头条上有好的相声作品吗？

　　必须有！你不会看么？
　　有！比如冯巩牛群的小偷公司，姜昆唐杰忠的虎口遐想，马季赵炎等人的群口五官争功等等，都是上乘作品！
　　我自问自答，我的作品请大家看看。
　　相声：论女人
　　甲：最近我发现一个秘密。
　　乙：什么秘密？
　　(甲欲附在乙耳边说）
　　乙：去！什么毛病？你不能大大方方说呀？
　　甲(为难状)：我怕说出来得罪人。
　　乙：你说的是别人的隐私？
　　甲：不是。
　　乙：那就不犯法，你大大方方说吧。
　　甲：那我就仗着胆子说了啊。
　　乙：怎么还仗着胆子呀？
　　甲：你不知道，我要说出这个秘密，得罪的人可就太多了。
　　乙：至于吗？
　　甲：怎么不至于？至少得罪全球一半的人。
　　乙：有那么邪乎吗？我还真想听听了。
　　甲：那我可说了啊！
　　乙：你快说吧！
　　甲：我发现啊，女人都愿意别人说她年轻。
　　乙：去！你哪凉快哪趴着去！神神秘秘半天，这叫秘密呀？
　　甲：和你开个玩笑。我的意思是说，凡是女人都愿意别人说她年轻，这是个规律。
　　乙：是这么回事。哎，就没有例外吗？
　　甲：据我所知，古今中外就一个女人例外。
　　乙：谁呀？
　　甲：这个女人可厉害，而且还特别漂亮，就是脾气不怎么好…
　　乙：你快说是谁吧！
　　甲：你别着急，听我慢慢地道来。话说想当初…
　　乙：哎，你先等会，听我说句话。
　　甲：你说吧。
　　乙：我知道你是干什么的了。
　　甲：那你说我是干什么的呢？
　　乙：你是棺材铺的学徒，对不对？
　　甲：不对！你才棺材铺学徒呢！
　　乙：你不是棺材铺的学徒，怎么一开口就卖棺材呢？
　　甲：你再胡说信不信我抽你？谁卖棺材啦？
　　乙：那你说话神神秘秘半天，不说痛快了，大伙不都管这叫卖棺材吗？
　　甲（不屑状）：你这人什么都不懂！大伙管这么说话的叫卖关子，不是卖棺材。
　　乙：哦，那是我听错了，对不起！你不是棺材铺学徒，也不是棺材铺掌柜。
　　甲：我压根就跟棺材铺没关系！
　　乙：哎，咱别说棺材铺了行不？多不吉利！
　　甲：谁提的棺材铺啊？得、得，我不跟你这无知的人一般见识，我说正题。
　　乙：你赶紧说。
　　甲：让你这么一搅和，气得我都忘了说到哪了。
　　乙：刚才说到那个又漂亮又厉害的女人了。
　　甲：这个女人可是大大的有名，她就是慈禧老佛爷！
　　乙：哦，慈禧老佛爷，请问她和如来佛祖是什么关系？
　　甲（不屑状）：你这人真是什么都不懂！慈禧是清朝的太后…
　　乙：太后我知道，那是女人里最大的官。
　　甲：什么呀！太后是…，我也不和你说了，说了你也不懂。咱就这么说吧，慈禧是一漂亮女人，可刚四十来岁别人就叫她老佛爷，你说怪不怪？
　　乙：还真是有点怪，那是为什么呢？
　　甲：因为慈禧是太后，不是一般的女人。
　　乙：那她就是二班的。
　　甲：去！算了，我跟你说慈禧你也不懂。还是说说现在的女人，就拿我老婆举个例子吧。
　　乙：对，说说弟妹。
　　甲：哎，怎么一提我老婆你俩眼就冒贼光啊？
　　乙：这怎么叫贼光啊？我的一双水汪汪的大眼睛天生就这样。
　　甲：我不和你逗贫。那天我下班一进门就看见老婆拉着脸，我心里一惊，莫不是我的小金库被她发现了？赶紧献殷勤：老婆，是不是上班累着了？你先喝口水歇会，我马上做饭。
　　乙：瞧你那点出息！
　　甲：我老婆喝了口水，气哼哼地和我说：我下班去买菜，那个卖菜的可把我气死了！你说他满脸的褶子，看那样都快60了，愣管我叫大姐，真把我气死了！
　　乙：你老婆就为这生气呀。
　　甲：那可不，我老婆最忌讳别人说她显老了。
　　乙：我有个主意，让你老婆改名叫年轻不就得了。以后你老婆一出门，满大街的人都喊年轻、年轻，你老婆多美呀。
　　甲：这个主意不错，不过有个问题…
　　乙：还有什么问题呀？
　　甲：我老婆姓贾。
　　乙：这算什么问题呀！让你老婆把姓也改了，改成姓真，真年轻！
　　甲：去你的吧！为这个我老婆还得改姓啊？
　　乙：那怎么办哪？也不能让那个卖菜的把你老婆气死呀？
　　甲：我找那个卖菜的去。
　　乙：打人可犯法啊。
　　甲：我干嘛打他呀，我是去教他怎么做生意。
　　乙：你怎么教的？
　　甲：我跟那卖菜的说：你做生意得琢磨顾客的心理，凡是女人都愿意别人说她年轻。以后来你这买菜的女人，甭管她多大岁数，你都叫小姐，保证你生意兴隆。
　　乙：那卖菜的答应了吗？
　　甲：他答应试试。
　　乙：后来怎么样？
　　甲：过了一星期我去那一看，嚯！他那菜摊前500多人排队买菜，全是女人，我老婆排最后一个。
　　乙：那得排到什么时候？让你老婆上别处买去吧。
　　甲：我老婆说了，就得在这买！这个卖菜的嘴甜。
　　乙：这个卖菜的可挣了钱了。
　　甲：何止是挣钱，是发了！没多长时间，人家就开了好几家连锁店。
　　乙：这可有你的功劳啊！
　　甲：那可不，现在我们家吃菜不花钱，全从他那白拿。
　　乙：占这点小便宜瞧把你美的。哎，那个菜老板是靠你的好点子发的财，结果就让你占了这么点小便宜，你不眼红生气呀！
　　甲：我眼红什么呀？人家有头脑、会经营，发财是应该的。
　　乙：他怎么个有头脑、会经营啊？
　　甲：你听我给你说呀，后来小姐这称呼不是臭了吗？
　　乙：是，随便叫人小姐人家跟你急。
　　甲：人菜老板脑瓜转得多快呀，告诉手底下员工：别叫小姐了啊，以后凡是女人，都叫美女。
　　乙：他倒真会想招儿！这招管用吗？
　　甲：你把那吗字去了。
　　乙：还真管用？
　　甲：是相当的管用。知道咱北京哪最堵吗？
　　乙：不知道。
　　甲：就是菜老板那菜店门前。用一个成语来形容啊，那是＂车山车海＂啊！
　　乙：那叫人山人海！
　　甲：这人不都是开着车去的吗？据我所知呀，最远的一位顾客是石家庄的，天天开着宝马走京港澳高速来这买菜。
　　乙：这不烧包吗？那油钱够在石家庄买几筐菜的了。
　　甲：人家愿意！你管得着吗？
　　乙：得，我管不着。我说，上他那买菜的肯定都是年轻女人，老太太准不吃那一套！
　　甲：请问你奶奶多大岁数了？
　　乙：我奶奶80多了，你问这干嘛呀？
　　甲：80多应该算老太太了吧。
　　乙：那当然。
　　甲：那天我就看见你奶奶去那买菜了。菜老板一看见你奶奶就热情地打招呼，美女，资深美女。
　　乙：这不拿我奶奶开涮吗？
　　甲：你奶奶一听就乐了，就我这模样还美女？还资深？菜老板说，我是说您年轻时候肯定特别漂亮。你奶奶一听这个乐呀，把牙都乐掉了。
　　乙：你说的都不像人话。大伙听听，有把牙乐掉的吗？
　　甲：你奶奶装的是假牙。
　　乙：嗨！这茬我忘了。
　　甲：你奶奶假牙都顾不上捡，拉着菜老板就说，大兄弟，不是老姐姐我跟你吹…
　　乙：得，我比这卖菜的小了两辈。
　　甲：你奶奶接着说啊，我年轻那会，别提有多漂亮了，是村里有名的一枝花。上我们家提亲的人啊，比你这买菜的是只多不少。唉！
　　乙：我奶奶怎么叹气了？
　　甲：你奶奶把假牙捡起来，红着眼圈说，谁承想啊，我这一朵鲜花最后还是插在了牛粪上！
　　乙：去你的吧！
　　甲：从那以后啊，你奶奶天天上菜老板那买菜去。这买着买着就有感情了…
　　乙：你可别胡说啊，我爷爷的脾气你也知道。
　　甲：他老人家的脾气我是太知道了，要不你奶奶怎么说他是牛粪呢。
　　乙：你再提这茬我跟你玩命！
　　甲：你别急，我不是说你奶奶跟菜老板有感情了，是说和菜老板的菜店有感情了。
　　乙：哦，以后你说话说明白点。
　　甲：你奶奶和这菜店有感情以后啊，就整天琢磨着怎么表示一下呢。
　　乙：我奶奶想怎么表示呢？
　　甲：你奶奶花钱做了一副烫金大对联，给挂在菜店门口。
　　乙：那对联怎么写的？
　　甲：上联是：悔恨当初走错路，青春不再。下联是：可喜今朝来买菜，日益年轻。
　　乙：那横批呢？
　　甲：横批是：抛弃牛粪，我的青春我做主！
　　乙（哭着说）:我回家告诉我爷爷去！
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　　本人还有几篇存货，打算一天发一篇。存货发完后，一周创作一篇。
　　没有。
　　,头条上全是好相声，头条本身就是相声！