有幽默感！1、晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身，说着说着，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子说：“孩子呀，真该让你爹怀你，你妈的肚子也就是个经济适用房，你爹那肚子可是个大户型！”老公……笑懵，分分种把你囧爆1、今天看到前女友发了个朋友圈：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。2、昨天男票教我游泳，学了一会，我便扶着墙在那学着蹬腿的动作。他游了一圈回来，看着我说“游泳你没……色胆渐长的逗B囧夫妻1、昨天问老公喜欢我穿牛仔裤还是丝袜？老公说：喜欢自己媳妇穿裤子，别家女人都穿丝袜。2、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了……送女友的一件生日礼物为新交的女友买一件生日礼物。我们们交往时间不长，所以我经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过浪漫，又不显得过分亲昵。在女友的妹妹陪同下，偶去友谊百货买了一副白色的小羊皮手套……要机智、淡定的应对出糗1、晚上，几家人聚会，一起吃饭。喝酒。A说：我老婆又胖了N斤，不如以前受看了。B放下酒杯，来了句：不行就换。招致A妻怒目以对，B不慌不忙道：我是说不行就换个秤……意外的生日宴会火星人0。。0今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外卖力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看……在车里激情后。。初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。一晚他们两在滨海公路夜游两人顿时天雷勾动地火，马上在车里做了起来终于，车内两人好不容易才平静下来小强说：“亲爱的……一群典型的爆笑二货1、有个富二代朋友，手机换了N个但从来不用苹果和三星，我问他什么原因？他说：“我有严重的强迫症，一个好好的苹果非得啃一口，我看见就浑身不舒服，三星就更不说了，老子要用就用……二货的笑，让人很崩溃呀1、女友：“老公，如果我要死了，你跟你前女友睡一觉能救我的命，你睡吗？”我。。。2、兄弟爱上一姑娘，他妈妈嫌弃女孩家穷，不许交往，哥们终日郁郁寡欢，我看在眼里对他说……