哪些瞬间让你觉得自己的婚姻可悲？

　　撰文 | 戴梦令主创团
　　编辑 | 丹青
　　图源 | 网络
　　没有什么，比守着一段已经死亡的婚姻，只为了换得一点点爱，更可悲的了。
　　读者刘姐与丈夫结婚十年，孩子五岁，丈夫出轨第三者已经四年。
　　刚发现丈夫出轨的时候，刘姐大哭、暴怒，甚至动手，咬死要离婚，看着丈夫内疚的表情、受伤的眼神和对孩子不舍的样子，她在痛苦中感受到了一丝快感。
　　＂你这种人，配当孩子的爸爸吗？你不配＂  刘姐说出这话的时候很痛快。
　　可是，当丈夫拿出离婚协议书的时候，刘姐反悔了。她不离婚，她死守。
　　这四年间，刘姐做了很多事，偷偷跟踪丈夫，看他跟第三者约会，然后等丈夫回家，大吵一架；托人查第三者的信息，闹到第三者单位，没多久第三者就辞了职；然后有人告诉刘姐，丈夫替第三者安排了新的工作；给公婆诉苦，亲戚老小一家人一起批判数落丈夫；丈夫一直保持沉默，然后回家的时间越来越少……
　　刘姐说，这四年，她越来越疲惫，越来越孤独，她从一开始的失眠、抑郁、焦躁，到后面的麻木。
　　她不知道自己现在在干什么，也不明白自己为什么不离婚，更看不清楚接下来应该怎么做。
　　＂那天孩子生日，他回来吹了个蜡烛，然后说要加班，就走了。那一刻，我忽然发现自己很可悲，在这段婚姻里，他早就已经不爱我了，而我还在原地＂  刘姐这样对我说。
　　爱情是一种情感，但它不应该成为你的执念
　　爱情的本质，不是我们的感受那么简单。
　　你遇见一个人，心中升起一些情绪，它被你感知到然后积累，渐渐地这种情绪被你定义为＂爱＂。
　　这个情绪因人而异，品种繁杂，人们的描述也不尽相同，于是乎我们会听到，人们受伤的时候会问：＂爱情到底是什么？＂
　　你的爱是这样，破灭了，很痛；我的爱是那样，也破灭了，很痛；Ta的爱又是一个样，都破灭了，大家都这么痛。
　　那么，真正的爱情到底是什么？为什么我的爱情，就这样让我伤透了心？
　　在由英国人阿兰.德波顿创立的人生学校出版《爱情的真相》一书中这样描述道：  ＂爱＂是一种需要学习的技能，而非仅为有待感知的情绪。
　　爱是一种能力。
　　从心理学的角度来说，没有＂真正的爱情＂，你遇见的每一份爱情，都是真正的爱情。
　　＂我已经伤痕累累，为什么还是爱着那个负心汉？＂  刘姐问。
　　与刘姐深聊，这个问题在她的童年找到了答案。刘姐出生单亲家庭，母亲早逝由父亲独自抚养长大，父亲为了生计常年奔波在外，刘姐的大部分时光都是独自度过的，独自回家、独自学习、独自面对初次生理期，独自面对喜欢一个人的心绪……这样的经历让她变得独立，也很强势，因为一切她都必须靠自己。
　　与此同时，她非常羡慕其他同学，有一个温柔的可以照顾她母亲。
　　刘姐最大的原始创伤是：母爱的缺失。
　　心理学精神分析学派认为，在童年期如果儿童缺少主要照顾者父母的照顾，他们会形成一种自我防御机制。他们会想象一种理想化的父母，以弥补真实环境中情感缺失的情况。
　　这种想象的联系为自己提供了一种安全感，为自己减轻现实中的与父母没有联系的痛苦感受。当孩子长大成人，开始进入一段亲密关系的时候，这个＂理想父母＂的角色，就被投射到了伴侣身上。
　　刘姐的丈夫性格温和中庸没有太多主见，在两人谈恋爱的时候对她体贴备至，这个形象与她对＂理想母亲＂的形象完美契合。
　　而当丈夫出轨，引发了＂身份认同＂的地震，这让刘姐体会到了童年时期最深刻的恐惧——被抛弃。
　　我们人类的自我，天生就有着＂自我圆融＂的需求，当符合＂理想父母＂的伴侣出现的时候，我们以为自己被疗愈了，我们觉得自己被补全了，我们感受到前所未有的安全、温暖，伴随着多巴胺+荷尔蒙的催化，我们的心中，涌现出了＂爱意＂。
　　我们执着的是什么？——爱情的甜蜜？美好的回忆？悲惨的经历？锥心刺骨的痛？还是纯粹的执着于那个人？
　　都不是，我们执着的，是自己——是那个看似，自以为，被圆满了的＂自我＂。
　　看透婚姻的本质，它需要经营
　　当你看透了爱情与执着的本质再来观察婚姻，你就会发现，婚姻的模样和以前不一样了。
　　曾经以为，爱情是婚姻里唯一重要的事，现在你得学会，经营婚姻和经营一家公司并没有什么两样。
　　人类的婚姻制度大约诞生于原始社会时期，既是一种社会制度，也是一种小规模的社会组织。
　　综合契约论和产权论等观点，可以认为排他的两性关系、两性情感、利于生存和繁衍传承的经济结合，是婚姻制度诞生的根本前提。
　　现代婚姻的＂自由一夫一妻制＂，则是男性间的生物学博弈以及降低社会管理成本、维系社会稳定、男女社会实力差距缩小的多重社会学博弈的综合作用结果。
　　它是一个双方＂需求和利益的平衡体＂，你是这间婚姻有限公司的最大BOSS，而老公只是你的股东。
　　一对婚姻内的双方需求除了社会地位、社会形象、经济之外，还包含了：情感、精神、和性。很多出轨的男人都说，他们是为了填补内心的空虚，而这种空虚有可能是以上多种需求的其中一种或者多种。
　　所以说，当外遇对象满足了男人的以上需求的时候，经过权衡利弊，如果出轨的成本过低，又或者心理满足程度大于出轨成本，出轨就会发生。
　　刘姐的强势是由内而外的，她是家里主要经济来源，任何事情也是她说了算，对此丈夫从来没有抱怨过，直到出轨后的那次争吵。
　　＂他说他活得不像个男人，他在家里感受不到任何的尊重，可是我们在谈恋爱的时候，我就是这样啊，为什么现在才拿这个说事儿＂  刘姐表示不能理解。
　　刘姐的困惑很好解释，前面说到了＂理想父母的投射＂，在一段亲密关系中，不止刘姐有这样的投射，丈夫同样也有。
　　只不过，在多巴胺+荷尔蒙的刺激下，理智一直蜷缩在角落，他们都以为找到补全自己的＂另一半＂，直到激情退却，真相浮出水面。
　　＂每个人在婚姻中都有需求，你可以想象一下，他如果不是你的老公，而是你公司的合伙人，你是否会如此不尊重他＂  我对刘姐说。
　　人生是一个双方携手，一起打怪升级的过程，对于自己的伴侣，将之看做＂团队伙伴＂，是最健康的定位，抛却＂自我的投射＂，疗愈自我的伤痛，看清楚伴侣本来的模样， 为了共同的目标和利益互相帮助共同成长，才是婚姻这艘大船，正确的航向。
　　关爱自己，不是一切只为自己考虑
　　很多人都认为，关爱自己，就是一切只为自己考虑，那是纵容和自私，不叫关爱。
　　所谓关爱，前提是，你必须知道自己内心真正的需求是什么？想要获得这个答案，就必须要自我成长。
　　1、 你了解自己的愤怒吗？
　　遭遇出轨之后，大部分人会爆发争吵，甚至肢体冲突，
　　他们认为这是在表达愤怒，其实这只是情绪爆炸了，只是在宣泄。
　　宣泄没有任何好处，它只能伤人伤己。
　　前面说到，刘姐处理出轨的方式，就是爆炸式宣泄，从一开始，刘姐就不想离婚，她只是想用道德批判人身攻击来报复丈夫，获得心理的安慰，可是这样的行为只会把丈夫越推越远。她持续地狂轰乱炸，把丈夫对于她的情意和悔意消灭殆尽。
　　正确疏导愤怒的方式，是传达自己内心的感受。
　　我协助刘姐梳理了自己的情绪和感受，然后建议刘姐给丈夫写了一封信。写信是一种温和的传递方式，它能够精准描述自己的感受，同时留给对方思考的空间。这封信发出去没多久，丈夫给刘姐回信了。
　　2、 你了解自己的需求吗？
　　佛洛姆将爱，分为激情之爱和伴侣之爱，激情之爱就是前面说过的，被多巴胺+荷尔蒙挟持下的＂投射之爱＂，而伴侣之爱则是＂利他之爱＂，也是＂自我圆融之爱＂。
　　＂利他＂包括了很多内容，除了你首先看清楚＂投射之爱＂的真相外，还要求你本身就具备充足的爱，才有足够的力量，去包容他人关爱他人。
　　这个过程，需要通过自我成长来实现。
　　我建议刘姐拓宽自己感受爱的通道，来积蓄自己的能量。
　　刘姐的咨询持续了一年，期间她和丈夫一直通过古老的方式：写信，来交流。
　　刘姐逐渐快乐了起来，她人生的焦点，不再只有丈夫一个人，她开始能够在更多的领域，感受到存在感、价值感和安全感。而这个时候，丈夫爱不爱她，这段婚姻的走向如何，已经不再重要了。
　　＂他现在经常在家，我不知道他和小三的情况，也不愿意再去探究，现在我活得很快乐＂刘姐说。
　　人生中，很多烦恼，都是我们的执着引发的，执着这个东西，听起来很具象其实很微妙，它需要你培养一种能力，一种认识自己的能力，这种能力一旦养成，终生都受益。
　　自我成长，不断成长，就算觉得自己可悲，只要能够看清局面，扭转心念，就可以成为强大自己的契机。
　　-The End-
　　戴梦令主创团资质：
　　英国心理学&MBA硕士、CIPC国际注册心理咨询师、东京性心理研究学院两性研究员、中国性心理协会会员、中科院心研所认证咨询师等，主攻情感、婚恋、心理、两性、性心理、抑郁等。
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