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有了媳妇忘了娘


  Managershare:跟母体分离,心理独立这事上,中国男人真得再补补课。
  你妈和你老婆同时掉进水里,你会上《中国达人秀》还是《中国好声音》?你妈和你老婆同时掉进水里,你会……我会根据她们压水花的情况酌情给分。
  好吧。请原谅我一上来就开始讲段子,耍无聊。
  大家记得年前我在公号征集过一次"想看我写哪个话题"么?
  排名靠前的就是,当当当当,婆媳矛盾!
  其实吧,关于这个话题,我已经写过好几篇文章了。
  我还在报纸上做过一个专题,叫《婆媳问题是世界性问题》。
  美国还有专门吐槽婆婆的网站,上面的段子太特么恶毒了。比如:
  A:啊,我的婆婆真像个天使啊!B:太羡慕你了!我的婆婆居然还活在世上。
  A:哎,我的婆婆昨天被狗咬了!B:天哪,她还好么?A:但狗死了啊!
  我正在力劝我的婆婆来这里冰上垂钓,要不然天冷了那些冰就更坚固了!
  老实说,我看的没下线的段子挺多的,尺度够大了,看这些都觉得过了……中国哪个媳妇写这种段子,会被老公一枪崩了吧。
  我一老同学最近跟她老公闹到快要离婚了。
  起因简直小到她都不好意思说。
  因为一碗稀饭。
  她婆婆给她孩子喂稀饭的时候,怕孩子烫,先用勺子盛了,吹一吹,再舔一舔,试着温度觉得不烫了,再喂给孩子。
  她觉得这样很不卫生。之前就提醒过婆婆,大人的口水都会有很多细菌,喂给孩子,对孩子的健康不好。
  但她婆婆都假装没听见。
  这一次,她实在看不下去了,又说了一次。
  她婆婆突然发飙了,"我三个孩子都带大了,我还用你教?别说我喂饭吹一下舔一下了,我以前带孩子,都嚼碎了再喂,你老公还不是照样长大了?也没见着他有啥毛病?"
  她试图理性地跟婆婆沟通,"现在已经不是30年以前了,30年以前咱们还不用手机不用电脑呢,时代不同了。以前咱们不知道口水里有细菌,现在知道了,不能换个方法喂吗?"
  她婆婆答,"我就不换怎么地?年代不同人就不吃饭不拉屎了?还细菌呢,我看你就是矫情!我的孙子,我想怎么带怎么带!"
  这时候,她老公回来了。
  戏剧性的一幕发生了。
  她婆婆刚才还叉着腰骂她呢,她儿子一回来,突然委屈不已地哭了…哭了…
  婆婆这画风转得也太快了,她完全懵逼了。
  她婆婆要是角逐奥斯卡,分分钟要拿影后的呀。
  她婆婆一把鼻涕一把眼泪地,跟她老公控诉,说媳妇嫌弃她脏,嫌弃她有细菌,嫌弃她是农村来的,嫌弃她不配带孩子。
  这添油加醋的功力实在是出神入化啊…
  她气炸了,指着婆婆的鼻子,想跟她理论。
  她老公也气炸了,一掌把她推到地上。
  完全是国产剧最常见的那种狗血情节啊。
  她气她老公不信她。
  她老公说了一句话,让她绝望了。
  她老公说:她是我妈,我不信她,难道信你?你最好明白一件事,老婆是可以换的,但我妈是不可替代的。
  据说他们已经在各自找律师,准备分割财产的方案了。
  其实她老公这句话,说的不就是很多中国男人的心声么。
  为毛中国婆媳问题这么严重呢。核心问题就是:咱们中国男人更容易把自己的爹妈当家人,把自己的兄弟姐妹当家人,然后把自己老婆当外人。
  每次婆媳产生矛盾的时候,他们会站在自己的妈那边,而不是老婆这边。
  比如我看到一个粉丝的留言,说她和老公分居了。因为老公背着她,把他们攒着买房的30多万,偷偷打给了他妈。就因为他妈在电话里哭诉说,他弟弟29了还没娶媳妇,他们一家人在农村被人看不起,太憋屈了。她得知这事,当场就飙泪了……他们夫妻条件并不好,这30万是这几年抠逼到不行才攒下来的。
  这种事还少吗。老公为了自己爹妈、自己兄弟姐妹跟自己老婆撕逼、翻脸,在中国还少吗。
  一个外国朋友就特别不理解这一点,她说,男方为了自己爹妈或者兄弟姐妹,瞒着老婆花家里的钱,这不仅不合理,而且不合法,因为法律认可的是,结婚之后赚到的一切都是夫妻共同财产,如何支配,应该尊重你的配偶。
  《傲骨贤妻》里,女主一再跟自己的婆婆声明,这是我的家,请你尊重我的原则。不然就请你走。
  实在是太霸气了。
  在中国这就叫恶媳妇吧?
  在中国,家族是信仰、是至高无上的存在。百善孝为先。谁违背这个基本原则,谁的人品就有问题。
  所以回答"你妈和你老婆同时掉进水里,你救谁",你要是选老婆,你就会遭受舆论上的谴责,你丫不孝,你丫忘本,你丫大逆不道。
  而在欧美,同样的问题,你要是选你妈,反而显得政治不正确,显得你是个妈宝。因为西方人会说,自己的女人自己保护,你救了你妈,你爸是干嘛的?
  在欧美,大家的共识是:夫妻才是最重要的情感共同体和利益共同体,绝对不能为了大家庭而伤害小家庭的利益。
  我们中国人总是标榜自己重视亲情。但是潜台词往往是,父母和兄弟姐妹才是最重要的亲人,都比自己的老婆重要,亲戚是家人,老婆是外人;自己对亲人好,老婆别他妈废话。
  重视亲情没有错,可是——
  老婆才是你最亲密的亲人吧?
  老婆才是陪伴你一生的最重要的家人吧?
  为什么重视亲情的时候,把老婆排在后面呢?
  对于看这篇文章的男生,我建议你们不要出于"愚孝"而伤害对你来说最重要的人——你的妻子。既然你选择了她,就是选择了你此后几十年与她共度一生。
  你要相信她,在意她的感受才对。
  她应该是你价值排序中最高的人。
  如果你不那么在意她,你娶她干嘛?
  要知道,任何家庭最核心的就是夫妻关系。夫妻关系高于亲子关系。
  你和你老婆的感情是否稳定,高于你们和孩子的关系,高于你们和上一辈的关系。
  你妈、你爸、你兄弟姐妹再重要,也不能影响到你和妻子的感情。你应该给他们设限,如果他们爱你,就不应该让自己给你的幸福造成障碍。
  对于看这篇文章的女生,我想说,在决定嫁给一个男人之前,先搞清他内心深处的价值排序,如果他认为自己的父母、兄弟姐妹甚至七大姑八大姨都重要到神圣不可侵犯,你抱怨一句他都会跟你翻脸,那么,你要么做好乖乖当他心目中"劣等公民"的准备,要么让他滚蛋。
  万一你已经嫁人了,老公就觉得父母比你重要呢?多给他讲道理,慢慢给他洗脑。他听不进去怎么办?那你就不要和他的父母住在一起,不住在一起,是解决婆媳矛盾的最好办法。
  最后我想说的是,我家罗同学就是真心认为,我比他父母重要,这反而让我觉得对他父母有点愧疚。我会提醒他给父母打电话,多关心父母,对父母态度好一点。
  而我自己生的就是儿子,我想得很清楚,将来我儿子有了老婆,他老婆肯定比我重要。
  如果他有了媳妇忘了娘,这说明他找到了很爱很爱的人,跟她在一起他就会更幸福,这不是一件很棒的事吗?
  那些成天跟媳妇争宠、要确认自己在儿子中地位的婆婆,你们扪心自问,你们爱的是自己,还是你儿子?
  我觉得这种当妈的实在是太自私了。
  如果你爱的是你儿子,他开心,你就会开心,你不会在意自己的狗屁地位,你只会在意他幸不幸福。
  而不是用你所谓的爱、所谓的亲情、所谓的养育之恩,去绑架他。
  爱不是争夺,而是成全啊。
  PS:为了写这篇文章,我还专门跟作家押沙龙和北大一位教授就这个问题聊了蛮久,其实婆媳问题背后有很复杂的文化问题,一篇文章真的写不下,以后还可以继续写,做延伸探讨的,今天先写到这里吧,因为文章已经写得太球长了。而且我有点困了。
  夫妻才是最重要的情感共同体和利益共同体。
 
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