1、指甲是一种可再生武器。
　　2、医生说我湿气太重了，需要亲热解毒！
　　3、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。
　　4、曹操：宁可欠尽天下人的钱，决不借钱给别人。
　　5、比一比这两条鱼谁长得帅，长得帅就是今晚的菜。
　　6、如果未来真的有时光机，为什么我孙子还不来找我？有三种可能：一、没有发明，二、世界毁灭，三。。。
　　7、我醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。
　　哦，原来是昨天心情好把房间收拾了。
　　8、我喜欢把事情留到明天再做，不是因为我懒，是因为明天会更好。
　　9、要知道世界上除了钱以外，还有许多美好的东西，也是要用钱买的。
　　10、书中自有颜如玉，我要为与多名女性发生或保持不正当关系而读书！
　　11、一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动；寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗。

那一夜，你伤害了我刚看到有人说部队养猪的事，我也说一个我爸当兵时的故事，80年代的冬天。。。。。。我爸新兵，同寝室一个东北籍新兵半夜出去上厕所路过猪圈，看见一头母猪正在生产。他跑回寝……一股淡淡的忧桑某姑娘和男神去看电影，放到恐怖的画面，姑娘一头扎进男神怀里，男神闷哼了一声，然后伸手轻轻拍拍她的肩膀。电影结束后，男神依旧捂着心口，姑娘大笑说：“抱一下就那么紧张啊……打牌引发的分手女生：你在干嘛呀？他：打牌。女生：跟谁啊？他：同学。女生：男的女的？他：室友。女生：噢。你什么时候回来看我呀？他：放假。女生：你……嗨，一切都好吧某男上洗手间，第一间有人，他便进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人问：“嗨，一切都好吧？”为了不失礼，他回答：“还过得去啦。”隔壁的人又问，“你在忙什么？……流言太可怕了话说我们班是个八卦班，一回上美术课，一男生老说话，老师生气了要给他封胶带。由于太过混乱，他又仰着头挣扎，传到我们这就变成了XXX讲话被美术老师打了一巴掌，流鼻血了在止血。……说到就做到深夜收到一个短信：“帅哥，我叫小红你孤单、寂寞吗一个人没事做吗那就请拨打：13XXXXXXXX。这些烦恼都会得到解决！”我想今晚再也不能这样过就拨打过去“先生，你好……为什么我看不懂了唐僧：悟空，你变成套套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师要再次收拾这个女妖精，直到她求饶唐僧：今天好无聊悟空你变成女妖精吧唐僧……他竟然跟着做了有一个成年男人来到一家旅馆，看见车库里有很多漂亮的汽车，于是问老板。怎么会有这么多漂亮的车？老板说我有一五岁儿子，他做3件事。如果你也能跟着做这……我这双狗眼早就该抠下来了在玉器店见三个人，男的，70岁左右看气场就知道是位大款。少妇，40岁左右风韵犹存，带着个小姑娘，17岁左右穿的玲珑剔透。我敢断言三人关系，是少妇依仗有姿色，傍上大款……小孩子就是天真我给表妹介绍对象，表妹来我家，等见面，女儿就问她：“小姨，你打扮得这么漂亮上哪儿啊？”表妹说：“相亲啊。”女儿又问：“相亲很好玩吗？”表妹笑着回答：“不……教育孩子就得严厉昨晚去超市，一个胖大妈带着4、5岁的小孩在糕饼区购物，那熊孩子大概4、5岁，坐在购物车上不断拍打着经过的糕饼盒，一些饼干都被拍碎了，大妈面带微笑对小孩的行为置之不理……大家说是不是啊女孩小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。而我们男的，小时候叫顽……