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笑话
  恐高
  宿舍的灯泡坏了,需要换一个新的,舍友个个都说自己有恐高症。
  老大说:"我坐火车都不敢买上铺,我恐高上不去。"
  老二说:"我都不敢穿高跟鞋,高一点儿就头暈。"
  老三最过分,她说:"我爸姓高,我因为恐高,随了我妈的姓。"
  新发型
  那天中午,我特意去一家新开的美发店,烫了个老公常念叨的女明星的发型。在美发师的夸耀声中,我兴冲冲地赶回家,想给老公一个惊喜。
  老公竟不在家,我刚拿起电话准备打给他,门铃响了,原来他去超市了。面对提着大包小包进屋的老公,我扭来扭去地摆了个造型,问他:"怎么样,我的新发型?"老公看了看若有所思。我启发他:"快点说,你想到了什么?"
  本指望着他会喊出那个女明星的名字,谁知,他却恍然大悟道:"哎呀,你瞧瞧我这记性!看了你的发型,才想起忘记买拖把了!"
  寻宝
  为了激发老婆在家干家务的兴趣,我在房子里比较乱的地方藏了一点钱:口袋里啊,盒子底下啊,衣服里……总共有五六百元钱。然后,我对老婆说:"老婆,你今天在家找找宝,顺便找点零花钱,多劳多得啊!"等我下班回到家一看,天啊!老婆早就不见了,房子跟招了贼一样,比以前更乱了!
  学历的区别
  如何红烧肉?
  本科生说把肉放锅里加些东西煮。
  研究生说这是不行的,要写出多少肉,多少其他的佐料,怎么煮,煮多长时间。
  过了一个月,博士生出了一本书,书名叫《如何做红烧肉》,打开目录,"第一章, 如何养猪"。
  等位置
  公共汽车上很拥挤,一个瘦子和一个胖子站着。
  瘦子说:"等一个空位置,真不容易。"
  胖子说:"你还好些,像我,得等到两个空位才行呢!"
  栩栩如生
  毛巾厂厂长接到一个电话:"你们生产的毛巾上印的喜鹊图案,真是栩栩如生啊!"
  厂长高兴地说:"太感谢了!你的夸奖何以见得呢?"
  "我用毛巾一擦脸,喜鹊马上就飞到我的脸上了。"
  镜子
  刚买了个镜子,挂在床的对面,老妈看到以后赶紧让我取下来。她还神秘地对我说:"女儿啊,镜子不能放在正对着床的方向,不好。"
  我汗毛一竖,小声问:"为什么?"
  老妈看了我一眼说:"你想想,你每天睁开眼就看到自己蓬头垢面的样子,连个缓冲的时间都没有,你不怕吓到自己吗?"
  笨死了
  老爸弄坏什么东西,老妈会说:"手笨死了,平常什么也不干,干一次就给我找麻烦……"
  老妈摔了碗,全家没人敢说话,连狗子都窝在我怀里装睡,老妈幽幽来一句:"不干活的永远弄不坏东西……"
  为什么单身
  周末和一朋友出去吃饭,顺便互诉单身苦恼。我看见旁边一桌是俩妹子,看着不像有男朋友的样子,便跟朋友说:"要不就跟她俩拼桌,正好给你创造创造机会?"哥们看了一眼说:"不行,她俩点的都是素菜,咱都是肉菜,拼桌吃亏!"我终于明白他为什么单身了。
  怎么回
  问:如果有人说"我发现你的新裙子很好看,我想请它吃顿饭,如果你有空的话我希望你也一起来",该怎么回?
  答:链接已经发给你了,我就不去了。
 
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