孩子太善良，总吃亏！怎么避免孩子变成讨好型人格？

　　千姐居然骂人了！！！
　　前几天，放学后溜娃。几个小女孩凑一对，大人们各自在一旁刷手机。突然我听到千姐大喊：
　　＂你走开！我才不和你一起玩，你再和我动手动脚，我也不会放过你！＂
　　？？？？这都啥情况，我瞬间手机都不香了，拉着旁边骑滑板车的万亿，跑来看热闹。（自家娃的瓜，前排咔咔吃）
　　那几个和千千拉拉扯扯的小女孩，瞬间散开了。
　　我假装不是亲生的，继续围观吃瓜。
　　万亿跑过去：＂姐姐，她们要欺负你，告诉我俩，我们替你做主！＂＂你一声令下，我们把她们一个跟斗送飞到十万八千里！＂（马后炮，假殷勤，抖机灵）
　　我看瓜吃完了，溜达着假惺惺问千姐：＂咋了？需要妈妈帮你干啥？＂
　　千千：＂别闹了，对于这种不文明的孩子，不能硬碰硬，大喊一声，我看她们再乱来！我可不是好欺负的！哼！＂
　　看来，是几个小女孩看千姐是新加入的，开始＂排挤＂她，甚至有肢体霸凌的行为。
　　我在群里聊到这件事，好多妈妈说＂孩子太老实＂，＂真羡慕千姐敢硬气＂，＂担心娃儿是包子＂…
　　无独有偶，我们微博后台有个宝妈在微博上问了我一个问题，也引来100多位家长围观热议：
　　这段描述的外衣下，是一个非常普遍且棘手的问题——
　　如何避免讨好型人格？
　　大多数好孩子，都觉得别人的想法非常重要，总是过于好心，不敢说＂不＂——
　　-  别人需要帮忙，即便自己根本不＂顺便＂，还是答应了；
　　-  有人伤害了自己，不管自己是否有情绪，都照单全收，甚至屡次被伤害；
　　-  机会就在前方，内心也很渴望，可就是不好意思表达，眼睁睁看着别人赢…
　　但是往往，为了一句＂好人＂，或者因不好意思拒绝，我们浪费了太多时间精力，满足了别人，过程中自己却一肚子怨气，总懊悔自己＂太窝囊＂。
　　长此以往，边界感被模糊，自我被压抑，很容易自我攻击和自我否定。
　　每个善良的大人，都经历过以上的时刻。直到被生活磕的头破血流，才知道 ＂中庸之道＂＂懂得谦让＂＂吃亏是福＂都是骗人的。
　　尤其是 当了爸妈，发现自己的孩子身上，经常有自己当年的＂包子气质＂，老好人，太温和，不懂得争取。如临大敌，好像孩子太善良了会吃亏。
　　而有时候事实却是证明，善良是好事，但是没有棱角的善良，就是软弱。
　　《被嫌弃的松子的一生》里松子就是最为典型的讨好型人格。
　　为了看到父亲的笑容，她天天扮小丑。
　　为了不让父母生气，她去学习了自己不喜欢的专业。
　　学生一句爱她，她就付出一切。
　　松子人生的主基调，就是讨好别人。也是这样的基调导致松子屡遭利用，遭背叛，自暴自弃，最后锒铛入狱的悲剧人生…
　　那么， 该如何杜绝孩子成为＂包子＂性格，彻底告别讨好型人格呢？
　　同理心和高敏感，更容易变＂包子＂
　　孩子过于善良，不全是坏事。同理心强，不忍心看别人难过，不好意思拒绝别人，也是因为自己细腻的感受到了对方的情绪和期待。
　　能换位思考，急人所难，不是软弱，是高敏感的善意。
　　这样的孩子，情感细腻，笑点泪点更低，很容易被感动。一面让父母捏把汗，但TA的感恩、温暖、责任心也是受欢迎的原因。
　　表达自己，是边界感的开始
　　大人孩子都要学会的＂边界感＂，就是从明白自己和他人开始——
　　帮助孩子从小识别情绪、表达感受、懂得拒绝，最终学会解决问题。
　　爸妈一定觉得，你说的太轻巧，怎么说才能引导孩子＂敢说真话＂呢？往往一不小心，就把天聊死了…
　　这几个＂小话术＂，可以无限循环，自行代入：
　　明确表达自己的感受。
　　（当被别的小朋友抢了玩具的时候，可以引导ta明确的表达＂你抢了我的玩具，我很难过＂）
　　觉得不喜欢的事情，一开始就不接受。
　　（当小朋友出口不逊时要告诉ta＂不好意思，我不喜欢你这样的话！＂）
　　先安排自己的选择。
　　（一些小事可以让他做决定，例如今天想穿什么样的衣服、去哪个公园玩）
　　该拒绝就拒绝，并相信友善的关系不会因此而被破坏。
　　（告诉孩子即便是好朋友，但当ta让你帮忙做坏事，或者你不能接受的事时，要直接拒绝＂虽然你是我的好朋友，但是太抱歉，我做不到＂）
　　习惯主动选择，而不是被动接受。
　　（在家中就培养孩子习惯主动选择，小朋友一起时也会是主动的那一个＂我想玩这个玩具，你呢？＂）
　　在家敢真诚，社交中更有主见
　　往往，在家里更主动的孩子，更敢于直接和父母表达需求的孩子，更敢于在社交中＂不做软蛋＂。
　　和父母说no，对父母来说，一定是不省力的一条路。因为 独立的代价是需要给孩子更多的话语权 ，放弃更多自以为是的权威，小到穿什么衣服，大到家庭采购，很多细节都是帮助孩子＂做好选择＂的练兵场。
　　＂谢谢妈妈，我饱了＂
　　＂可是，爸爸我不想写作业＂
　　＂我更想做XXX＂…
　　这样的对话，需要父母接纳孩子的想法，商讨彼此能接受的行为，必要的时候，两方都做妥协。
　　孩子觉得表达真实的内心，是安全的，就会持续表达。觉得父母并不期待TA的＂NO＂，就会放弃沟通。这种模式，也可能传递在社交里。
　　学会礼貌拒绝而不必感到歉疚，会让孩子终身获益。学会say NO，是懂得优化选择的开始。
　　对孩子来说， 安全的表达自己的想法，相信拒绝别人不会伤害关系，并且知道如何推进共同的选择和解决，才会越来越懂得选择的力量。
　　帮助孩子理解＂你不选择自己，就会被别人选择＂，不是腹黑，也不残酷，是帮助孩子和选择一起成长。 不过度迎合，不压抑自己，在真诚中寻找合作和成长。
　　当然，自我完整的父母，也更容易培养自我完整有边界感的孩子。一起做选择，彼此来成就。