又不是我的错,你为什么对我发脾气?如何应对暴怒的人?
【职场社会·人际】
作者:Bella
日常生活中,我们经常容易遇到容易暴怒的人:
你没答应他的请求,他义正言辞地骂你,好像你的拒绝是一种巨大的亏欠;
你看他不高兴想安慰他,一句话没说到他心里,他就冲你大吼大叫,歇斯底里地让你道歉;
你本来和他正常地对话,没想到对方越说越急越说越气,甚至开始骂骂咧咧摔摔打打;
……
都说"秀才遇上兵有理说不清",可碰到这样的事不只是"说不清"的问题,更重要的是自己被搞得生气难过。如果这样的人正是身边人那就更麻烦了,说话做事都要小心翼翼才能避免引来炮火攻击。
为什么有的人容易暴怒呢?怎样才能更好地应对暴怒的人?今天这篇文章,我们就来聊聊这个话题。1 不一定是你错了
一般面对别人的愤怒,我们都会有这样一个潜意识:有人对我发火,就说明对方觉得我做错了,侵犯到了他。那么,如果你也觉得自己做错了,就会感到愧疚自责,觉得是自己让对方承受了很多委屈;如果你不觉得自己错了,则会委屈愤怒,甚至是感到屈辱,因为看起来自己似乎是被别人当成了垃圾桶。
但我们可以换个角度想:当我们发怒的时候,一定是觉得对方做错了吗?
这么一想就不难发现,生气和对错并没有绝对的关系。有时候你心情很好,别人做错了,你可以心平气和地指出对方的问题;有时候你心情不好,周围人做什么你都觉得不顺眼。
所以,并不是每次生气都有原因。这种莫名其妙的怒火,往往是因为在心里累积了很久,碰上一件小事作为导火索,一下子就发出来了。
那么,人为什么会积蓄怒火,又为什么会一下子发出来呢?
通常来说,愤怒是因为感受到了攻击和损失。当人不能及时反击和止损的时候,愤怒就留在了心里。憋得越久,心里的亏缺就越大,爆发起来也就越猛烈。所以,暴怒的人看起来很可怕,实则是处于最脆弱的时候:越是暴怒,越说明心里有亏缺,想让人来弥补。
而这种暴怒,就像婴幼儿的哭泣。孩子小时候分不清你我,觉得我一想,事情就会按照我的想法发生,所以饿了会哭,疼了会哭,被欺负了需要安慰还是会哭。容易暴怒的人也有着类似的逻辑:我现在心里有个很大的空缺,就需要人来填满,你不满足我,还给我讲道理,我就要表示我的愤怒。
2 面对愤怒的人
有时候,容易暴怒的人会带来很大的危险,很多惨案背后都有一个一言不合就爆炸的人。
比如北京摔死女童案。2013年7月的一天,北京市大兴旧宫的街头,2岁半女童依依的母亲徐梦在整理童车时,与两名驾车男子因停车问题发生了争执。男子韩磊连续搧了徐梦多个耳光后,竟然抓起婴儿车内的孩子,将其摔死在地上。
再比如上饶五小杀人案。2019年5月的一天,三年级的女孩何某和同桌男孩刘某发生了冲突。女孩的父亲知道此事后,在第二天上午带着屠宰刀冲进教室,对着男孩的胸腹部、背臀部、四肢等部位,连续捅刺十几刀,随后,又将倒在地上的刘某拎出教室摔在走廊上。
极端暴怒的人,有一丝一毫的不如意就会觉得受到了严重的侵犯,想要通过毁灭的方式来报复对方。遇到这样的人,一定要保护好自己,宁可躲开、沉默也不要激怒对方。这不是软弱,而是理智。因为对方被暴怒控制甚至可以不顾自己的生命,但我们不可以,我们还想好好地生活。如果对方不依不饶,一定要及时报警或者向他人求助。
这样的情况尚在少数,生活中我们更多接触到的,是那些一言不合就开骂的身边人。比如爱发脾气的孩子,暴躁的爱人,看什么都不顺眼的朋友。这时,有一种更高级的做法——容纳。容纳不是将对方的气接在心里,然后憋着忍着。而是首先知道,对方的愤怒,和我的行为没有太大的关系,甚至根本就没有导火索。但是,正是这种一点小事就发怒的情况,表明他其实很难受,心里压满了痛苦。我们可以想象自己生病的时候,被病痛折磨久了,我们是不是也会特别难受,表现得比平时暴躁?其实他们的状态,就像这种久病不愈。
明白了这件事,就可能对暴怒的身边人产生怜悯。我们可以不带任何委屈的看着对方发泄,就像不带任何委屈地看着一个宝宝在那里哭闹。等他们冷静了,再给他们一个拥抱,告诉他们:"我爱你。""我很心疼你。""你很可爱。"
这不仅会消化他们的愤怒,还会让他们体验到陪伴和安全感。他们心里的空缺会被一点一点地填满,委屈痛苦也会一点一点地消失。他们终会在爱里痊愈。
3 强者不怒
其实,上述理想情况比较少见,更多的情况是,当我们被无名怒火袭击,会感到委屈、生气、甚至是羞辱——感觉自己被人当成了出气筒。
通常是因为,这种行为触碰到了我们的弱小,唤醒了我们的委屈记忆。这就好比成人和幼儿面对对方愤怒的不同反应。成年人面对幼儿哭闹,往往不会愤怒——我们不觉得这是孩子对我们的攻击,不会委屈,不会害怕,因为我们的容量足够包容这一点小波澜。但如果成年人经常对孩子发脾气,孩子就会郁闷恐惧,因为他们还小,没有足够的身量去消化我们的情绪。
这里也是一样的道理。如果一个人自身就很痛苦很压抑,自然不能担待别人的愤怒;而如果他被爱滋养,心里很敞亮很开阔,足以为别人创造一个巨大的空间,自然能够多多包涵。
这就是"强者不怒"。强者自身有海水一样的财富和容量,有人来舀一瓢水,取一粒沙,对强者来说根本算不上损失,也就没有愤怒。
所以你看,古今中外的伟人,都不会轻易发怒,比如毛泽东、曼德拉、林肯,他们都以容人雅量著称,而不是用暴怒"震慑"住别人。
真的,去成为一个强者。真正的强大不是逼得别人不敢说话,而是让别人拥有放心说话的自由。
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