刚生完孩子,我就变成了后妈女人何苦为难女人
1、
昨天,朋友圈的一段话,瞬间把我拉回了曾经的至暗时刻。
朋友小敏才生完孩子,正在月子中心坐月子,原本心情不错的她,却因为接连来探望的七大姑、八大姨搞的心情烦躁。
一会儿这个人埋怨她奶水不好,一会儿那个人又说孩子的头睡偏了。
她说:"我在某些人眼里活得就跟后妈一样"。
的确,生完孩子才发现,育儿的选择和观点,处处是雷区,人人是专家。
养娃路上最大的挑战来自七大姑八大姨的探望,一同前来的还有他们珍藏多年,自以为是的育儿心得。
当初生老大的时候,从医院回家后,孩子晚上就不好好睡,每天晚上都会哭闹不止,我婆婆不明原因,就认为是我奶水差,孩子吃不饱导致的。
每当孩子哭闹,婆婆就会在我耳边无休止地抱怨:奶孬,把孩子饿哭了。
每次听到这话,我的心里就充满了深深的自责,也真的认为是自己奶水不够了,才让孩子受苦,尤其在孩子绷着小嘴不喝奶嘴的时候,心就更像针扎的一样痛。
于是,不管婆婆弄来什么下奶的汤,淡而无味也好,油腻难闻也好,通通捏着鼻子,忍着恶心,灌下肚,只为了能让孩子吃饱。
直到有一次,刚喂完,孩子又哭闹,婆婆又起身给孩子加奶粉,结果因为孩子哭得过于激烈,导致奶水顺着鼻子喷了出来。
看了医生后,我才知道,孩子并不是没吃饱,而是肠绞痛,导致孩子不舒服,一直找奶吃。
而我却在痛苦和自责中迷失了自己,也忘了探寻孩子哭闹的真正原因,一直沉浸在,别人对我的批评中,自责愧疚,差点抑郁。2、
这种痛苦的经历,相信初为人母的人大都遇到过,在身边的人挑剔的眼光中,仿佛你这个亲妈还不如"后妈"。"这么冷的天,孩子咋穿这么少?"
"哟还在吃母乳,没营养的,赶紧断了。"
"这么大了还不把屎把尿,你这妈当的哟 "
"天呐,才一岁多就和大人一起吃?菜里有盐啊!(瑟瑟发抖)"
这些言论,相信很多妈妈都不陌生吧。
轮番轰炸之下,老母亲的玻璃心都要碎了一地。小心翼翼维持的自信顷刻间崩塌,陷入无限的自我怀疑和迷茫之中,甚至做出伤害自己和孩子的事。
小说《坡道上的家》,有一处描写令我印象深刻。
被告人水穗,因为长期的育儿压力和产后抑郁,失手把自己的孩子溺死在浴缸,而自己却控制不了自己。
同样是刚刚作为母亲,又被邀请来作为陪审员的里沙子,起初并不明白水穗的作为:
"仅仅是因为丈夫不够体贴,医护人员说了让她深感不安的话,就能导致她拒绝接受任何人的帮助吗?"
可是,下一秒,里沙子就想起了自己刚生下宝宝时候的情景。
因为宝宝摄入母乳量不够,导致婴儿的体重没有增加,本来她自己觉得喝奶粉也不错,但是当别人告诉她"母乳能促进孩子的脑部发育",她一下子就觉得非常害怕,要是孩子因为自己成了笨蛋怎么办?
她的担心和恐惧都是她自己的,从来没人告诉她"其实配方奶也不错"。
她会因为老公的一句玩笑话"你不会偷吃了巧克力才没有奶吧",而怒不可遏,甚至想要离婚;
也会因为在她乳汁少的时候,朋友一句"奶涨的疼死了"而羡慕到有些憎恨的程度,甚至减少了和这位朋友的往来。
这些在我们看来无关痛痒的话,对一个为了分泌乳汁,想尽各种办法的母亲而言,实在是无言的暴击。
作为一个母亲,她比谁都更渴望自己的孩子好,她比谁都更努力去为孩子创造美好。可是人们除了指责,没有一个人站出来安慰这个可怜的妈妈。3、
里沙子至少是幸运的,她有着愿意给她带孩子的公婆,还有还算体贴的丈夫。
而水穗呢?丈夫因为孩子的吵闹经常夜不归宿,在水穗需要帮助时,无能为力,甚至不能理解妻子为什么会脾气暴躁,也不理解初为人母的脆弱和无助。
水穗在最压抑的时候,依旧不敢求助于丈夫以外的人,因为她很怕丈夫大发雷霆,不敢向丈夫倾诉烦恼。
不论婆婆,还是体检时的保健师,都和水穗说,她的女儿在情感表达方面似乎不如同龄孩子那么丰富,有些发育迟缓。
甚至婆婆每次以帮助之名来看望孩子时,都把矛头对准这个可怜的母亲,认为孩子不爱笑,表情不丰富,都是因为作为母亲的水穗,没有和孩子多交流。
这些来自他人的批评让水穗深感迷惘,她也变得对别人的意见感到不安,甚至开始怀疑自己不如其他母亲。
她不敢向相关政府单位、专业保姆咨询,等咨询,怕只会换来更多批评,久而久之就放弃寻求外援了。
而丈夫反而借口交流育儿经验,和前女友重新联系了起来。
那个站在悬崖旁边的女人,没有人能够真正的拉她一把,反而所有人都在不停地批评她,指责她。
外界的巨大压力深深击垮了水穗作为母亲的自信,她也更加觉得自己就是一个糟糕的妈妈。
就在无声无息间,又一次孩子的哭闹,水穗的心理防线彻底崩塌,连孩子溺水,她也茫然不知。
雪崩时,没有一片雪花是无辜的。
水穗的悲剧,不只是她自己,而是我们身边很多妈妈都有的经历,只是我们足够幸运,走了过来。
而那些没有走过来的妈妈,并不是不爱孩子,只是在爱孩子的路上,丧失了所有的信心和理智。
4、
微博上曾经有位妈妈,分享了自己产后抑郁的原因:"生孩子前我是坚定的全母乳喂养拥护者,但生下孩子后用尽了所有的办法都没有成功追奶。
当我近乎执拗的坚守着全母乳的防线时,满世界都再质疑‘加点奶粉吧,奶粉营养也很好啊’、‘你看看孩子,饿的嗷嗷哭啊’……
无论我多么努力的坚持着,但这世上真的有一种妈妈是没有奶的,个体差异并不是心理暗示‘只要你愿意,就一定会有奶’能够解决。
后来,我选择了混合喂养,而这时候,满世界又都是指责‘为了孩子就不能再坚持一下吗’、‘做不到全母乳还谈什么爱孩子’。
当我坚持全母乳的时候,铺天盖地都是质疑,当我决定混合喂养的时候,世界角落都充斥着指责。
我觉得自己差劲极了,做什么都是错,没有资格做孩子的妈妈,我对不起她。
可是这是我的孩子啊,我比谁都更爱她!
无论我是母乳喂养还是混合喂养,不应该是我自己的选择吗?
做妈妈,就要被道德绑架被上纲上线吗?
我真的很累了,如果这个世界少一点批判,或许就少一些抑郁吧。"
对一个刚做母亲的人而言,这些看似漫不经心的建议和指责,却能分分钟击垮一个人的意志,让她觉得自己真的很差劲。
就像钝刀子割肉,不立即见血,却痛至心底。5、
对于新手妈妈而言,善意的旁敲侧击,偶尔适当的提醒无可厚非,但是如果一直把自己置于高处,用过来人的身份,肆意指责,并且冠上"为你孩子好"的大帽子。
这对于一个母亲而言,并不是帮助,反而是巨大的压力。
每个孩子都是一个独特的个体,没有统一的喂养模式,只有父母才是最了解自己孩子的人,也才能选择出更适合自己孩子的养育方式。
只是这种总认为自己的育儿标准,才是这世上唯一的育儿途径,轻易指责别人的育儿方式不够完美、不够科学,甚至道德绑架上升到到父母是否够格、是否爱孩子的评判标尺上来的关怀,借着以爱之名,越界失了方寸,反而会让人心生芥蒂,引起反感。
每个妈妈都曾走过那段手忙脚乱、茫然不知所措的时刻,如果我们不能给予别人帮助,也请不要假借爱的名义,到处播撒自己作为过来人的优越感。
多点相信,少点评价,相信每个妈妈,对自己的孩子来说,都是最好的妈妈。
人和人之间相处,需要一份恰到好处的界限感。
育儿交流亦是如此。不把自己的观念强加于人,不随意评价别人,更不去干涉别人的育儿方式,充分尊重对方的想法和决定。
在没有看到监护人有伤害到孩子,甚至有犯法的行为时,否请别再干涉别人的育儿方式。
这对于新手妈妈来说,就是最大的鼓励和安慰。