1、早上带狗去散步。在路上，我遇到了一个抱着狗的妹妹。当两只狗互相看时，它们就会开始亲密起来。
　　小妹妹看了我一眼，说：“看好你的儿子。”
　　我低下头，对我的狗说：“你岳母不喜欢你！”
　　2、和表弟在家看鬼片，他咬着手指头，好像很紧张的样子。
　　我吓唬他：“要是那女鬼现在从电视里爬出来怎么办？”
　　他说：“你都结婚了，当然让给我啊。”
　　3、坐一女同事的顺风车回家，路上抛锚了，她立马下车，打开车前盖检查。
　　我也下车问她：什么问题？
　　她说：我哪知道，我看别的司机抛锚了都是这样做的！
　　4、路边的葱兰开的正艳，随手采下几枝，攥成一小簇，洁白素雅，煞是好看。
　　男友却说：“扔了吧，那都是路人的尿浇出来的！”
　　我。。。“你吃的香喷喷的粮食，还是‘庄稼一枝花，全靠粪当家’呢！”
　　5、和女友出去玩，在路上她不小心踩到香蕉皮了，幸好我身手敏捷，一把抱住她的腰。。。
　　于是就这样抱着她深情相望，想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却TM先行一步！！！
　　6、小丽和小李彩礼都谈好了。
　　小李：“彩礼我们谈好了，那你有什么陪嫁吗”？
　　小丽；“陪嫁一辆车吧”。
　　小李欢呼道：“什么车”？
　　小丽；“购物车”。
　　小李晕倒。。。

二货男女，逗你喜笑颜开1、早上带狗去散步。在路上，我遇到了一个抱着狗的妹妹。当两只狗互相看时，它们就会开始亲密起来。小妹妹看了我一眼，说：“看好你的儿子。”我低下头，对我的狗说：“你岳母……爆囧二货，懵B老半天1、女A：“你都想不到，我今天在街上撞到XXX了。”女A：“哇，成熟、有钱、风趣幽默，想不到这么完美的男人都被你撞上了！他对你有什么感觉啊？”女B：“我也不清楚。他……男的要上床，女的会说什么一、幼儿园小女孩（小心翼翼地）：哥哥，你尿床吗？二、小学女生（不屑地）：你才一道杠，我是中队长，两道杠。。。三、中学女生（眼神迷茫而又嚣张地）：靠……有些话真是挺耐人寻味的。1、女：你中饭吃了没有？我：还没呢，昨天3点吃的中饭。女：那你饿不饿啊。我：当然饿啊，习惯了。女：饿了过来找我吧，我这里还有两个馒头呢我：！！……叫人交口称赞的幽默男女1、女：你有房吗？男：有。女：你有车吗？男：有。女：你车尾号单号还是双号？男：单号。女：哦，那不行，我车尾号也是单号，我得找个双号的。……奇葩爸妈笑死人1、我跟老妈抱怨说你怎么把我生得那么胖？老妈飞来一句：“我生你的时候你才6斤多，关我什么事”2、老爸对小外甥说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈……爆笑冷人：抬杠MM，神秘职业和吃快餐1、一天，我们正议论姚明是如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川MM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了。”“谁？”我们惊问。“乐山大佛。”她得意地说。……夫妻言谈之间的幽默战1、在火车上刚睡醒，老婆问我吃饿了不？我说饿了，她给我剥了个香蕉，还没吃完又给我洗了个苹果，这不。。。又去泡方便面了！我有点迷糊的问：你不吃？老婆：还有半小时……老公二成这样，真是叫人笑受不了1、一日，自己闲着拿卷发棒弄了个大卷，老公看见了说：哟，不错啊，好看，在哪弄的啊？我笑而不语。第二天，洗了头发，又成直发了，老公看见说：怎么又弄回去了？第三天，存心……笑翻你的雷人爸妈1、我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷抽烟。刚抽两口，我同学惊呼：“你爸！”我一看，吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“……爆笑的短信段子男人的陋室铭1、《男人的陋室铭》：井不在空，有苍则名。泽不在小，能圆则灵。藤崎彩花，水野春树。高树玛丽雅，伊藤绘理香。星下乃起舞，岛上有松枫，田原可散步，平山绫。杏小但有百合，美竹更宜凉子……囧死，这妹子们都够绝的1、早上和女友吵架了，晚上回家的时候还在想，她是不是还在生气，是不是想冷战。到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来，多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾的干干……