高考填志愿前，请把这14条建议读完

　　高考志愿填报是人生中的一次大事，究竟应该如何看待它？父母在其中应该扮演什么样的角色？或许是帮孩子出谋划策、实地考察，但切勿直接帮孩子做决定，多听听他们的意见，让他们参与到自己的人生规划中来，这才是最重要的。
　　又到了高考志愿填报的关键期。但就在高考前夕，曾有一条微博热搜成为了热议话题。有位网友说，高考已经过去十年了。可每每想起，只觉如鲠在喉。因为，那一年高考，她的志愿被妈妈篡改了。
　　十年前，这个女孩参加高考，分数不错的她想报考喜欢的英语专业。可妈妈却觉得，会计专业好就业，便在她不知情的情况下，把第一志愿改成了普通本科的会计专业。
　　这样的操作，不仅仅让她错失了自己的梦想，当年的她并没有被成功录上妈妈看重的会计专业，而是被调剂到了一个二本的专业。这成为了她一辈子挥之不去的心结。
　　如此的悲剧，其实非常值得反思。
　　为了爱，为了孩子好，妈妈用自己的人生经验，替孩子做出最优的选择。正如一位网友的评论：＂今天可以篡改你的志愿，逼你上不喜欢的学校，以后也会逼你干不喜欢的工作，甚至嫁不喜欢的人……＂
　　又到了高考志愿填报的关键期了，希望父母能够多听听孩子的意见，放下焦虑，同时，也 切勿以爱之名，＂操纵＂孩子的人生。
　　心理老师李松蔚曾为正在填报高考志愿的孩子与家长写了14条建议：
　　#1
　　■     把人生看成是可变的，而且是永远可变的东西。 这句话约等于废话，但有必要时常重温。高考填志愿，是人生无数变化中的一次。很重要，但不是决定性的。实际上了大学以后，可能换专业，可能修双学位，可能跨专业考研，可能你发现真正有兴趣的东西不在大学里，可能找一个跟专业无关的岗位实习，可能退学……再换几回工作，你很可能会发现工作中完全用不到大学里的知识。
　　#2
　　■   要一个孩子在18岁时就明智地规划自己的一生，既不可能，事实上也无必要。非要给什么建议的话，就是一句： 给＂变化＂留出空间。
　　#3
　　■   在这个年代，是个地方都留有变化的空间，除非受到某些极特殊的限制。毕业定向分配之类的协议，能不签尽量不签。哪怕它提供给你一份确定的未来保障。 要知道，你将来随时可能有更好的想法。
　　#4
　　■   不考虑其它变量的影响，在选择学校的时候，我会推荐那些专业范围更广，开设的课程更多，给学生提供更多实践机会的学校。因为总的来说， 可供选择的资源多，尝试的空间大，一个人发生改变的概率就更高。 就像你不知道想吃什么的时候，可以去一家可以提供更多种类食物的自助餐厅。虽然他们家的牛排不是顶级的，但至少你看到自己对牛排的兴趣，你可以去找更好的牛排。
　　#5
　　■   眼界很重要 。 具体地说，就是能见到多少跟自己不一样的人，多大程度认可生活方式和价值理念上的多元。
　　#6
　　■   选城市比选大学重要，选大学比选具体的专业重要。 学校有怎样的氛围，周围人是什么价值观，比传授了哪些知识更重要。
　　#7
　　■   开放度高的城市优于保守的城市，开放度高的学校优于保守的学校。 开放度可以用一种简单的方式考察：了解一下这个学校所谓的＂优秀学生＂，看看他们多大程度上属于同一类人。他们之间的个体差异越大，代表这里的开放度越高。反过来说，如果你看到的大体上都是同一类人：努力学习，考研，考公务员……最好在你已经确定自己也属于这类人的时候，再加入这个地方。
　　#8
　　■   不是说努力学习有什么不好。 而是说，在你周围的人都争相学习，争相考研的氛围下，你很难坚信＂其实我有更适合做的事＂这样的想法。
　　#9
　　■   郭德纲老师说过一段相声，大意是说，上大学好比坐火车，985/211的就像是坐软卧，舒舒服服的，也有的坐硬卧，还有硬座的，还有站票的。但坐的都是同一趟火车，到站下车，大家还得一起奔生活。这之后你能混成什么样，取决于你到底会做什么，没有人问你＂刚才是坐什么座位来的＂。——这话不完全对，实际上也会问。但 问这句话的本质目的，还是你到底会做什么。
　　#10
　　■   记住，什么都是可以学的。
　　#11
　　■     什么都可以学，在哪里都可以学。 这个时代，知识是最便宜的。书很便宜，网上的课程很便宜，还有各种社会培训机构。只要想学习，大多数学校和专业课程都可以旁听。很多同城活动，线下沙龙，请各个领域的专家做讲座做分享，几乎是求着你免费参加。这种条件下，还以为只有＂选对一所大学＂才能获得必要的教育，是过时的想法了。
　　#12
　　■     放轻松，这次你怎么选都不会出错。 相比于一次选择，更重要的是你未来要付出怎样的努力，做多少事情，来维护这一次选择。
　　#13
　　■   这条是写给父母的：作为父母，念及孩子长远的发展，有很大好处。 孩子进一所大学，选一个专业，不足以确定人生。 即便是大学最初几年，都有可能发生很大变数。按我在大学工作的经验，变化的方向分两类：一类努力证明自己做对了选择，而另一类则要证明自己做错了选择。后者的选择中往往强加了别人的意志。在父母看来，自己的判断永远是比孩子更对的。但是相信我，当孩子想证明你的选择并不对的时候，他们绝对有这个能力。
　　#14
　　■   一次选择，对人生有影响。但若抱着＂一次选不好，人生则无希望＂这样的信念， 这个信念对人生的负面影响，要远远比一次选择更大。
　　简单来说，这些建议可以变成一句话： 无论分数怎样、无论怎样报考专业、无论去了哪所学校，都不是孩子的最终结局。导演还没喊卡，好戏就在后头。而且，他们是自己的导演。
　　我们不妨从高考志愿填报的事情延伸开去，探讨一下父母在孩子中的角色问题。
　　让孩子掌控生活
　　曾有一个名为＂阳光守护＂的手机APP在家长群中被广泛传播。据说，这款APP的作用是防止孩子沉迷于网络。它能实现什么呢？
　　孩子去了哪？用定位功能，一键追踪；
　　孩子拿手机干了什么，用＂手机使用＂功能，一目了然；
　　孩子和朋友聊天？用远程监控功能，随时截屏孩子的手机；
　　孩子交什么朋友？用上相关插件，连QQ、微信都能禁止添加好友。
　　在这款手机程序里，孩子的隐私、孩子的思想、孩子的朋友在父母眼里，无处遁形，宛如过着一键定制的人生。
　　《欢乐颂》里有一句台词： ＂永远不要低估国内父母的热情，为了孩子，他们可以割舍一切，自然也会要求更高的掌控。＂
　　小到穿什么衣服、吃什么东西；上学跟谁玩，报什么兴趣班；大到选什么学校，填什么专业，找什么样的工作……
　　这样的父母， 看似是为孩子好，事无巨细地替孩子安排张罗，可他们却从未看见孩子真实的感受，也从未想过他们自己想要过怎样的人生。
　　被＂计划＂的孩子，飞不远
　　在著名的TED演讲中，曾有一位叫朱莉的学霸型妈妈，她自己曾就读于哈佛大学法学院、加州艺术学院、斯坦福大学，毕业后当过律师、斯坦福大学校长助理、校务长等，拥有两个孩子。
　　她在演讲中讲到自己真实的育儿经历：
　　＂我们确保他们安全、健康、吃好、喝好然后期望他们进入好学校，并且是好学校的好班级，在好学校好班级中还要取得好成绩，并且不只是成绩，还要拿高分。不只要好成绩和高分，还要获得荣誉和奖项。要参加运动、活动、还要有领导力。我们告诉孩子，不要只是参加社团，还要创建社团，因为大学喜欢这样的学生。还要参加社区服务。我的意思是，要让大学看到你会关心他人，这些都是期望中的完美……然后对孩子，我们不遗余力地花心思督促、帮忙、劝导，想尽办法以确保孩子做好清单上的所有事情。直到有一天，孩子问：我这样活着到底有什么意义？＂
　　当面对孩子这样的提问时，是令人觉得难过的。在父母眼里，这样的付出自然是有意义的，因为在这样的努力中，他们会进入好的大学、找到好的工作，会有更加光明的未来。
　　但是对于孩子而言，他们更希望证明自己，更希望建立自我效能，为自己的人生做更多的思考、规划、决定、行动、期望、应对、试验、犯错、梦想以及体验。
　　伦敦大学学院的科学家在《积极心理学期刊》的一项研究发现：
　　父母的控制行为，和孩子以后生活中的心理健康问题之间存在关联。 家长控制欲过强，对孩子幸福感造成的负面影响，与痛失至亲产生的负面影响程度相近。
　　孩童时期被父母过多限制行为、干涉隐私的人，会造成终生的伤害，长大后独立性差，依赖性强，无论在哪个阶段，幸福指数都更低。
　　催促孩子，他被推着往前走，却也失去了自己寻找方向的能力；你不给孩子选择的自由，他避免了那些走歪的路，却也没了向往自由的生气； 你为孩子定制好完美人生，觉得他从此高枕无忧，却不知道他的躯壳里装的早已不是自己的灵魂。
　　没有选择权力的孩子，就像笼中鸟，看着健健康康，其实随时都处在抑郁和痛苦的边缘。
　　父母的角色
　　父母有种天然的本能，看到孩子没有向我们希望的目标奔去，就会忍不住着急，想要插手干涉。可是， 克服这样的本能，本身也是一种修行。
　　孙瑞雪在《爱和自由》写：父母的职责是用爱给孩子提供一个安全的环境，但至于如何探索世界，那是孩子的自由。
　　我们需要控制的，不是孩子，而是自己的心。掌控自己多余的控制欲，一定要做到这几点：
　　（1）要明白：孩子是独立的个体。
　　你的孩子，不是你的孩子。他不是谁的附属品，更不是父母的延续，他会拥有自己的思想、经历，活出自己的人生。 从精神层面上将孩子与自己相剥离，才能减少对孩子的掌控欲。
　　（2）要明确，父母和孩子之间的界限。
　　什么该管，什么不该管；什么能帮，什么不能帮？
　　明智的父母都知道，再亲近的家人，也应该保持一定的界限。 触及孩子隐私问题，不要碰；孩子的人生选择，给他建议，但不要干涉；是非原则问题，建立规则再执行，管教而非管控。
　　不断提醒自己和孩子相处的边界，减少自己控制、干涉孩子选择的次数和时间，久而久之就会形成肌肉记忆，有意识地遏制自己的控制欲。
　　（3）要多给，孩子独立的机会。
　　当孩子第一次出现和父母对抗的迹象时，就表明他已经有了自己的想法，而我们要做的就是学会放手。
　　其实，＂放手＂这个词从孩子出生开始就已经出现了。放手让孩子学走路、面对外界、学着独立…… 从小的时候，就训练孩子独自完成一些事情，多去独立尝试，长大了拥有独立的能力，我们才能相信孩子自己可以。做到这些，我们才能真正扮演好父母的角色，帮助而不干涉，保护而不控制。
　　父母给孩子最好的爱，就是让他们活成自己想要的样子。 我们能给孩子最好的＂完美人生＂，是一个拥有选择权的人生。拥有选择权的孩子，才能学会勇敢、冒险、抉择和满足。
　　＂我是爱你的，你是自由的。＂ 这才是父母与孩子之间最理想的距离。
　　愿以上这些建议与观点，对于迷茫中的家长与孩子有所助益。愿所有的考生都能取得满意的成绩，拥有光明的未来！