曾经原谅了出轨的人，你们现在生活得如何？是如何做心理建设的？

　　撰文 | 戴梦令主创团
　　编辑 | 丹青
　　图源 | 网络
　　一开始都过的不好。
　　因为迟早会意识到，相比较被动原谅，她们更希望＂出轨＂这件事压根没发生过！
　　常年处理出轨案件咨询，导致他们尤其是女性痛苦的根源不在于出轨这件＂已发生的事＂，而在于＂她们不肯接受被背叛的现实＂。
　　今天我不讲理论，只讲方法，把 出轨治愈的心理建设 分为3个步骤，直接分享给你：
　　1、找出原因
　　从心理机制出发，认识出轨背后的原因，少点自责，多点自尊。
　　2、做出选择
　　回归自我，察觉内心的真实需求，找到最适合自己的婚姻状态。
　　3、方法指导
　　根据实测有用的理论，指导你用感性治愈自己，用理性驾驭情感。
　　出轨的真相
　　在爱丈夫、爱家庭的女人心中，老公出轨背后潜藏着3个没有说出口的＂真相＂：
　　①他不爱我，更爱那个女人！
　　②在2个女人的竞赛中，那个女人比我更有性吸引力、比我更好，我输了！
　　③我选错了男人，即便这次原谅，他以后还是会继续伤害我！
　　于是，很多女人不是在思考＂婚姻为何走到这一地步？我还能做些什么摆脱痛苦？＂而是纠结＂我哪里做的不好？＂＂我到底哪里比不上那个女人？＂＂我以后怎么办啊？＂
　　在这个过程中，一个人孤独的经历着自卑，无助，迷茫彷徨和价值感丢失的情绪折磨，反反复复，好像走在一条漆黑的道路上，期待丈夫能够幡然醒悟，告诉她：
　　这一切都是假的，我只爱你和孩子。
　　她们一遍遍提及老公犯下的＂罪行＂，通过他一次次的认错达到心理满足；又一次次的深陷痛苦＂他既然知道会伤害我，为什么又要出轨呢？＂
　　心理学认为婚内出轨是用来满足对婚姻外的幻想。
　　不是小三比你优秀！不是爱小三胜过爱你，而是婚姻内部出了问题，出轨成了寻求未被满足期待的唯一出口。
　　他抱怨你强势，可能是他＂被崇拜＂的需求未得到满足；他吐槽你不顾家，可能是他＂被关心重视＂的需求未得到满足；他说你不打扮自己，可能是男人的＂虚荣心＂未得到满足.....
　　明确出轨的本质是需求的不匹配，是为了让女性停止【自责】，找回【自尊】&【自信】。
　　以男人出轨为节点，出轨之前，关系有问题，夫妻双方各占50%的责任。
　　男人出轨以后，针对出轨这个错误，男人要负100%的责任。
　　所以在我的咨询实践中，我永远提倡和践行，把重塑妻子的自信和自尊放在第一位。
　　而不是被男人＂套路＂，让妻子沉溺在＂都是我的错，他才出轨的，只要我愿意改变，他就会回心转意＂的迷魂药中。
　　抱着这种心理，你和丈夫甚至无法公平的对话，你觉得是＂大度的隐忍＂，他觉得你在＂卑微的乞求＂，进而放纵对你的嫌弃与贬低。
　　提升自信，找回自我，女人才可以用理智，做到平视、平和地和丈夫对话。
　　这个时候，我们才能进入第二阶段。
　　做出正确选择
　　对于大部分女人来说，原谅老公出轨只是因为对这个男人还有感情。
　　对一个背叛自己的男人还有感情，这是很多女性不愿意承认的内心需求，好像承认还爱他，会显得自己更加卑微不自爱。
　　可【心理重建】的关键恰恰是在理智中，自己做出最有利于自己的选择，让内心获得平衡。
　　也就是，如果是基于保护自己的利益觉得原谅是合适的，那就是最正确的选择。
　　这样我们心里，就不会有那么多无法排解的怨气。
　　具体实施时，我建议从1个角度审视你能否得到心理平衡：
　　你的利益确实最大化了吗？
　　还爱他是基础需求，但放在【婚姻的谈判桌】上，如果想要释放＂被出轨＂后的怨气，就要加重你手中的筹码，才能获得真正意义上心理平衡。
　　比如对方是否给予了补偿承诺？承诺会按时回家，多陪伴家庭，给你更多经济控制权？
　　让你和家庭，成为他不愿意、不敢、也失去不起的＂财富＂。
　　因为我们都明白，诱惑不会消失，我们也决定不了对方的想法，但至少可以增加自己的手头现有的筹码，让对方再次想要背叛你的时候，能有所顾忌。
　　方法指导
　　除了对方的＂补偿＂之外，更可靠的方式还是【爱自己】。
　　男人难道不知道出轨的代价吗？
　　之所以明知不可为而为之，就是因为他有一种心理，你离开他就不能活（对经济能力较弱或者精神上更爱丈夫的女人来说尤其如此），那么他自然肆无忌惮。
　　被出轨以后，不仅遭遇情感危机，还潜伏着财务危机、家庭危机、处理事情的能力危机等；
　　所以面对丈夫背叛，你第一时间可能更怕对方＂抛弃你＂，而不是轮到你做选择。
　　平庸的事业、单薄的财务、与家人朋友的疏离，除了依靠丈夫，你什么都没有。
　　保持职场技能、外貌优势、社交圈子、家人支撑的女性，虽然前期的痛苦一样，但之后绝不是一个人在战斗，就算没了男人，也有朋友，家人，金钱维系正常生活。
　　在一对一指导时，我都会劝那些＂为爱牺牲＂的姐妹， 自私一点、贪心一点、坚强一点。
　　自私一点，今后不要再一心扑在家庭里，家庭偶尔也可以为自我利益实现让道；
　　贪心一点，把握家里的财政大权，拿好票子，抓紧房子，不然今后想抢个抚养权，都难；
　　坚强一点，明确的用行动告诉他，我对你还有感情，想和你生活下去，这是事实；但是我离开你我仍然能生活得很好，或许我能过得更好。
　　所以，有时候要把婚姻危机看做命运给你的警告，审视自己在今后的婚姻生活中有无成长性，有没有做到[爱自己]？
　　心理学认为，【爱自己】可以归纳为3个方向，可以延此方向做好心理建设，满足婚姻成长性需求！
　　(1) 知道自己是谁？
　　心理学应用中，有一个公示，  「虽然我____（这边请填上你对自己看不顺眼的部份），但我还是应该接受并爱自己。」
　　我们必然是有缺点的，进入婚姻后，个体的缺点还会被进一步放大；如果对方出轨了，并且把过错推到你的缺点上，造成＂你不改，我就要离婚＂，你要做的就是[不接受]。
　　因为婚姻不和谐是两个人的错误，但出轨却是出轨者一个人的错误，必须分开看。
　　不然即便你此次为了顾全大局改正了，你也是＂不情不愿＂的在改正，你的内心并不会做到释怀和放下，在今后的婚姻生活中还是会＂意难平＂，＂常找茬＂！
　　理智的与丈夫协商，如＂你说的问题，也许我确实有，如果你和我好好沟通希望我改正，为了我的爱情，我愿意；但出轨绝对不是[让我改正]的唯一方式，这一点你必须承认，并且向我道歉并获得我的原谅。＂
　　内心要强大，不要让他用离婚制约你的选择！
　　(2) 你想要什么？
　　没有任何人结婚是为了离婚，所以不论男女在婚姻中想要的就是互相扶持，有个知心人。
　　进入婚姻后，也要在脑子里设置一个警铃：
　　家庭责任很重，他爱我就让他一个人承担吗？他工作辛苦，我养孩子也累，他爱我难道就应该付出更多啊？他说了照顾我一生一世，我当然就可以理所应当地放弃成长，享受一切？
　　[想要婚姻和谐，始终成为丈夫心中的唯一]就必须[做丈夫的合作战友，朋友，而不是只做一个妻子]。
　　没有人喜欢一个人无底线地依赖自己，那就要保持赚钱的能力，至少可以吃喝不伸手要钱；没有人喜欢蓬头垢面的女人，包括你自己，学会花时间在自己身上，成效最快！
　　不要想着离开男人你会很辛苦，内心强大，善于学习，胜过像个怨妇内耗！
　　(3) 明白你的底线在哪里？
　　我经常会看到一个提问：被家人/朋友抵触的对象还能结婚吗？
　　我的答案是，请你试着聚焦在他们否定另一半原因在哪里？
　　真正爱你的男人，是在你已经拥有亲情、友情的基础上，为你增加一个[爱情]；而不是让你为了爱情，隔断自己的亲情、友情；
　　如果一段感情必须要你牺牲家人和朋友，那就已经是在警告你，这段感情需要你持续牺牲直到你完全丧失做人做事的底线。
　　那么面对出轨，孤立无助的你，就只能被迫含着痛苦去接受，还谈什么治愈和修复呢？
　　所以，我送给沉溺爱情中的女孩子一句话，做人的底线是自爱，婚姻的底线更现实，就是有家人、有朋友，在你真正陷入孤立无援被抛弃的状态时，能拉你一把。
　　把＂被出轨＂这件事，看做不可控的事件；
　　不论是为了感情、还是孩子家庭等做出原谅，选择权在你手里；
　　你的自救行动，反应状态，今后过得好不好，也掌握在你的手中。
　　-The End-
　　戴梦令主创团资质：
　　英国心理学&MBA硕士、CIPC国际注册心理咨询师、东京性心理研究学院两性研究员、中国性心理协会会员、中科院心研所认证咨询师等，主攻情感、婚恋、心理、两性、性心理、抑郁等。
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