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深山野百合之写给爱人的日记第二十五章
  2012年11月30日 南开重症监护室第三天
   今天是你术后第一天,我一大早的跑去医院病房外等候你的消息,你真的醒过来了,我很激动,老天保佑,你终于又闯过了一关,你真是好样的,看上去你的思维还是很清晰,但医生的话让我紧张,不敢有半点松懈,希望你会好起来。明天我依然会守候在你的病房外面。12.45分
  第四天
   老S,在里面躺着的你,能感受到我就在你身边吗?虽然看不到你,也听不到关于你的消息,但,我愿意呆在这里,因为这里离你很近,从医院出来后,大妹让我去她那里呆一会儿,我不想去了,昨天去过了,看他们喝酒吃肉的场景让我很受刺激,你在医院受苦,我在那里怎能呆的下去,我要在家里等你,今天看见你的样子,我很难过,你的嘴里一直都插着呼吸器,以前不能说话,但你的手还能比划,可现在连动手的力气都没有了,从你住院至今,我从不敢在你面前掉泪,可今天我没能忍住,你不睁眼睛,就这样昏睡着,我该怎么办。
   老S,你能不能振作起来,战胜病魔,好好的再活一回,我不会强迫你一下子就好起来,咱慢慢来,一步一步的重新走回你的生活中,重新回到你爱的和爱你的人的身边好吗。你是个老爷们儿,见关闯关,见鬼杀鬼,不要退缩,好吧。好好休息,9.30分。
  第五天
   今天你的状态比昨天好很多,希望明天会更好,记得老人们总爱说的一句话吗,病来如山倒,病去如抽丝,所以,咱们得慢慢来,我相信苍天有眼,你一定会好起来的,虽然你脾气不好,但你是个心地善良的人。大妹她们一整天都在为你奔波,又有老大的帮忙,我坚信,你一定很快就能好起来,到那个时候你再带我再去和家里人团聚,那将会是多麽幸福啊,因此,看在每个人都在为你祈祷的份上,你一定要努力、坚强。
  医生说你这两天排便很好,说明你大肠功能在渐渐恢复。终于听到了好消息,随之其他的器官也会慢慢恢复,祝贺你老S。请你不要放弃,你不能那样自私,因为看见你白天做的手势我很不开心,别让我管你叫笨蛋好不好,晚12.20分。
  第六天
   昨天你的亲人们为你做了很多事,今天都早早的来到医院等待着,你静静的躺在那里,嘴里还念着回家、回家。我真想立刻就带你回家,可一旦回了家,你就一点希望都没有了,这种矛盾让我很痛苦,你是从哪里得知家里没有钱了?我从不敢跟你提起钱的事,只怕你知道了,会负担太重,当我从你的孩子手里接过那一万元钱的时候,就会觉得那钱很重,就会觉得很对不起孩子,但这钱就是你活下去的希望,你还记得几年前你打过我吗,你知道为什么我不走吗,因为我爱你,我让自己好好爱着你的优点,也让自己好好理解你的缺点,因为爱你,我改变了我自己,你不喜欢我一个人出去,我听你的,所以,这十三年来,我就这样始终在家里等待着你,陪伴着你,可现在你却不想陪我了,你太不讲理了,你能不能可怜可怜我,再陪我40年。你一定会好起来的,对吗。晚8.00.
  第七天
   今天你给了我一个天大的惊喜,你的呼吸器和透析都撤了下来,人也很精神,脸色也很好,舌苔也很好看,我太高兴了,从医院回来的路上,我美滋滋的想,等你出院回家,我一定要加倍小心的照顾你,我还要出去找一份工作,下辈子我来养你,虽然钱不会赚的很多,但也会减轻一些生活上的压力,你还得教我做饭给你吃,我一定好好学。
   看到你今天的样子,我心里甜甜的,感觉很幸福,你记不记得,我去年问过你,摸摸我的手你有什么感觉,你看着我笑,可我想告诉你,每次我们牵手的时候,我心里都会暖暖的。谢谢你给了我希望和力量,今天我穿的大棉裤也不觉得重了。做个好梦。晚8.00点。
  第八天
   早上六点多,接到医院去血库取血的电话,我就预感到你的情况不是很好,不到十二点,又接到电话下午两点去医院谈病情,我心在哆嗦,虽然清楚你的病情,但,我每天都会怀里抱着希望,向着你的方向奔跑,而你却离我越来越远、越来越远。你能不能停下来回头看看我,看看我近来所遭受的痛苦、压力和打击,你不是说过要保护我吗?你现在在干什么?不想管我了吗?我在这里举目无亲,是你给了我希望,让我体会到生活很美好,记得有人说过吗,咱们俩人能在一起这么多年,真是奇迹,你能不能为了这奇迹生存下来,老S,你别躺在那不吭声,你告诉我,我该怎么办。晚9.15分
  第九天
   看着你躺在那里费力地呼吸,我的大脑一片空白,我不想看到你这个样子,我多希望你这是在睡觉,睡醒了,就起来了,以前你睡觉的时候,我也是这样坐在一旁看着你,到了下午四点多,我就喊你起来,我们一起去市场买菜,可今天我却喊不醒你,见你在努力的动着眉头,一滴滴眼泪从眼角流出,你在想什么,是不是想回家又说不出来,你这个样子,让我心里太难过了,你放心,我一定会接你回家的,我今天跟大妹说,明天就接你回来,大妹说有些事情还没有办完,老S。·求你再等等我,你一定要坚持住。心很乱很累,我想躺会儿。8.30分。
  2012年12月7日 第十天
   今天,跟孩子商量了,准备把你接回来,跟她讲了一下在家和在外面的利害关系,告诉她这个狠心我们迟早都要面对,孩子没吱声,算是同意了,但她扭过身去流泪了,我很心疼她,想抱抱她,但我伸出的手又放下了,我知道他会拒绝我,我只能从心里对这孩子说,坚强点,有人告诉我说,别接回去了,就在医院吧,我不会那样做的,我怕你留在外面,将来你的灵魂会找不到家,看不见怪鸟、大龟、咪咪和我,你会着急,你会走失,我不想让你的灵魂到处游荡,忍饥受冻,我要接你回家,你的亲人都知道你的病情,都不忍心接你出院,但医生已经把话说明白了。
  所有的人都可以不去面对现实,而我却不能逃避现实,我顶着各方面的压力,把你接回来,更是为了了却你的心愿。这一段时间,总觉得自己在做梦。晚8.20分
  2012年12月10日
   十二月七日晚上,我们把你接回了家,十一点四十分,我与你告别,你慢慢的闭上眼睛,走了,留下两滴眼泪。留下我的哀愁。老S,昨天在你出殡的时候我没有过于悲伤,你是不是不想让我看到你现在的样子,才让我在最后辞行的时候,鬼使神差般没有在你身边停留,我只是平静的看了看你,告诉你跟紧我,我不敢哭,怕把你吓跑了,走失了······,我觉得你还会回来的。
   大刘问我:"你怎么不哭?",我哭给谁看?给你看吗?自从你生病那天起,我就不愿意让你看到我哭,这段时间,他们给我的伤害,我一直在忍耐,我把满心的愤怒归于平静,我要让你知道我很好,因为你是听了我说完这句话后,才闭上眼睛走的,我不想让你心烦,老S,你听我说,有你在的时候,我依赖你,如今你不在了,我会学着独立,放心好吗。
   我现在很茫然,我只知道你再也回不来了,我再也无法和你对话,再也无法挽住你的胳膊去散步,但我还没太明白这是怎么回事,我知道我在逃避现实,就让我避一避吧,因为我无法接受现实,不想说永别。明天还要去墓地给你送些衣物,你要准备接收知道吗。
   【思念】;我曾经是一只孤雁,在疾风骤雨中,哀哀的东张西望,有一天,我,归队了,来到了你的臂弯下,尽情的酣睡着,今天,你站起身,走开了,我,又变成了一只孤雁,我已无心酣睡,无力起飞,我忽然意识到,是不是我太重,让你的肩膀有些累了,使得你无力再支撑起,我那酣睡的身体,而丢下了我独走远方,请你歇一歇,等等我,你可知道,在你庇护中的我,每天都在原地哀鸣,哀鸣这不公平的爱的天平,哀鸣这被世俗击垮了的亲情,友情,罢了,既然你已一看破红尘随风而去,我,不再让你劳神,不再哀鸣,我要让你安安静静的,回归乐土。晚8,。40分。
   倩倩的丈夫走了,从此,倩倩把自己丢尽了黑夜里,痴痴地守候着丈夫的余温······。
 
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