今天是"国际不打孩子日",不打孩子看起来是政治正确。可为什么明知道正确,绝大多数家长却还是会打孩子?看了一百篇文章说打孩子的坏处,情绪上来了还是会打对不对? 要做到不打孩子,不是仅仅否定打孩子的行为就够了。更重要的,是搞清楚, 为什么家长要打孩子? 有的人可能会觉得:"什么原因都不应该打孩子!只要打就是不对的。"持这样笃定观点的人,就不用往下看了。 举个打女友的例子 在此之前,我想说一件发生在我身上的更加政治不正确的事情,就是打女友。 那是十多年之前的事情了,我和磁妈还没结婚。已经忘了是什么原因,我们发生了情侣之间的常规争执。磁妈伶牙俐齿,咄咄逼人,我渐渐处于下风,闭口不做声。但她依然口若悬河,大道理连篇,正当她说得兴起,被我反手一巴掌,整个世界就安静了。 当时的情况十分复杂,因为那是我第一动手打人,而且是打自己女友。而她也是第一次被打,而且是被男友打。接着,之前的分歧就已经不是事儿了,因为当下,关于一个会打自己女朋友的男人值不值得继续交往的问题,才是更加需要解决的矛盾焦点。 好在我们冷静下来之后,可以回到理性交流的状态. 首先道歉说打人不对,但我也请她和我一起理解一下究竟什么原因,造成了我动手。 最后我们得出了这样的结论。当两个人情绪上来的时候,都希望自己用各种手段说服对方。而这些手段除了以理服人之外,其他都属于阴招。这些阴招就包括: 偷换概念 ,将具体的事情提升到道德、信任、人品等问题上来说。 翻旧账 ,拿过往的案例证明对方有错,进而证明本次事件有错。 个性化狡辩 ,以个性为理由,而不是普遍认同的价值观作为判断标准。 用自身优势压制对方 。女性的天生优势就是语言表达能力强,男性的天生优势是力量强。 在通常的情侣和夫妻关系中,如果说家庭暴力是指动手打人,那绝大多数受害者肯定是女人。但如果语言暴力也算是暴力的话,遭受暴力的男性应该不会比女性少。 好,我的例子说到这里,接下来回到正题。再看一看, 一个爱孩子,坚定的认为暴力解决不了问题且打了孩子会后悔的家长,为什么还是会打孩子? 因为人被情绪控制的时候,就会用自身优势压制对方,以消解自身情绪! 这时候家长相对于孩子的的优势就是武力。找到原因,就知道怎么解了。 解法一:不要被孩子逼到情绪难以控制的底线。 如果从孩子入手可行吗?很难。孩子对这个世界是未知的,包括不知道怎样和父母相处,也不知道什么是对的,什么不对。他一定会不断试探父母在各个方面的底线。 常听一些朋友说,以后我有了孩子,就不会对他要求那么高,健康快乐就好。我只是笑笑他还没有孩子。试探底线的意思就是,不论你底线有多低,他都能试试更低的。 你想让他考高分,他会错一堆简单题。你无所谓他粗不粗心,他就能不写作业被老师叫家长。你觉得成绩不好也无所谓,他就能在学校闯祸欺负同学。你能心大到欺负同学都能接受,他能上小学就背着你抽烟。所以,还是要从自己入手。 方法是做到以下三点: 1、 调低自己的底线 ,不要好高骛远,定一些自己都不知道路径在哪儿的教育目标。 2、 了解自己的底线 ,知道自己会因为什么情况爆发情绪。 3、 重点:明确一条比底线略高的反馈线,让孩子知道。 每次只要孩子触线,就批评、教育和惩罚他。由于这个底线不是你真正的底线,所以批评和教育可以来得理智很多。 解法二、找到自己情绪的其他出口。 情绪这东西,是可以累积的,它忍不得。忍多了,积累一些小事也可以大爆发一场。那么,生活中就需要有除了孩子其他的情绪出口。这个出口,通常应该由带孩子带的比较少的那一方担任,嗯,大部分家里是孩子的爸爸。 许多讲家庭教育中爸爸重要性的文章,都只讲到了爸爸陪伴孩子的重要性,很少讲清爸爸陪伴妈妈的重要性。其实重要性就在这里: 不做事的那一方负责当出气筒 。 当出气筒很简单,也很难,主要就是需要每天花点时间。爸爸不具体带孩子,就会比较理性,不会那么容易生气。这时候需要做的工作就是听妈妈把孩子一天的表现说完,基本上有什么气,说完就消了。然后,力所能及的帮一些外围的忙,说起来挺简单的对吧?但是,爸爸切忌: 小看带娃的难度 。其实所有人都或多或少的会有这毛病,就是会小看自己不做的事情。所以,爸爸最好在某些方面带带孩子,建立同理心,更能理解其中的辛酸。 居高临下做指导 。有的爸爸孩子不带,理论一大堆,一上来就说妈妈这里做得不好,那里做的不好,不当好出气筒不说,还让妻子受了一堆的气。 内外分工太明确 。觉得自己主外挣够钱,没让妻子操心,带孩子这点儿小事自己也不想操心。其实不但应该听妻子分享带孩子的经历,也应该给妻子分享自己的工作。增加彼此了解,许多重大的家庭决议才不至于发生分歧。 解法三、看书、学习、写作,磨炼定力。 天生每个人都有情绪,但控制情绪的能力却是后天习得的。孩子就像一面镜子,将父母的本来面目照得清清楚楚。为什么会有熊孩子?是因为父母。为什么孩子习惯不好?是因为父母。为什么孩子不爱学习?是因为父母。 怎么办?自身成长才是终极解。 看问题的态度应该是怎样的?那就是遇到问题不把它当问题,而是当做磨难,当做改变自己的机遇。那么爱孩子,却动手打了他,还是自己道行不够。 如何教育?如何陪伴?如何与孩子相处?给她怎样的期待?这些问题没有它们看起来那样简单。当了解得深入一点点,心境就会平和一点点。 总结 后来,我再也没有和磁妈动过手,后来她也不再那样咄咄逼人。虽然后来依然无法避免为一些事争吵,但怎样吵得更高级,怎样通过争吵更了解对方,怎样就事论事不破坏感情,怎样吵出新的人生感悟,才是我们更应该追求的。 打不打孩子?这得看具体情况有没有情绪上头。 趁着「国际不打小孩日」作一番深度思考,有一番收获才是更重要的事情。