昨晚喝大了，离开KTV的时候最后吼了首《北京北京》，上了出租车时嘴里还哼着哼着《北京北京》就TMD睡着了。
　　早上师傅叫醒我说：北京到了！我醒来一看哎呀计价器上显示一万二千一百八十五块钱。
　　我问师傅怎么到北京来了，师傅说问了你多少遍，你一直在说北京北京
　　我想想真是后怕，还好当时没唱《青藏高原》

吃个饭，一对情侣想吓我！饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥……爆冷讽刺，笑值比讽值高1、“你们厂产品滞销，怎么奖金月月不少拿？”“哎，这你就不懂了，我们拿的是库存产品安全保管奖。”2、相亲是一种类似打扑克的活动。“本科。”“硕士，管上。”“有车。”“本地……西游记笑话，惹笑程度不一般啊！1、悟空和二郎神大战，悟空说：天宫没人了吗，怎么给我派个残疾人来。二郎神大怒道：休要侮辱我，我怎么残疾了。悟空说：长了三只眼为啥还带导盲犬，该不是缺心眼吧。2、火焰山，唐……爆冷老师，简直是学生的噩梦1、放学回家，发现班主任家里着火了，我赶紧打电话：“老师，你家房子着火了。”她问：“起火原因是什么？”“不知道。”“你呀，还是这个老毛病，知其燃而不知其所以燃。”2、最近……适合元宵节聚餐搞气氛的笑话！1、今天座火车，我在上铺躺着，下铺有人在吃蛋糕，突然，他怒气冲天，叫道：TM蛋糕里竟然有指甲！我听后，慌忙收起指甲刀。2、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不……昨晚喝多坐出租车，司机你咋这么敬业呢？昨晚喝大了，离开KTV的时候最后吼了首《北京北京》，上了出租车时嘴里还哼着哼着《北京北京》就TMD睡着了。早上师傅叫醒我说：北京到了！我醒来一看哎呀计……老婆大人和肉摊老板讨价还价！菜市场，老婆大银和肉摊滴老板讨价还价。老婆：“老板，你滴肉忒贵，再便宜点儿吧！”老板：“便宜多少你才要？”老婆：“再便宜十块钱俺就要。”老板怒：“俺滴肉……好孩子，叔叔今天有点激动啊！小时候放鞭炮炸过手，所以我现在对鞭炮声还有一些恐惧。路上正走着，突然看见前方不远处一个熊孩子捂住了耳朵。有情况！我一个箭步冲了过去当你不知鞭炮放在何处时，放鞭……看到结局，简直太诧异了！一哥们喝了一宿，清晨大雾，在雾霾中摸索回家，朦胧中看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白褂，看似半仙，道骨仙风，桌子上摆一小圆筒，里面都是签。他上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支……冷笑话继续来袭，你能接住招吗？1、下雨天，公司公共厕所。1号蹲位的哥们问2号：“今天下雨了，是不是不回家吃饭了？就在这吃吧？”2号一直没动静，1号又重复说了遍。突然4号冒出一句：“如果在这吃，我就不冲水了啊……普通、文艺、二逼家庭普通家庭“妈妈我爱你。”“哎，好儿子！”文艺……下有个问题想问很久了话说一天傍晚梁山伯和祝英台走在江边，只见晚霞映着祝粉红的脸蛋，一时间竟把梁看得怔住。他端详祝许久，道：”英台兄，在下有个问题想问很……