如果不能阻止抬杠谩骂恶性评价，如何在难听的话中保护自己？

　　【职场社会·人际】
　　作者：Bella
　　如果让你分别列出使你快乐和烦恼的5件事，大部分人会找到一个共同点：一定有几件事是与别人和你的互动有关。
　　再不敏感的人，也会因为得到欣赏、支持、肯定而感到愉悦，或者被几句正中心窝的难听话戳痛。
　　不知你发现没有，现在人们说话越来越敞亮了，但良言暖语的出现频率远比不上嘲讽、辱骂、恶性评价。尤其是随着网络的发展，刷刷消息就能看到阴阳怪气的吐槽和怒气冲冲的回复，虽然很多时候事情很小，但总让人感觉不舒服。特别是自己被针对的时候，好像不管作何努力，都不能消除误解。
　　如果你也有这样的困扰，我们就来一起看看，如何面对这些不友好的言语。1 不一定需要解释
　　通常我们认为，有分歧、有误解，通过有效的沟通就能消除。但到了生活中却发现，真不是这样。因为总有人能＂完美＂地回击你所有的观点和解释。
　　你跟他沟通工作计划，你说的他都不满意。你让他说，却发现他的想法和你差不多。再遇上问题你不发表建议直接去请教他，他却说你＂没有主动性＂＂太懒不会积极思考＂。
　　你跟他说自己读了一本书很受益，他直接反问你＂读书有什么了不起＂；下次你跟他聊起电视剧，他教育你＂有空还不如多看点书＂。
　　你跟他说多运动有好处，他 给 你说运动过量会致死；你说要＂适量＂，他反问你＂什么是适量？＂＂适量就安全了？＂
　　……
　　不仅解释不通，反而越解释，对方越会咄咄逼人。
　　为什么会这样？因为有效沟通的前提是双方都想沟通。很多时候越描越黑，不是由于你不善表达不够努力，而是对方不想消除误会，只想赢，只想指责，只想发泄不满和愤怒。
　　遇到这样的事，最好的办法就是尽快结束对话，转身去做值得做的事。
　　还有一个时候你也会发现沟通是无效的——你和他的观点虽然不一致却并不矛盾，他却一个劲儿地强调自己的想法；指不出你的错误，就对你进行人格和道德的攻击。你跟他说话就像两条平行线，完全不会有焦点，你感觉他只是想让你的观点消失。
　　因为你戳到他的痛处，戳到他的敏感地带了。你不一样的想法让他感觉自己受到了攻击。所以他不是想跟你沟通，只想通过＂防御＂的方式来＂保护＂自己。虽然人都想寻求认同，都会下意识地找证据证明自己已有的观点。但越开放、越包容、越自信的人越能接受不同的观点，不断扩宽自己的视角；而越害怕、越自私、越狭隘的人越倾向于去寻找和自己想法一致的人，从群体的支持里感受安全。
　　所以你可以走开，可以去倾听他的想法，可以去检验你的观点，但不必和他争个死去活来。还有更多有趣的、有意义的事情值得我们关注，不要把精力浪费在这种地方。
　　2 如果你真的很在意
　　其实，虽然道理是这样，但人都是有感觉、有感情的，不可能对别人的话无动于衷。
　　所以，如果你真的很生气，可以先离开那个场景或者转移注意力，等平静下来，再去思考刚才的事情。
　　尽管别人的话令自己不舒服，但我们可以先放下敌意和情绪，站在一个旁观者的角度，去思考这些话。想想自己的表达也可能被别人误解，就可以知道，我们所感受到的＂攻击＂并不一定是对方的原意，他可能仅仅是在阐述自己的想法或者自身的感受。
　　即便他的想法真的令人不舒服，也不代表他就是一个很不好的人。人的思想和情感离不开自身的成长环境和个人能力。一些我们看不惯的言行，在另一群人那里就是合理的、令人喜悦的。不能用自己的标准去否认别人。
　　如果对方真的是在否定你、质疑你，也不要盲目扩大这种反对的信息。这只不过是某一个或某几个人，就你的一个方面进行的反对，不代表对你的全盘否认，更不代表所有人都不喜欢你。
　　能做到这样已经很不容易了，但还有一个更高级的思维：你可试着把这些不愉快的经历当成一次学习和成长到机会。他们的话虽然不好听，但里面可能暗含着对你有帮助的建议。试着把自己从当下糟糕的感受中抽离出去，以一个旁观者的视角冷静地观察一下这些话，看看能有什么发现。至少反对的声音会为你提供一些不同的视角和观点，让你看到别人的认知、思维和感受，这对我们而言都是一些很现实的状况。人只有学会观察和接纳现实，才能调整自己的观点，使之与现状融合，发挥积极的作用。如果那些难听的话对我们一点帮助都没有，也可以试着从挑战的角度去理解它。最不济我们能在这种挫败中接受打磨，锻炼意志力和专注力，摸索出一套用来面对负面信息的方法。
　　3 努力避免极端
　　除了保护自己免遭负面情绪的困扰，还要保护自己免于往极端的方向发展。
　　回顾一下曾经参与或见过的争吵，不难发现，双方会越说越激动，越说越想打败对方，发展到后来会进行人身攻击。
　　如果没有类似的经历，可以想一下网络上的骂战，起因经常是一件很小的事，几个回合后却上升到＂人权＂＂生命＂＂尊严＂的地步。
　　为了一点没有对错的小事而拼个你死我活，这就是极端。
　　为什么人在纷争中容易走向极端呢？因为当人听到不一样的声音时是在接受反对和质疑，这种感觉有点像受到了攻击。越是没有安全感、没有信心，这种感受就越强烈。于是下意识地强调自己的观点，捍卫自己。
　　如果反对声很大，就会去找和自己想法相同的人。此时就开始区分阵营了。为了在团体中获得归属感，为了打败对方，人会不自觉地强化某一种声音，不接受任何反驳。
　　此时，理智不重要，真相不重要，重要的是立场和情绪。所以一旦被卷入纷争，想不变得极端都难。
　　因此，避免极端最直接的方法，是从一开始就不参与。而更根本的方法，是多进行有益的思考，参与理性的对话。智慧和口才不是靠着咄咄逼人而不让别人有说话的机会，而是用清晰有力的语言说出有益于人、令人敬佩的话。
　　越是有本事有远见的人，越知道什么话该说，什么话不用说，所以不会把时间浪费在口舌之争上。所以你不会见到哪位院士、外交官会因为无聊的抬杠而大动肝火。
　　多学习、多思考、多打磨、多练习，理性而温柔地生活，坚定而有礼地表达。