1、和老婆离婚了，白天有忙碌的工作充实还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
　　2、昨晚，媳妇睡不着觉一直在磨人，“老公，你能陪我玩一会儿吗？”
　　“不能，我困了媳妇”
　　“不行，不许困，陪我玩”
　　“那你把今天从我兜里拿的钱还给我，我就跟你玩”
　　“老公晚安。”
　　3、一天晚饭，一男的对着对面的媳妇说，“我怎么会和你结婚结这么早啊，退货，赶紧退货，”
　　他媳妇说了一句想退货可以，必须把我恢复出厂设置
　　4、我：你知道最尴尬的事是什么么？
　　老公：不知道
　　我：从厕所出来打了个饱嗝
　　老公：你知道更尴尬的是什么？
　　我：不知道
　　老公：吃了个芒果没擦嘴，上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。
　　亲，你太厉害了。。。
　　5、我有个养狗的朋友，某天到他家做客，他媳妇非要给我展现一个绝技。
　　她问：“1加1等于？”
　　“汪汪！”
　　“2乘3？”
　　“汪汪汪汪汪汪！”
　　“9开平方？”
　　“汪汪汪！”
　　我完全被眼前的景象惊呆了，问她到底是如何办到的。
　　“我让老公学的狗叫。”

二货夫妻幽默斗1、今天深情的吻了一下老婆的手，随口说了一句好熟悉的味道，结果老婆脸都绿了，拉着我的领带说：我用的是我闺蜜的护手霜。2、老婆：死鬼大半夜你不睡觉瞪着我干啥？老公：我……会斗嘴的夫妻笑料多1、老婆问我：“老公，七夕打算送我什么礼物啊？”我白了她一眼：“这你得问七夕呀！”2、老婆脸上出痘痘了，老婆抱怨：“为什么我的脸上老长痘痘啊？”我说：“因为老……嘿嘿，女逗男来男逗女1、“美女要充话费吗？给90充100。”“不充。”“80充100？”“不充。”“为什么呀？”“不想给你手机号。”2、女：你是富二代吧？……特会坑老公的逗B老婆1、“老公，你听咱家门有动静！！”“哪有，大惊小怪。”“真的老公，我听到了，真的有动静，咱家是不是进贼了？！你快去看看！”“好吧。”等老公走到门外，老婆……爆笑一群，笑醉不起1、去医院，我前面还有一个病人，医生问他怎么了，他说感冒了，我说你感冒怎么鼻青脸肿的，他说：“主要在床下打了个喷嚏”2、“千万不要和我吵架！我很难哄的！”“要不要吃……谈女人就离不开钱1、男人真的是一有钱就变坏呢。以前穷，向女神表白，她说：你是个好人。后来我中了五百万，她马上发短信来说：好久都不联系人家，你好坏哦！2、“男人说什么话，女人会觉得大……夫妻之间是块开心园地1、和老婆离婚了，白天有忙碌的工作充实还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。2、昨晚，媳妇睡不着觉一直在磨人，“老公，你能陪我玩一会……爆囧，笑瞎眼的二货爹1、火车上，一男子买了肯德基给孩子吃，孩子只吃了两口就不吃了。。。爸爸问儿子：回去吃好不好？儿子说：好啊，回去给妈妈吃。此男子拿起鸡腿就啃了起来，边啃边念念有……爆笑污人，真是服了他们了1、宽红大量，那说的是卫生巾！2、色即是空也可以这么解释：身体好像被掏空了一样。3、这么多年，终于知道结婚送戒指的意思了。男人要戒“纸”，女人要戒“指”。。。……老公是二货，总是贱兮兮1、老公说：“媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧”我说：“也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。”老公说：“不是无敌！是无底，无底洞的底！”我擦！我要不要打死……有点猥琐的冷幽默1、老板贴了张招工启事“跟我干，有钱赚”，然后他接到很多小姐打来的电话。2、在飞机卫生间里撸被发现了，我质问空姐为啥不能在飞机上撸，空姐想了想说：“不吉利。”3、感……肿么会嫁了个这么逗B的男人1、老婆：“怎么老是有人请你喝酒。”我：“因为我懂得尊重人。”老婆：“怎么个尊重法。”我：“每次他们喝了酒吹牛B的时候我都表示深信不疑。”2、昨晚和媳妇……