父母安排的结婚伴侣不错但是我不喜欢，被父母控制的人生

　　阿德勒说过，
　　＂幸福的人一生都在被童年治愈，而不幸的人一生都在治愈童年＂，
　　那些一生都在治愈童年的人想必是遇到了情感不成熟的父母。
　　以下，Enjoy：
　　心理君|有话说
　　央视曾拍了一部纪录片《镜子》，讲述了一个关于心灵回家的故事。
　　三个家庭因孩子辍学而陷入困境，父母们无奈将孩子送入一所特殊学校接受＂改造＂，却意外地让自己接受了一次触及灵魂的启蒙教育。
　　父母对孩子满满的爱（其实是控制）有时却造成了满满的伤害，这究竟是为什么？
　　在《镜子》中的＂父母课堂＂上，咨询师进行一个小测试。
　　咨询师问：假如你们的生命只剩下10分钟，会做些什么？
　　一位父亲说，我会把我的人生信条告诉孩子。
　　＂你要不畏艰难，永不言弃，永不言败。＂
　　＂另外，我希望他能实现自己的理想。＂
　　咨询师抓住机会，＂是你的理想，还是他的理想？＂
　　父亲回答：＂嗯......我希望他能进行纠偏。＂
　　言外之意就是，孩子的理想有问题，自己的理想才是对的。
　　父亲继而解释：＂可他的理想是做背包客啊？换是你的儿子，你会同意他流浪世界吗？＂
　　咨询师一语道破：＂不，他的理想不是做背包客，是你逼他选择这条路的。＂
　　原因也简单，身为父母，如果你能提供一个自由、和谐的家庭氛围。那么，孩子自然会依恋这个地方。
　　但现实呢？
　　由于被束缚太紧，家明时时刻刻想逃离。做背包客，想流浪世界，只是他逃离家的一种出口。
　　听了上面的对话，你有什么感受呢？
　　你的生活是否也曾被父母被安排得＂妥妥当当＂？小到明天降温穿哪件衣服，大到高考结束报考哪个学校和专业？甚至被父母安排工作、结婚伴侣……
　　你活出了父母规划的理想模样，却不是自己喜欢的人生模式？
　　可怜天下父母心，父母总想安排好孩子的一生，而孩子却想活出自己的人生——不被父母控制的人生。
　　《不被父母控制的人生》的作者琳赛·吉布森，一位30年多来，专门研究和解决情感不成熟的父母给成人孩子带来的问题的专家。
　　在这本书中告诉我们，许多人在不健康的家庭中长大，做了父母之后依然保持着不成熟的人格，在育儿方面也有各种不成熟的表现：情绪极其不稳定，控制孩子的生活，逃避自己的责任，拒绝和疏远孩子……
　　如果你有这样的＂情感不成熟的父母＂，那么你在童年时会感到孤独和被忽视。
　　成年之后，你可能会难以表达甚至认识不到自己的情绪和需求；在人际关系中无法建立适当的边界，容易受其他情感不成熟的人影响；父母可能仍然在嘲笑你的情感需求，轻视你的个人生活，控制你的思想自由。
　　你怎样才能走出这样一个处处受限、没有自我的人生呢？
　　首先，根据你的回忆，看看下面这些描述是否符合你的父母（Gibson，2015）。
　　（1）我的父母经常对不太重要的事情反应过度。
　　（2）我的父母不太在意我的感受，也不会对我的感受表达太多的同理心。
　　（3）当涉及深层感受或情感亲密时，我的父母好像很不舒服，不愿触及这些话题。
　　（4）我的父母经常被个体差异或观点差异激怒。
　　（5）在我小时候，父母经常对我吐露心声，但他们不肯听我的心里话。
　　（6）我的父母经常说一些或做一些不顾及他人感受的事情。
　　（7）除非我病得很重，否则我不会从父母那里得到太多的关注或同情。
　　（8）他们的表现往往前后不一致—有时很睿智，有时又不可理喻。
　　（9）我们的谈话主要集中在他们的关注点上。
　　（10）当我不高兴时，他们要么说一些肤浅而没有帮助的话，要么开始生气、冷嘲热讽。
　　（11）即使礼貌地反对也会让他们产生很强的抵触情绪。
　　（12）跟他们讲自己的成功是件很泄气的事情，因为在他们看来，我的成功无关紧要。
　　（13）我常常因为为他们做得不够，或者不够关心他们而感到内疚。
　　（14）事实和逻辑都敌不过他们的观点。
　　（15）我的父母不擅长自我反省，很少思考自己对问题负有的责任。
　　（16）他们的思维往往是非黑即白的，他们不接受新的理念。
　　所有这些行为都是典型的不成熟的人格特征，即使你的父母只符合上面几项描述，也很可能说明他们是情感不成熟的人。
　　情感不成熟（emotionally immature）这个话题的重要性是空前的。情感不成熟的行为表现在当今社会非常普遍，那些不成熟的人给各行各业的人带来了很多痛苦。
　　因为这些人热衷于控制他人，唯我独尊，他们不会给别人留下足够的空间或资源，让别人自在地与他们相处。他们有着以自我为中心的权利感，理直气壮地忽视他人的权利，毫无顾忌地欺侮、骚扰、利用他人，他们有许多狭隘的偏见，若担任公职，就会贪污腐败。
　　不幸的是，不成熟的领导不会质疑自己，他们看起来强大而自信，诱使追随者支持不符合自身利益的政治方案，而这些政治方案往往只为领导自身服务。
　　我们容易受到这种自我中心式的权威支配，这是童年时不成熟的父母所造成的。他们教导我们，我们的想法不如他们的想法重要，不论他们说什么，我们都要接受。显然，这种不成熟的教养方式会让孩子很容易被人利用，成为极端主义甚至邪教的牺牲品。
　　在你的生活中，不成熟的人可能是父母、孩子、兄弟姐妹、雇主、客户或其他任何人。不论是在家庭内部还是外部，人际关系的动力都是一样的。对于不成熟的父母行之有效的方法，对其他不成熟的人也是有效的。
　　对不成熟的父母或任何不成熟的人来说，他们的生活方式与关系风格都是把自己放在最重要的位置上，这会让其他人觉得自己受到了忽视。但只要你了解了他们的人格特征，就不会把他们的拒绝当作针对你个人的了，你也不会因为他们的情感需求而产生压力。
　　所以，为了有效地应对不成熟的父母，你可以做五件事来让你免受他们的情感控制与歪曲信念的影响。
　　（1）放弃＂拯救者＂的角色。
　　（2）圆滑一些，避其锋芒。
　　（3）引导互动的走向。
　　（4）为自己创造空间。
　　（5）制止他们。
　　01 放弃＂拯救者＂的角色
　　许多不成熟的父母的成年子女都觉得自己必须做父母的＂拯救者＂或＂守护者＂。
　　这是我在上一本书《不成熟的父母》（Gibson，2015）中描述过的内化类型（internalizing types）。内化者往往很敏感，洞察力强，经常把同理心看得比自己的喜好更重要。
　　他们把所有事都放在心上，可能会在自己不该承担责任的时候包揽责任上身。内化者甚至会在不成熟的人还没有提出要求的时候就匆忙介入，替他们解决问题。
　　这种过度的责任感是一种依赖共生（codependency）（Beattie，1987），也就是说，你通常会在别人没有要求的情况下，就把别人的问题当作自己的问题，试图以这种方式来感到自己是可爱的、有价值的。最终，你对他们生活的关注，会比对自己生活的关注更多。
　　02 圆滑一些，避其锋芒
　　圆滑是一门艺术，即避开不成熟的人强迫你做他们想要你做的事情。当不成熟的人陷入胁迫模式中时，回避他们比直接拒绝更有效。
　　当不成熟的人试图控制你时，他们会给你施加压力、唠叨、与你争论，他们这样做是为了试探你的反应，这样他们就能与你对抗了。
　　他们的潜台词是：乖乖听话，认可我的观点，扮演好你的角色，让我赢。但是，你可以不陷入这种挣扎，你可以停下来，给自己一个自我觉察的时刻，为自己赋能，然后简单地说一句＂我不确定＂或＂我现在真的不能回答这个问题＂。
　　如果不成熟的人试图与你争论，那么你可以安然地深吸一口气，避免与他们争论：＂我现在对此没什么想说的。＂
　　对于看似错误或疯狂的提议，还有一种圆滑的反应，那就是发出不含明确态度的声音，比如＂啊哈＂＂嗯＂或者＂啊＂。圆滑是一种有效的策略，因为此时你们之间没有产生摩擦，而你也尽量减少了对抗性的反馈，这让你显得不那么像他们的对手。
　　和善的微笑和富有同情心的点头能让你圆滑起来，并且变得更专注、更善于观察。在气氛尤其紧张的时候，说出这样的话是很好的：＂可能的确是这样的，妈妈。你可能是对的。我要做的事，就是尽我所能。＂
　　03 引导互动的走向
　　当你在和不成熟的人互动时，不论对方是父母还是其他人，你都是在与缺乏灵活性和同理心、不能容忍沮丧的人交流。
　　他们会使用一些僵化的防御方式，包括高度的控制、批评和消极态度。但他们的情绪反应也会给你机会，让你能够引导互动，使互动朝着你想要的结果发展。
　　比如说，在和不成熟的人交谈时，他们往往只关注自己，并且带着很强的刻板印象，谈论只与他们有关的话题。
　　你有没有发现，他们在对话中抛出的话题有多少？你有没有发现，他们很少问起你的情况？他们对于发现和了解与他人有关的事情不感兴趣。你可以让话题变得丰富起来，进而不让对话总是那么无聊。
　　你可以引导对话，并增加对话的深度。如果你从小与不成熟的父母一起长大，你可能永远都不会知道如何插话，将谈话引导向你更感兴趣的话题。作为一个孩子，不论父母想说什么，你都觉得自己的职责就是担任听众。
　　但你现在已经长大成人了，你可以承担引导对话的角色。你可以改变话题，改变消极的想法，消减恐惧，或者通过问问题来打断对方自顾自的独白，进而改变谈话的走向。做好朝着其他方向引导对话的准备，你就能创造出自己更喜欢的互动体验。
　　你可以通过问这样的问题来表达你的好奇：＂是什么样的经历让你产生了这种感觉？如果发生了这种情况，你觉得事情在哪些方面会变得更好？这样做会有什么负面影响呢？我在想这样会不会带来什么意想不到的后果。你有什么想法吗？＂
　　你也可以说这样的话来鼓励对方进行思想的交流：＂有些人不同意这一点。他们会说……你对此有什么看法？＂他们依然会滔滔不绝，自说自话，但你现在能让对话变得更丰富、更有趣，而不是被动地被他们的话题牵着走。不成熟的人原本会在互动中占据主导地位，迫使你担任被动的角色，而你现在变得更加积极主动了，这对你来说是一种天然的自我肯定。
　　在不成熟的人说了一会儿话之后，你可以通过插话来转移话题，比如，你可以说＂我有个想法＂，然后简要地分享一下你的想法，然后说＂你觉得呢＂。如果你觉得这听起来像是基础的、笨拙的对话技巧，那是因为的确如此。但是，这正是他们不擅长的事情。
　　通过这些方式，你能主动地让对话变得更活跃、更具有互动性。他们可能不会听从你的意见，但如果你提问题，他们就更有可能听见你的声音。
　　在此需要重申一次，我们的目标不是改变他们，而是引导互动，让互动变得更有趣，这样也能让他们变得更有趣，让你更喜欢他们。
　　引导互动不存在谁压倒谁的问题，这只是在让我们都走上一条更有成效的道路。我们不会允许孩子在每次谈话时都发表长篇独白，也不会总是由我们来决定要谈论什么话题。同样地，让不成熟的人拥有那种排他的、不合理的社交权力，也是一件不好的事情。
　　04 为自己创造空间：情绪脱离、设置边界或者离开
　　在与不成熟的人见面之前，你就应该考虑如何为自己创造一些健康的空间。这是很有必要的，这样你就不会失去与自己的联结，也不会被困在他们的独角戏里。
　　脱离与保持距离的方法
　　有时，你最不希望怂恿不成熟的人做的事情就是谈话。你可能更喜欢在情感上与他们保持一定的距离，因为不成熟的人喜欢支配、批评、羞辱或讽刺。
　　幻想。我的一个朋友发现，每当她走进母亲的家门之前，花一些时间来想象自己周围有一个坚不可摧的玻璃钟形罩，会让事情变得更好。在我朋友的想象里，她母亲说的任何消极话语，都会像鹅卵石一样被玻璃罩弹开，不会给她造成任何伤害。
　　在母亲家的时候，她也会把母亲的批评转换成她愿意听的话，以此来自娱自乐。例如，母亲在见面时对她的外表表示了不满（你为什么把头发剪短了），这位朋友假装母亲说了一些好听的话，比如＂我真高兴你来了！见到你真好＂，这种反差让我的朋友笑了起来，一切都变得轻松了许多。
　　赞扬。我的这位朋友为了在自己与母亲之间创造更为融洽的空间，选择了赞扬，这是她的另一种方法。尽管赞扬看上去不像一种情绪脱离的方法，但赞扬的确有这种效果。赞扬会让你主导互动的过程，并能奇迹般地调控好不成熟的人的情绪。你可以赞扬任何他们引以为傲的事情。不成熟的人会从赞扬中获得情感的满足，而不是从你身上获得满足，这是最好的结果。
　　迅速行动。如果你觉得自己需要一些喘息的空间，迅速行动起来是很重要的。如果你感到疲劳或坐立不安，就马上休息一下，否则情感不成熟的关系系统就会让你进入精神恍惚的状态，让你在很长一段时间里都难以找回自己。
　　在与不成熟的人相处的过程中，如果你开始感到仿佛被他们困住了，或者被他们弄得筋疲力尽，就应该立即中断互动，并且说一些这样的话：＂哦，不好意思，我得去趟洗手间＂＂哎呀，我觉得我该去睡个午觉了＂＂嘿，抱歉，我有点儿困了，我得出去呼吸一下新鲜空气，一会儿就回来＂。
　　确保你有一个可以休息的地方。如果你有能力离开，那么待在不成熟的人的家里通常不是一个好主意。当你待在他们的家里时，你会有一种奇怪的感受组合：既受到忽视，又感到疲惫。在这些人身边时，想要与自己保持联结可能会很累，因为他们把你当作一个听众，而不是一个人。
　　由于不成熟的人会耗尽你的精力，因此，即便是短期的拜访，你也必须找一个休息的地方，以便恢复精力。住在酒店或旅馆里是与家人共度时光的最佳方式，这样你就不必24小时都守在不成熟的人身边了。告诉他们你有工作要做也是一个很有效的办法。
　　05 限制与不成熟的人相处的时长
　　不论你给予不成熟的人多少时间和关注，他们都会觉得不满足。如果你完全听从他们的要求，那么当他们平静下来时，你会感到情感被耗竭。
　　因此，你要提前明确，在自己开始神情恍惚之前，能够忍受与他们相处多长时间。时间到了之后，就伸伸胳膊，打个哈欠，然后说＂抱歉，我开始犯困了，我得走了＂，或者＂我得活动活动腿脚＂，然后就站起身来。如果你心里觉得舒服，可以拍拍他们的手，或者稍微捏一下他们的肩膀，与他们保持友好的关系。
　　如果他们开始抱怨，或者想知道你为什么总是这么累，你可以说：＂我知道，真奇怪，是吧？也许我有睡眠呼吸暂停综合征。＂事实上，在以自我为中心和忽视情感的不成熟的人身边待着的确很累人，那时你可能真想打个盹。这很公平，如果他们要说话，你就要休息。
　　每当不成熟的人向你大倒苦水，倾诉自己的不快和抱怨时，你可以说：＂哦，你很难过。听着，等你好些了我再打给你吧。＂记住，你的做法不一定要很合情理，只要能让你摆脱控制就好。如果不成熟的人指责你或者与你争辩，你可以不置可否地说＂哦，我不确定＂，或者说＂我理解你，但我们不一样，不过这没关系。我现在要走了＂。
　　文末，我想给你们留下一份＂基本权利清单＂，供你们在不成熟的人际关系中遇到困难时参考。衷心希望你能重获情绪自主、精神自由，拥有不被父母控制的人生。
　　1.设置边界的权利
　　我有权为你的伤害、剥削行为设置边界。
　　我有权中断任何让我感到压力或胁迫的互动。
　　我有权在筋疲力尽之前制止任何事情。
　　我有权终止任何我不喜欢的互动。
　　我有权拒绝且无须给出充分的理由。
　　2.不受情感胁迫的权利
　　我有权不做你的拯救者。
　　我有权要求你向别人求助。
　　我有权不解决你的问题。
　　我有权让你自行处理你的自尊问题，而不加以干涉。
　　我有权让你自行应对你的痛苦。
　　我有权拒绝感到内疚。
　　3.情绪自主与精神自由的权利
　　我有权拥有任何情绪。
　　我有权拥有任何想法。
　　我有权捍卫我的价值观、想法和兴趣不受任何嘲讽或嘲笑。
　　我有权为自己所受到的对待感到烦恼。
　　我有权不喜欢你的行为或态度。
　　4.选择关系的权利
　　我有权知道自己是否爱你。
　　我有权拒绝你想给我的东西。
　　我有权拒绝仅仅为了让你舒服而背叛自己。
　　即使我们是亲人，我也有权结束我们之间的关系。
　　我有权不接受任何人的依赖。
　　我有权远离任何让我感到不愉快和疲惫的人。
　　5.清晰沟通的权利
　　只要我用非暴力、不伤人的语气，我就有权说任何话。
　　我有权要求被倾听。
　　我有权告诉你我的感情受到了伤害。
　　我有权直言自己真正的喜好。
　　我有权要求你告诉我，你想从我这里得到什么，而非假定我应该知道。
　　6.自主做出最佳选择的权利
　　如果时间不合适，我有权不做任何事情。
　　我有权在任何时间离开。
　　我有权拒绝参与任何我不喜欢的活动或聚会。
　　我有权做出自己的决定且不怀疑自己。
　　7.坚持自己生活方式的权利
　　即使你不认同，我也有权采取行动。
　　我有权把自己的时间和精力花在我认为重要的事情上。
　　我有权信任自己的内在体验，认真对待自己的愿望。
　　我有权充分利用我所需要的时间，不受催促。
　　8.平等与受尊重的权利
　　我有权与你享有同等重要的地位。
　　我有权过自己的生活，不受任何人的嘲笑。
　　作为一个独立的成年人，我有权受到尊重的对待。
　　我有权拒绝感到羞耻。
　　9.优先考虑自身健康与幸福的权利
　　我有权茁壮成长，而非勉强度日。
　　我有权花时间去做我喜欢的事情。
　　我有权决定我要给予别人多少精力与关注。
　　我有权花时间把事情想清楚。
　　我有权照顾好自己，不管别人怎么想。
　　我有权利用必要的时间和空间来滋养我的内在世界。
　　10.关爱与保护自我的权利
　　当我犯错的时候，我有权关怀自己。
　　当自我概念不再适合我的时候，我有权改变自我概念。
　　我有权爱自己、善待自己。
　　我有权不批评自己、为自己的个性感到自豪。
　　我有权做真实的自己。
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