1、妈妈：不能谈对象，你还小。
　　女孩说：妈妈，我不小了，我能做主。
　　很多年后。。。。。。。。
　　妈妈说：不小了，该找个对象了。
　　女孩说：妈，我还年轻。不急。
　　2、20岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”
　　“我们还小。”姑娘羞怯的回答。
　　30岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”
　　“我还小！”姑娘回答。
　　40岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”
　　“你CEO？kao！”姑娘反诘。
　　50岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”
　　“您儿子帅吗？”姑娘问道。
　　60岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”
　　“老爷爷您真逗。”姑娘嘻笑。
　　70岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”
　　“你老糊涂了吧！”姑娘正色曰。
　　80岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”
　　“天。遇到一只老青蛙！”姑娘对身边的女伴说道。
　　90岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”
　　“你不会是姜子牙转世吧？”姑娘问道。
　　100岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”
　　“超级恐龙！”姑娘大惊。
　　。。。。。。
　　终于有一天，在我将要离开人世的一刹那，遇见了一位貌若天仙的好姑娘，我艰难的用一息尚存的口气对姑娘说：“我爱你。。。。。。”。
　　“好！”姑娘急切的回答：“等你立完遗嘱，我们马上去登记结婚，时间不等人！”
　　3、婚姻岂能粗糙，请容许俺们仔细挑。
　　美女如此多娇，引无数男儿竞折腰。
　　动用了千般绝招，终博得郎才女貌共良宵。
　　惜维护成本实在高，眼看着呼呼瘪钱包。
　　怕只怕一朝粮绝子弹尽，落得个鸡飞蛋打媳妇逃。
　　哎呀呀，怎么得了？如何是好
　　4、男人一生是三条狗：恋爱之前是猎狗，恋爱后是哈巴狗，结婚后是狼狗。

俏皮雷语，犀利惊人1、等我有钱了，就带我最讨厌的人去最好的精神病院。2、保护花草的警示语：今天踩我头上，明天种你坟上。3、一个脑残跟我说：“我的QQ头像会变颜色喔！”然后发了个“变”……感情生活的经典见解。。1、妈妈：不能谈对象，你还小。女孩说：妈妈，我不小了，我能做主。很多年后。。。。。。。。妈妈说：不小了，该找个对象了。女孩说：妈，我还年轻。不急。……苦B爆笑，做老公的赶脚很不爽1、钱包里发现两张疑似假钞的百元大钞，老婆说她公司有验钞机她拿上去验一下，然后200块就消失的无影无踪了。2、我老婆说拿破仑蛋糕吃起来很有层次感，我说烧饼也是，结果又睡沙……为了怕我不开心，我就一直保持逗B状态1、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。2、做为吃货，我是有信仰的，随时准备着拜祭五脏庙。3、我这个人最讨厌的事情就是别人找我借钱。所以我一直使自己保持在……每对男女都会有点爆笑事儿1、一男子扛着一位姑娘奔进旅馆，向前台哀求：“请帮个忙吧！我在街上发现她倒在地上、毫无意识，我想她恐怕是喝酒喝太多了！”前台一脸紧张：“那我现在叫救护车来？”“不不……爆笑，二货夫妻欢乐多1、结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。”“还叫阿姨呢？”我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”2、正做饭呢，老……爆囧场景，想想都笑醉了1、买了两杯玫瑰味的奶茶，，那货尝了一口说：“这个红薯味的奶茶还挺好喝呀！！”我笑了笑没支声，过了一会儿，因为里面有玫瑰花瓣儿，这货又来了句：“怎么还有红薯皮！”我……还能不能好好的做夫妻了1、今天早上有点冷，就往老公怀里钻了钻，于是就问，我是不是有点小鸟依人啊？老公说：像猪拱圈。。。尼妹啊，还能不能好好的做夫妻了！！！2、两口子吵架，男：钱是我……如果婚姻是爱情的坟墓，那。。。渴望爱情不知死活物色对象活得不耐烦了相亲为自己的墓地看风水爱慕大限之期不远矣表白自掘坟墓拒绝死里逃生谈恋爱这不是玩命是什么写情书为自己……打情骂俏的幽默夫妻1、“老公，你说这个世界上有没有一种男人，酒吧找女人不是为了上她，而是想单纯聊天的呢？”“肯定有！”看着老婆赞许的目光，老公接着说：“世上男人千千万，总有极个别不守……从没把节操君放在眼里1、岸上有六个没穿衣服的男人，他们要过一条极深极宽的河。但是河里有吃小J鸡的鱼，而他们只有一个瓶子，请问，他们要如何才能过河？2、我：我要买一盒套套。售货员：要什么……眼睛大好还是眼睛小好？眼睛是心灵的窗户，可是窗户有好有坏，这眼睛也有大有小，眼睛大好还是眼睛小好？作为小眼睛一族，我总结以下十点理由。1。眼大无神，眼小聚光都说眼大无神，此话不假，大眼睛……