爸爸，我不想姓你的姓啦！一个五岁孩子的呐喊

　　上午，办公室里闲聊，同事小夏讲了自己五岁儿子让她感到哭笑不得的一件事。头天晚上，到了讲故事时间，小夏按照惯例，给儿子讲了两个故事，然后要求儿子关灯睡觉。儿子突然对她说，妈妈，我不想叫李子豪啦，我想叫夏子豪。小夏很惊讶，问儿子何出此言。儿子说，＂我不想姓他的姓啦！我不喜欢爸爸，你怎么给我娶了这样一个爸爸，你跟爸爸离婚吧。＂小夏说，自己当时五味杂陈，不知道如何回应孩子。
　　同事们都在笑孩子的童言无忌，都当成个趣事听了，我却感到心里很沉重，因为我从孩子的话里，听到了压抑和不开心，听到了抗拒和愤怒。
　　五岁的孩子说自己不喜欢爸爸，其实是在说不喜欢爸爸对待自己的方式。而跟妈妈说却不能直接对爸爸表达，一定是孩子跟妈妈关系好，妈妈是安全的可靠的稳定的，爸爸则不然。
　　细问小夏，得知孩子爸爸是个非常严谨的人，工作认真负责，在单位也是个学术带头人，经常加班，跟儿子在一起的时间并不多。所以只要爸爸在家，大部分时间和精力都用在了儿子身上，好像要抓紧一切时间来尽做父亲的责任。但是爸爸陪伴儿子的方式，就是看儿子各种不顺眼，不停的各种纠正和讲道理：你怎么这样……你这样不对……你不应该……你应该…… 弄得儿子无所适从，一脸的沮丧。小夏在一旁，看在眼里，急在心里。既能感受到老公对儿子恨铁不成钢的爱，又能感受到儿子总是被打击和指责的难过。支持老公吧，担心儿子受委屈； 理解儿子吧，又怕老公感觉被孤立，左右为难。更要命的是，自己也有跟老公说不到一块儿和说不通的感觉。老公有点大男子主义，平时跟老公相处自己也是压抑多多，顺着老公啥事没有，一旦有分歧，老公就很固执，听不进自己的想法和建议，俩人一定会生气。没有孩子之前，小夏都是忍，也没觉得过不去。有了孩子之后，感觉自己也逆反了不少，不想再忍了，说不通的时候，就会跟老公吵，生老公的气，冷战也是经常有的事情。现在儿子跟自己说不喜欢爸爸，小夏既感到震惊，同时也会觉得老公这是自作自受。但毕竟这是自己不愿看到的场景，自己也感到力不从心和无从下手。
　　很显然，这一家三口面临的困局，就是关系出了问题。不允许有分歧，也处理不了分歧，就只能忍着僵着，直到更大的问题爆发。那么孩子从父母的互动中，自然也不会有正确的学习。
　　怎么破除这种僵局呢？最重要的，就是＂有话好好说＂，建立良性的沟通模式。
　　1、学习用＂我＂开头表达自己的感受。
　　感受是需要的信使，每一个感受的背后都有一个需要在里面。基于此，我们的感受，大致分为两种，一种是需要得到满足后的积极正向的情绪，比如喜悦、开心、快乐等；另一种是需要没有得到满足而产生的负面情绪，比如失望、愤怒、沮丧、绝望等。
　　而表达自己的感受，对于大多数成年人来说，是个比较困难的事情，因为我们从小都被父母要求＂哭什么哭，哭有屁用……＂、＂你还好意思哭……＂、＂别哭了，再哭就……＂，负面情绪是懦弱、没出息的表现，不被允许表达。
　　但是，感受是离自己内心最近的信息，所以也是人与人之间、心与心之间连接的桥梁。做为成年人，要有意识的觉察自己的情绪，表达自己的情绪。
　　这里教大家一招，用＂我＂开头表达自己的感受，而不是＂你……＂。如＂我感觉很无助＂，＂我感觉很生气＂，＂我感觉很失望＂，而不是＂你让我感觉……＂。表达自己，既可以让对方了解自己，还不容易让对方感觉到被指责，不容易去到争执和对抗。
　　2、学习用肯定和具体的语言，表达自己的需要。
　　前面已经说了，基于自己的需要是否被满足，我们会产生不同的感受。那么表达完感受，就要说重点了，就是自己的需要。这个感受不好，那你想要什么？要对方怎么做？这一步有两个要点分享给大家，一是表达需要，尽量用肯定的言语而非否定的言语。比如：＂你不要吵了＂可以替换为＂我需要你安静下来＂或＂我需要你说话声音小一点＂。二是用具体的言语而非模糊的言语，比如＂我希望你早点回来＂可以替换为＂我希望你晚上八点前回来＂，＂你能不能勤快点＂可以替换为＂我希望吃完饭你可以帮我把碗洗了＂。
　　如果能做到以上两点，对方收到的，就是你内心的呼唤和请求，而非评判和指责，有助于对方耐心听你说，愿意听进去你的话，促进好的关系。
　　父母是孩子的第一任老师，父母给孩子做好的榜样，对孩子来说，就是最好的教育了。