1、那天我刚停下车，见一乞丐拦在车门外。我摸摸口袋，示意没有硬币。
　　他操着一种职业口气说：“我有，老板，我可以给你找零。”
　　我掏张百元大钞让他找。
　　他找了我97元，并解释道：“按理一笔生意两块够了，考虑到你是百元的钞票，另一块就当是找零手续费了。”
　　2、结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。”
　　老公也很配合地说：“是啊，今天我结婚。”
　　我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。”
　　一旁的发型师惊讶地说：“你们俩认识啊！”
　　3、长这么大最蠢的一件事是：今天刚起床，流鼻血了，于是用面纸搓了个条状的纸团堵住了鼻孔。
　　睡意朦胧间去上厕所，坐在马桶上点烟，烟没着，纸团着了。
　　被烫到的第一时间就把烟给扔了，还在犯迷糊，琢磨着操咋还这么烫呢，然后终于反应过来把纸团扔了鼻子上燎了一个大泡。
　　4、病人：我不舒服，大夫。
　　医生：感觉哪里不舒服？
　　病人：我干起活来像匹马，吃起东西来像只鸟，累得像条狗。
　　医生：你应该去看兽医。

聊聊爱情、婚姻和婚宴。1、爱情：“一对男女四目通电，两心相撞。于是，我诞生了。因为有了我，他们拥抱，接吻，做爱，生育。因为有了我，他们幸福、快乐，生活才有意义。”婚姻：“且慢，你必须来我这里报……一句话把人憋到内伤1、问：第一次去动物园，怎么做才不会被看出是第一次去呢？答：要主动跟游客要吃的，不要在一旁呆呆的卖萌。2、屌丝：老子用过的手机比你见过的妹子还多！高富帅不屑地……一些事情，你永远无法解释。一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。农夫回答……情场爆笑，恋爱谈到内伤1、我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道。我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好！”她对我说：“受不了你的大……幽默青年糗事，可劲的笑吧1、我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！”哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！”2、为什……爆逗男女让你乐开怀！1、周未，我：走，陪我去庙里算算，看我今年有姻缘没。哥们儿：你应该算算你这辈子还有姻缘没，可别只算今年啊。2、男朋友说：你刚买的洗面奶是生姜味的啊？妹子听后，……遇见的一些很奇怪的事1、A：“鹤为什么常用一只脚站立？”B：“如果它把另一只脚也抬起的话，就会跌倒。。”2、男：“希望明年，我可以出现在你家的饭桌上。”女：“红烧猪头？”3……愚己娱乐，开心雷人1、那天我刚停下车，见一乞丐拦在车门外。我摸摸口袋，示意没有硬币。他操着一种职业口气说：“我有，老板，我可以给你找零。”我掏张百元大钞让他找。他找了我97元，……泡妞对白经典集（先有心理准备。。笑死你）1。经典葛优相亲者（徐若瑄）：你不是说你不在乎孩子是不是亲生的吗？秦奋（葛优）：孤儿我是可以认可的，但是父母双全就是另一回事了，宝马车头放个奔驰的标，恐怕不太合适。……恋人和夫妻之间的幽默1、国外的女友收到男朋友的信，吓坏了，因为他在信中写道：“再见面时，我一定要刎你。”2、一个正在筹备婚礼的男人问他的朋友：“办一份结婚证书大约要多少钱？”他的朋友说：“9……对女人来说，老公与情人的区别。。。1、老公口拙，噤若寒蝉，情人嘴巧，天花乱坠。2、老公帮你挤车占座，情人对你车接车送。3、老公天天给你做饭，情人天天请你吃饭。4、老公给你擦鞋油，情人给你买皮靴……年轻人的犀利雷人语录1、捷足者先登，不如后来者居上！2、你的新欢也可能是别人的旧爱，何必喜新厌旧呢？3、你贱或不贱，小三就在那里，不孕不育。4、现在一个儿子还好，建设银行再生个女……