父母是人，不是神

　　妈 妈 这 个 称 呼 一 叫 就 是 一 辈 子
　　当我们初为父母时，自己踏入了神圣的父母殿堂，觉得自己要表现出为人父母的行为，我们开始赋予自己很多职责，去扮演父母的角色，有一种很厚重的责任感。
　　其实严格来说，这种转变不是好的现象，因为你会加强自己是个＂父母＂的意识，而忽略自己同样是个＂单体的个人＂，重要是人就会犯错，人有局限性，拥有最真实的情感。
　　当你成为父母时，就变得不再是自由的自我，忘记自己的情绪可能会因时因地不同，认为自己有责任表现得优于一个单纯的人类。
　　认为自己必须表现出从来不变的情感，必须在任何时候都爱自己的孩子，必须无条件地接受和容纳孩子，抛开自己的各种需求，为孩子做出牺牲，还必须一直保持公平正直，不断提醒自己，千万不要犯自己父母在自己身上的错误。
　　这些良好的意图是可以理解的，是值得赞赏和尊重的，但是这些通常会损害父母的效能。
　　孩子更喜欢父母表现出的真实性。孩子经常就会说：＂我的不是个假惺惺的人＂或者＂我的妈妈是好人＂。当进入青春期，孩子有时候会说：＂我的父母对我而言，更像是朋友，而不是家长，他们都是很酷的人！他们偶尔也会犯错，但是我就是喜欢这样的他们。＂
　　很明显！ 孩子喜欢自己的父母是＂单体的个人＂，会犯错会有情绪足够真实，而不是像神一样完美，他们喜欢自己的父母是真实的人，而不是像一个演员似的去扮演某个角色，假装成某个不符合他们本性的人。
　　那父母如何在孩子面前体现出真实、原本的自己？亲子间应该如何保持真实的品质？
　　真正地接纳自己和孩子
　　我们父母都是凡人，对孩子或多或少都有两种截然不同的感觉—— 接纳 和 不接纳 。真实的父母肯定是对孩子的一些行为有时候接纳，有时候却不接纳。
　　而这个接纳程度是要视父母的个性而定的。
　　有的  父母天生容忍能力非常强，他们对孩子产生包容和接纳的感情，他们对他人也同样表现出更多的接纳，这源于——他们内在的安全感，他们的强容忍度，他们喜欢自己这个事实，他们的感情不易受到周遭发生的事的影响，他们被称为＂善于接纳的父母＂。
　　有的  父母很喜欢鸡蛋里面挑骨头，非常不容易接纳他人。当你观察他们和孩子互动时，你会很迷惑为什么许多行为在你看来是可以接纳的，对他们而言却，如此难以接受，这些父母不管是对孩子还是别人都抱有非常强烈和坚定的观念——什么是＂对的＂，什么是＂错的＂，他们被称为＂不善于接纳的父母＂。
　　而很多书籍甚至是教育专家主张，父母对每个孩子必须一律平等看待。这个概念不仅误导父母，也使得父母在面对孩子的接纳程度不同的时候而产生罪恶感。
　　其实在现实生活中，父母对孩子的行为＂接纳＂和＂不接纳＂实会出现上线移动，而并非固定不变，这其中的影响有很多，包括父母的心情，环境，父母和孩子所处的情况的不同等···
　　如：
　　当家长感觉自己精力充沛、健康快乐的时候，就很可能更容易接受孩子的大部分行为，家长自我感觉良好就会接受孩子的大多数行为。
　　而，当家长由于睡眠不足而疲惫不堪、头疼欲裂，或者心情急躁的易怒的时候，父母就会不能忍受孩子的各种行为。
　　所以 遵从自己内心最真实的想法去接纳孩子的行为，在真正接纳自己之后再去接纳孩子。
　　父母无须建立＂统一战线＂可以前后不一致
　　有个传统的告诫说：无论在任何情况下，父母对孩子的态度必须前后保持一致。
　　其实这个告诫忽略了一个事实： 每个孩子都是不同的，每个父母也是不尽相同的人，每种情况也会有所不同的。此外这样的建议往往会产生有害的影响，单只父母总是伪装自己，去扮演一个感情总是一成不变的角色。
　　不可避免地父母会前后矛盾表现不一致。当他们的额情绪根据每天的不同感受、不同的孩子和不同的情况而产生变化时，他们的表现怎么可能一成不变呢？
　　关于保持＂一致性＂的建议，导致很多父母认为他们双方必须在任何时候都有相同的感受，并在他们的孩子面前建立统一战线。
　　这简直是毫无道理的，但也是我们班大多数父母教育孩子根深蒂固的教育观念。
　　父母应该任何时候相互扶持，使得孩子相信，父母对于他们的特定行为，有着相同的感受，先不说这和策略有多么不公平——两人联合起来对付一个孩子，它们通常迫使父母其中一个扮演不真实的角色。
　　比如：
　　一个16岁的女孩子，他的房间整洁程度总是无法达到妈妈的要求。这个女儿的清洁习惯在妈妈那里是无法忍受的；大对于爸爸而言却觉得女儿房间很好，可以接受。对于孩子同样的行为，父母接受程度不一样，这时，母亲就会给父亲施加压力，要求父亲对于女儿房间的清洁标准必须和自己保持一致，以便建立统一的战线（进而对女儿施加更多的影响）。如果父母按照母亲的要求去做，那么就会违背自己的真实意愿。
　　一个6岁小男孩还在玩电子游戏，他制造的吵闹声让他的爸爸无法忍受。然而，他的妈妈却不以为意，他很开心孩子能自己玩，而不是像平常一样整天缠着她。这是父亲对母亲说：＂为什么不做点什么？去想办法阻止他弄出来的噪音！＂如果母亲同意了，就是在隐藏自己的真实情绪。
　　避免对孩子的＂虚假＂接纳
　　有些父母希望自己能扮演好父母的角色，所以接纳孩子的绝大部分行为，但是这份接纳是虚假的。表面上可能会做出接纳的表示，但是内心的真实感受却不是这样的。
　　一个5岁的孩子在半夜不睡觉，这时候妈妈感觉到很生气，妈妈也有自己的需求——比起有自己的独立事件安排自己想做的事，和哄孩子相比，妈妈更想做前者。但是又担心孩子会睡眠不足，第二天精神不好，感冒等···于是妈妈遵循＂宽容＂的教育原则，因此不对孩子发号施令，害怕这样跟她的一贯做法的原则不符，所以这个时候妈妈就表现出来＂虚假＂的接纳，表面上，他会接受孩子很晚还没有睡觉的行为，但是事实上她内心对此充满了恼火甚至是愤怒，而且自己还会不可避免感觉到沮丧，因为自己的需求没有得到满足。
　　那父母这样的虚假感受会给孩子带来什么影响呢？
　　孩子对父母的的态度是非常敏感的，他们从父母的＂非语言信息＂去敏锐地辨别父母的真实情感——父母会有意无意地、不自觉地做出暗示。当父母内心愤怒或者不快的时候会情不自禁地表露出一些小动作，例如：眉头深索、眉毛挑高、以特定的腔调说话、做出特定的动作、脸部绷紧等。即使很小的孩子，也能从经验的累积中感受到这些暗示，觉察到父母的这些行为并不是真正接受自己的行为，那一刻，孩子接的父母并不是真正的喜欢自己。
　　而且孩子还会因此会感觉到很困惑，因为他们接受到的是＂混合消息＂或者是＂相互矛盾的信息＂——妈妈的行为告诉他，可以熬夜没有关系，但是同时，非语言信息暗示她，妈妈并不是真的赞成他。这个会让孩子陷入进退两难的困境，如果一个还经常陷入这种困境中，会严重影响他们的心理健康。
　　虚假的接纳会带来严重的副作用，从长远来看，他甚至可能给亲子关系造成严重的伤害，当孩子接受到＂混合消息＂的时候，他们可能会开始对父母的诚实和真诚表示怀疑，慢慢的，从他们自己经验中学习到：父母都是口是心非，导致孩子越来越不相信父母。
　　因此： 父母一定要了解，最好不要违背自己的真实感觉，而试图去扩大自己的接纳区，当父母感觉自己无法接受孩子的行为时，绝对不要虚假地接纳。
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