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是被还是他真的嫌弃我
  读者来信
  我和老公是校园恋爱。当时,我的各方面条件更好一些,所以他非常主动,对我也很用心。而我也很依赖他,认为他是个里里外外一把抓的暖男靠谱老公。
  幸福的日子大约持续到四五年前,那时我们的孩子出生了,这成了分水岭。由于育儿分工的不同,我们开始疏远。我因为照顾孩子,忙到爆炸,几乎失去自我,他却还是他自己。这让我产生了很多的怨念。此外,我们的夫妻生活也随之减少,孩子出生以后,我们几乎是无性婚姻了。
  婚后,我们的经济曾短暂合体过。后来他事业发展得不错,年收入也相当可观,但具体是多少,他总是对我说得很模糊。从那时候起,我们在经济上就开始各管各的,共同负责房贷、育儿支出、生活开销,算是平等出资。
  也是大概四五年前,他开始出现打击我的话语,类似"你太不讲究了""你情商真低""你有心理问题(当我说他对我不好的时候)"。我不太清楚他是有意在PUA,还是真的有点嫌弃我。
  我内心总隐隐觉得不安,感觉这段感情在往坏的、不可控的方向发展。我应该怎么和这样一个男人相处呢?网友支招
   @涼介:你们曾经幸福过,但是有了孩子后发生了变化。你有没有考虑过,你是不是花在孩子身上的精力过多,而忽视了老公的感受?为什么不要求他也管管孩子、管管家庭?这样既可以帮你分担负担,也能在此过程中增加你们交流的机会,让他对家生出更多的眷恋。
  @柒:你们婚后在经济上各管各的,平等出资,貌似是平等了,可是却无形中制造了两人之间的距离。而无性婚姻更是将你们之间的距离无限拉扯,严重影响夫妻感情。试着睡到一处,钱也归到一处,这心可能也就到一处了。
   @小茶仙:我觉得他就是嫌弃你了。相比他的职场顺遂、收入可观,浑身沾满烟火气甚至是孩子奶渍、尿渍的你确实"太不讲究了"。孩子已经到了上学的年纪,你没必要再全身心都放在孩子和家务上,拾掇一下自己,从心态、装扮到社交、职场竞技能力,全面升级自己,让他不能再"俯视"你。专家解答
  你们的关系具有中国传统婚恋模式的特点:男人主动,女人被动。所谓一家女百家求,男人们需要使出浑身解数,可能用伪装掩盖真实,用手段代替真情,来增加自己求偶的成功率。这种模式看起来没什么问题,但其实隐患很大:婚前表现越好的男人,婚后改变的几率越大;而婚前非常矜持、被动的女人,又往往在婚后变得非常依赖家庭,因为她们维系婚姻的迫切需要比男性更高,输不起的心理也更强烈。
  传统的婚姻模式下,很多家庭都会优先支持男性的社会发展,由女性照顾家庭。婚姻中还能持续自我增值的女性不多,更多的女性选择了家庭,她们把未来的希望更多地寄托在男性身上。在某些家庭中,这种安排能达到平衡,但在很多情况下,这样发展下去的结果却是失衡:男人拥有更多资源,女人则因为更多束缚与男人渐行渐远。
  你们之间的最大问题就在这里。孩子和家务让你失去了婚前的优雅和自信,他步步高升的事业无形中又拉开了和你的差距,婚后你在他心目中的地位在下降;你们缺乏共同语言,他的心事和烦难想必也很少和你讲。
  婚姻改变了你们的关系,你的优势在贬值,他的优势在增值。我不认为他对你使用了PUA手段,他只是真的有点看不起你而已。
  婚姻中存在问题不是一件坏事,你没必要失望悲观,借势成长才是一个正确的选择。你们的相处模式需要改变,要让他参与到婚姻的具体事务中,知道你的辛苦,而你也要增长对外的阅历和见识。伴侣是我们的一面镜子,从对方身上可以映照出我们自身存在的问题。
  真正的恩爱夫妻都是彼此的最优选,如果对方知道你是他能够得到的最优选,他会非常慎重地对待你。而所有失衡的婚姻也都在这点上出现了问题,有人开始觉得对方是可以替代的,自己值得更好的,这种心态是婚姻危机的信号灯。
  请在这件事发生之前,让自己变得更强。这是获得更好,也是承受更坏的唯一途径。
  晚睡
  作家、情感分析专家,著有《晚睡谈心》《帮你看清已婚男人》等,原创公众号晚睡(ID:wanshui01)。请您来支招恋爱都谈得不温不火,还要结婚吗?
  我今年27岁,和男朋友在一起两年了。以前我们俩都在广州,现在他去了深圳发展,每个月过来看我两次。在一起后,我们因为性格原因经常有矛盾;异地后矛盾少了很多,他会陪我去想玩的地方,给我花钱也很大方。但我一直没带他去见我父母,他也没有想结婚的意思,这种"异地恋"有维持下去的意义吗?
 
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