恰到好处的安慰坏事总会发生，但你总能做点什么

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　　大家好呀~
　　今天，灵遥将为你带来一本新书，名字叫做《恰到好处的安慰》。
　　当发现我们的亲友正在经历痛苦时，我们总是想说点什么去安慰他们。
　　然而，我们的好心却并不总是会带来的好的结果。
　　有时候，我们会发现，对方因为我们的一两句话，变得低落了；有些情况下，我们会发现，自己说与不说，好像并没有什么不同。
　　坏消息是，你是对的 —— 你的话可能无法缓解任何人的痛苦，但好消息是，你做与不做，真的会带来完全不同的效果。 对方的生活不仅会因为你的善意而被彻底点亮，还会与你建立起深刻的联结。
　　接下来，你将会读到，生命里的某个人正在受伤时，你为何会很难伸出援手；了解这些束缚，以及释放它们的方法，将有助于你以更加包容的心态，去接纳自己的不足。
　　这样一来，你至少不会因为没有做些什么感到自责到睡不着觉了。
　　01. 共情的3个阻碍：是什么在阻碍你的共情？
　　我们先来做一个假设：
　　你的一位朋友告诉你他可能得了重病，但你从未经历过类似的事情，不知道该如何帮助她。你想起以前自己在四处找工作时，她曾经给过你的支持。你也曾和她分享过你家猫捣蛋的照片。你们确实彼此关心，但还算不上是很亲密的朋友。
　　所以，你的做法会和我们大多数人在这种处境下做的差不多：小心谨慎地斟酌着用词，尽量避免与对方单独相处。
　　我们都知道，你并不是一个冷漠的人，她看不到的地方，你也曾查过不少与这个病有关的资料，但是你始终在等待一个合适的时机。
　　结果，一天又一天，一周又一周地过去了，你还是没有说出口。
　　事实上，我们每个人都有过类似的经历。
　　在别人经历苦难时，一闪而过的善意慢慢地变成深深的遗憾，甚至是对自己的自责。如果你有躲开过身患重病的家人，便能理解我说的是什么。
　　你或许会和我一样，希望不要惊扰到对方，至少别让事情变得更糟，但在内心深处，稳妥这种理由又好像站不住脚。
　　于是，你只能选择躲开。
　　那么，使得你躲开的原因是什么呢？我们来一起看看共情的阻碍吧：
　　害怕做错事：
　　我们都会害怕因为做错事而失去一段关系，尤其是在这个人身上投入了许多时间与精力后，这种失去的恐惧会让我们感到压力。
　　害怕说错话
　　我们不希望戳到别人的伤口，或是让别人觉得我们在多管闲事。如果我们与对方不是很熟，可能会觉得去帮助对方不是「很合适」。
　　害怕没有足够的时间/精力
　　生活忙碌到停不下来，我们不知道还能够为对方承受多少，担心自己的力所不能及给对方造成二次伤害。
　　02. 打破恐惧：你生来就是共情高手
　　接二连三的沉默后，你可能会对自己产生怀疑，认为安慰人是一门很高深的学问。
　　然而，事实却并非如此。
　　一天，作者4岁的小女儿乔治娅在得知妈妈的工作是「帮助人们在伤心时相互支持对方」后，便不假思索地给出了4个建议：
　　我很抱歉；你想和我一起玩会儿吗？你想休息一会儿吗？你想要一个小小的拥抱吗？
　　仔细阅读上面的四句话，你就会发现，乔治娅是一个天生的助人者，她说的每一句话都会让我们感到心里一暖。
　　而在很小的时候，我们也和她一样，都能够靠着与生俱来的直觉，来安慰受伤的亲人与朋友，只是不幸的是，长大中发生的一些事，让我们忘记了这一点。
　　我们是怎么变成这样的呢？作者认为这和阿伦·贝克 —— 公认的认知心理学奠基人，所描述的两种主要的恐惧有关：
　　我是不讨人喜欢的；我是没有能力的。
　　当示好被拒绝，意图被误解，或者善意被忽视时，我们的情感上都会感到刺痛。 从还在院子里与小伙伴们玩耍开始，这种刺痛便会伴随我们的一生，积少成多。
　　我们都有过不被人喜欢的时候，这种讨厌的感觉藏在我们内心深处，折磨着我们，并让我们在不确定是否安全时，选择「回避」这个选项。
　　然而，我们却也忽视了它背后的问题，那就是，它阻碍了我们与别人的联结，加深了彼此之间的隔阂。
　　你会在指责对亲友痛苦视而不见的自己的同时，抱怨那些你遇到困难时，装作什么都没有看见的朋友，让大家都不开心。
　　03. 唤醒共情力：放下内疚，放下怨念
　　因此，想要唤醒共情力，最重要的便是放下心中内疚与怨念。
　　先从内疚开始。
　　首先，拿出一些便利贴或是卡片，写下1-3个你在他人痛苦时躲开的例子，并在写完以后，把下面这些话大声地念出来（相信我，它们都是事实）：
　　我躲开并不代表我是一个差劲的人；我躲开并不代表我是一个糟糕的人；我躲开并不代表我不擅长共情；
　　然后，在卡片上写下你的后悔，即，我后悔 。
　　写的时候，同时告诉自己，「当时已有的条件下，我已经做到了我能够做到的最好。相信我，这也是实情」。
　　当然，你还可以写下一些阻碍你伸出援手的原因，如：
　　我担心说错话，让他不开心；我沉浸在自己的世界里，没有看到他们的痛苦；我害怕自己会被拖进去；我害怕我给不了那么多；
　　接着，在卡片上写下，我原谅我自己曾经躲开，因为 。
　　现在，拿着你的卡片，做个放下仪式，烧掉它们，将它们埋进土里，或是折成纸飞机将它们从窗子边上扔出去。
　　当然，你如果愿意，还可以向那个你曾经躲开的人道歉。
　　你可以选择给对方发条信息，或是寄张小卡片。你很可能不知道，一件件你内疚、自责了好一阵子的事情，对方可能要么早已经忘了，要么压根就没有在意过。
　　毕竟，以回避面对痛苦这件事，其实大家都有做过。
　　除了要放下内疚，我们还要放下对别人的不满。
　　大多的怨念就像是一堵堵高高的墙，封锁了我们与他人建立有价值的情感纽带的能力。若是希望能有一段能够在生活不顺时，能够为我们提供庇护的关系，那么就要包容他人的不完美，哪怕是好心办的坏事。
　　有一种方式能够让我们放下那些已经于我们无益的怨念：
　　多想想自己在遇到麻烦时，你的家人、朋友、同事、邻居，或是陌生人来到你身边，给你安慰的每个姿态 ，如，给你一个拥抱，静静地陪你坐着，倾听你的痛苦，请你吃饭，帮你浇花，等等。
　　请珍惜这些安慰，哪怕你仅仅只是注意到它们，也能够让别人在为你付出时感到轻松些。与此同时，这些善意还能够鼓励你在付出与不付出中主动选择后者，因为真的无须太多，只要有就很好了。
　　完成了上述放下内疚与怨念的练习后，让我们来做个简单地尝试：
　　先告诉你的朋友，你对他的遭遇感到难过；然后，告诉你的朋友，你想为他做点什么，若有需要，随时联系你。
　　以上，便是今天的内容。
　　到目前为止，你已经卸下了支持他人的恐惧，迈出了一大步。
　　下一篇里，我们将为你介绍为他人提供帮助的具体的、行之有效的方法。
　　它们将有助于你脱离过去对思考他人困境的分析瘫痪，变成可以实际为他们做点什么，并且是明智地做的人。
　　敬请期待吧~
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　　文 | 武灵遥，一位践行着「日读书一本，日更文一篇」的职业读书人，更多好书拆解详见个人公众号：书语人间（syrjjy）