作者为什么说恋爱不算爱?
情景难题
在520的这个关键点上,我真不应该讲述这个话题,好像是来砸场子似得。
所以首先得声明,这个不关我事,是作者派克他老人家说的,不过正是因为作者与我们观点的不同,去了解下他的观点,才能去反驳他,不是吗?
作为一个成年人来说,在成熟的过程中,一定会反复多次地思考过这个问题,究竟什么是爱?书中的答案
这个问题很多人都下过定义,也有一些分类,诸如肉体之爱、精神之爱、手足之爱、亲情之爱、上帝之爱、完美的爱、不完美的爱,等等。
而派克的定义却非常的高冷,高冷的甚至难以让人接受:爱,是为了促进自己和他人心智成熟,而不断拓展自我界限,实现自我完善的一种意愿。
我发现,他对于爱的定义其实非常的传统,甚至在某种程度上来说,有点西方基督教教义中对爱的定义了。
他强调为了爱可以自我完善、隐忍、自律;
他强调爱不是感觉,而是行动、是付出;
他强调爱不是依恋,而是独立成长;
他强调坠入情网和性爱的狂欢都不是真正意义上的爱。
为什么呢?他摆出了三个理由。
第一,坠入情网只是美丽的童话故事
无论公主与王子在一开始是多么的完美,但这种令人头晕目眩的恋情,终究一天会彻底消失。唯有当蜜月期的浪漫激情退去,双方冷静下来之后,不被荷尔蒙和繁殖基因驱动的情况下,对现实婚姻生活的用心经营,才能达到作者所认为的"真爱"。
也就是说,作者真爱是持久的,是不随情绪波动的。
第二,坠入情网不是出于主观意愿,不是有计划,有意识的选择
因为有时候,不管怀有怎样的期待,没有机遇和缘分,就永远无法体会到恋爱的感觉。而有的时候,它却有可能成为不速之客,不请自来。
你完全可能爱上某个和你好不相称的人,甚至因此不愿意承认对方身上的缺点,并对他产生深深的依恋。所以作为心理医生的作者疾呼,这么不理性的爱,难道是爱吗?搞不好有一天这个被荷尔蒙构建起来的光环被现实击碎了,是会得心理疾病的哦!
也就是说,作者认为爱应该是主动的、是理性的。
第三,恋爱并不是自我界限的扩展,而是自我界限部分地暂时性的崩溃
扩展自我界限是走向心智成熟之路的必要条件,它需要付出足够的努力,然而坠入情网却无需努力,所以,它不是真正的爱。
也就是说,作者认为,用力付出的爱,才是爱。而这种自发性的行为,并不算是真正的爱。
总结下来就是,作者认为"真爱"是用力的、主动的、持久的(为什么感觉这几个词放这里有点怪怪的)。基于以上三点,作者认为坠入情网的爱情并不是真正的爱。
看到这里,肯定很多人会想要反驳作者,也包括我在内。
不过,我们可以换个角度去理解,即作者所谈的爱,并不包括爱情和性爱的爱就对了。
他说的爱,更多的是亲情之爱、友情之爱、世间之大爱,而非卿卿我我的男女之爱情。所以,他并没有批判你对女神的爱并不是真正的爱情,而是说,人们所谈的爱情,在他这里看,并不是他定义的"爱"罢了。
除此之外,他关于爱的观点,如关于爱的独立性、爱是行动等观点对于恋爱居家过日子同样是很有启发意义的。
作者认为恋爱是一种感觉,而婚姻是现实生活,是需要经营的。步入婚姻的人们想要经营一段长久的婚姻,就需要认清这个现实,依靠婚礼上的誓言是非常脆弱的。
最后,广大骚年和菇凉们,你们该表白就去勇敢表白吧,他说的不是你们,也不怀疑你们的爱情。此外,唯有通过表白和恋爱,才有机会把这个所谓的"不是真正的爱"(恋爱的爱),发展成为作者所说的持久的、有责任和担当的、"真正"的爱。
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