1、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：“小张每天晚上送我，你不担心吗？”
　　老公说：“怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。”
　　2、轮到老公做饭了，老公说自己不舒服，没有一点儿食欲。
　　我只好下厨，没想到饭菜刚上桌，老公就蹿了过来，连扒两碗饭说：“你说奇怪不奇怪，只要不用我做饭，我马上就有食欲了！”
　　3、一女怀疑她老公有外遇，请私家侦探跟踪他老公，以下是侦探提供的报告：今天下午，你先生到过一家美容院，一家时装店，一家茶店。。。
　　“他一定有不轨行为！”
　　“不，他在跟踪你。”
　　4、老公：“媳妇儿，你猜童话里哪个人物的胸最小？”
　　媳妇儿果然猜不到，老公很得意的告诉她：“是小红帽，因为她的奶奶被大灰狼吃掉了。”
　　媳妇儿回过味来笑了好久。
　　到了半夜睡的正香，突然被媳妇一脚踢醒，迷糊中只见她两眼放光，以为她出了什么事，没想她兴奋的说：小红帽不是外婆被吃掉了吗？怎么是奶奶呢？你的故事讲错了。
　　5、夫妻两人讨论家务分工
　　老婆：家务活儿应该男人干，现在男女平等。。。。
　　老公：家务我干，你干嘛呀，不是平等嘛？
　　老婆：我负责生孩子啊。。。。
　　老公：我天天侍候你，就为你给我生孩子啊？
　　老婆笑：养兵千日用在一时嘛！！
　　6、委屈的老公对老婆说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？”
　　“好啊，那我们也准备两张床吧”
　　老公。。。
　　7、老公外出回来，老婆：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。”
　　老公：“你是怎样节省的呢？”
　　老婆：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！”
　　老公：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”

总想幽孩子一默的爆笑家长1、餐厅里，妈妈给大概三四岁的女儿点了一杯九珍果汁和一对鸡翅。端过来之后妈妈拿起饮料说：“我尝尝冰不冰。”然后就一口气喝完了。2、邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我……居家过日子常有小笑话1、一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。鹦鹉：谁呀。答：换煤气的鹦鹉：谁呀。答：换煤气的主人回家门口躺个人，……老公是2B，搞笑很给力1、早上问老公，今天妇女节，送我什么礼物，老公说：“送你个百万兵马大元帅的称号”。。。2、俺家的电视遥控器在媳妇手里，她摁那个台俺就看那个台，在俺手里，媳妇叫摁那个台俺就……逗B损货，损到家了1、“在我心中，你就是一件艺术作品。”“怎么讲？”“我是搞艺术的。”2、A：怎样不用脏字形容放荡的女人？B：海边的房子！A：什么意思？B：浪……爆逗男女：二的出色，笑的灿烂1、一时髦女子生日，和朋友喝酒庆祝后开车回家，被Pol。ice拦了下来。Pol。ice掏出酒精检测仪让她吹气，该女子嫣然一笑，说：吹之前，我能先许个愿吗？2、一天，一MM……二货那么多，每天笑无愁1、早上，带个我新配的平光镜，问同事：怎么样，看我像知识分子不？同事啷当来句：像。。。恐怖分子。2、早上到包子铺买包子，卖包子的小二竟然直接用手在给我捡包子。……夫妻在一起，笑事很稠密1、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：“小张每天晚上送我，你不担心吗？”老公说：“怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。”……哈哈，逗B笑段最醉人1、我喜欢爱国的人，因为我姓国。2、渐渐地，渐渐地，一些人变得贱贱的。3、突然想了一个问题，被门夹过的核桃还补脑吗？4、你说我走路太慢，你背着我走不就和你一样……二货夫妻，笑搞的很赞哟1、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”老婆冷冷道：“被你吃了。”2、“哥，大事不好了，我看……爆笑雷人的二货夫妻1、结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。2、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个……笑点很高，不着调的大龄男女。1、办公室的小姑娘们正在大谈恋爱经，有的说自己被催婚，催的快要烦死了。一位老姑娘在旁边倾听，过了会儿就按捺不住，说：“以前我也时常被人催着结婚。”一小姑娘问：“哦，……爆逗，有了二货咱不缺笑1、男：“你可以换个角度想下，我连前女友的聊天记录都给你看，还无删减，说明了什么。”女：“说明你还留着她的联系方式。”2、女：“你知道吗？矛盾是普遍存在的，同类事物……