1、早上，带个我新配的平光镜，问同事：怎么样，看我像知识分子不？
　　同事啷当来句：像。。。恐怖分子。
　　2、早上到包子铺买包子，卖包子的小二竟然直接用手在给我捡包子。
　　姐心里顿时就火了：“你咋不用夹子夹呢？”
　　逗B小二含情脉脉的看着我说：“没事，我不怕烫！谢谢关心。。。”
　　3、被厂里开了，去另一家应聘。
　　“为什么不干了？”
　　“生意太差，不好意思拿工资。”
　　“明天来上班！”
　　4、在睡觉有人敲门，“谁”
　　“小偷！”
　　“有事吗？”
　　“家里有人就没事了！”
　　吗蛋，现在这小偷也太猖狂了。。。
　　5、我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。
　　小女孩：我自己有零花钱。
　　我：切，你能有多少零花钱？
　　小女孩：我攒八千多了。
　　我：咳，那。。。那能给叔叔买包烟吗？
　　6、我：“老板，我要辞职！”
　　老板：“什么？辞职？辞职是你该说的话吗？”
　　我：“老板的意思是要重用我吗？”
　　老板：“重你妹！总经理、厂长、主管神马的才叫辞职，你只能说是辞工！”
　　我。。。
　　7、跟楼下卖早餐的大叔比较熟，一天本着娱乐精神想逗一下他：“大叔，今天有包子吗”
　　“有”
　　“那给我来碗面条吧”
　　“面条没有了，米粉行吗”
　　“可以”
　　于是大叔拿了包子给我。。。大叔比我还会逗！！！
　　8、在医院挂号，有个人插队，我质问他：“你为什么不排队？”
　　他说：“因为没有素质。”
　　于是乎，我给了他一巴掌。
　　他质问我：“你为什么打我？”
　　我告诉他：“因为我有病！”

总想幽孩子一默的爆笑家长1、餐厅里，妈妈给大概三四岁的女儿点了一杯九珍果汁和一对鸡翅。端过来之后妈妈拿起饮料说：“我尝尝冰不冰。”然后就一口气喝完了。2、邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我……居家过日子常有小笑话1、一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。鹦鹉：谁呀。答：换煤气的鹦鹉：谁呀。答：换煤气的主人回家门口躺个人，……老公是2B，搞笑很给力1、早上问老公，今天妇女节，送我什么礼物，老公说：“送你个百万兵马大元帅的称号”。。。2、俺家的电视遥控器在媳妇手里，她摁那个台俺就看那个台，在俺手里，媳妇叫摁那个台俺就……逗B损货，损到家了1、“在我心中，你就是一件艺术作品。”“怎么讲？”“我是搞艺术的。”2、A：怎样不用脏字形容放荡的女人？B：海边的房子！A：什么意思？B：浪……爆逗男女：二的出色，笑的灿烂1、一时髦女子生日，和朋友喝酒庆祝后开车回家，被Pol。ice拦了下来。Pol。ice掏出酒精检测仪让她吹气，该女子嫣然一笑，说：吹之前，我能先许个愿吗？2、一天，一MM……二货那么多，每天笑无愁1、早上，带个我新配的平光镜，问同事：怎么样，看我像知识分子不？同事啷当来句：像。。。恐怖分子。2、早上到包子铺买包子，卖包子的小二竟然直接用手在给我捡包子。……夫妻在一起，笑事很稠密1、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：“小张每天晚上送我，你不担心吗？”老公说：“怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。”……哈哈，逗B笑段最醉人1、我喜欢爱国的人，因为我姓国。2、渐渐地，渐渐地，一些人变得贱贱的。3、突然想了一个问题，被门夹过的核桃还补脑吗？4、你说我走路太慢，你背着我走不就和你一样……二货夫妻，笑搞的很赞哟1、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”老婆冷冷道：“被你吃了。”2、“哥，大事不好了，我看……爆笑雷人的二货夫妻1、结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。2、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个……笑点很高，不着调的大龄男女。1、办公室的小姑娘们正在大谈恋爱经，有的说自己被催婚，催的快要烦死了。一位老姑娘在旁边倾听，过了会儿就按捺不住，说：“以前我也时常被人催着结婚。”一小姑娘问：“哦，……爆逗，有了二货咱不缺笑1、男：“你可以换个角度想下，我连前女友的聊天记录都给你看，还无删减，说明了什么。”女：“说明你还留着她的联系方式。”2、女：“你知道吗？矛盾是普遍存在的，同类事物……