婚姻到了什么地步就该离婚了？

　　撰文 | lizzo
　　编辑 | 丹青
　　图源 | 网络
　　注意区分真性危机和假性危机。
　　比如：
　　①基本的物质生活得不到满足，无法为感情维系提供营养；
　　②情感交流基本为零，彼此从对方身上吸取不到爱的养料，只有无止境的消耗！
　　当以上情况出现在婚姻中，都会令人产生＂过不下去了＂的直观感受。
　　民法典颁布实施【离婚冷静期】的时候，很多女性都是骂声一片。
　　诸如：冷静期是让家暴男有机会以家暴的方式打死妻子获得轻判；让男性有机会反悔不离婚拖过一年又一年；增加女性离婚成本等……
　　如果你愿意从心理学角度看，冷静期的设置有一部分原因是为了应对 【离婚假性危机】 。
　　很多人并没有搞清楚自己到底是通过【离婚】完成受困意识的解脱，获取崭新的人生；还是通过提【离婚】去刺激对方，刺激这段关系，明明想要爱，却用了全然相反的方式去表达。
　　我将从心理学专业角度解释离婚真性危机&假性危机的特征，帮助感情受困者自我对照，明白什么时候是真的可以离婚。
　　记住，离婚不是目的，幸福才是终点。
　　(1)真性危机的特征：
　　A.不论在经济上，还是情感上，让对方承受了不可挽回的伤害（出轨不完全算不可挽回，但家暴算）；
　　B.双方明确都不再对这段感情抱有挽回的念头；
　　C.双方把所有的台阶和面子都撕破，关系出现急性恶化，彼此非常冷漠。
　　(2)假性危机的特征：
　　A.双方还互相需要，＂离婚＂本非当事人的本意，而是宣泄痛苦、威胁对方的手段；
　　B.＂一哭二闹三上吊＂是一种退行到孩子状态的表现；行为本质是获取对方的关爱与陪伴；
　　C.以为婚姻中的问题很难解决，会吵架，会有冲突，或者一个吵一个逃，但没有撕破脸，双方都苦于不知道怎么解决。
　　如果你确定自身属于【离婚真性危机】，找个合格的离婚律师就是最佳选项。
　　毕竟感情已经没了，再说感情就是笑话；能为自己（或者孩子）争取到更多的物质保障是最现实的。
　　如果你觉得自己似乎还有些感情，放不下，也拿不起，不确定是否应该离婚，那就属于【离婚假性危机】。
　　这时候的你处于心理学上所说的【双趋避冲突】：个体对同时碰到的两个目标中的每一个都产生趋避性动机冲突的矛盾心理状态；若涉及三个或三个以上的目标，则称作【多重趋避冲突】。
　　以下三种常见情况：
　　①想离婚，但又觉得还有感情；不想离婚，又觉得自己内心委屈，得不到宣泄；
　　②想为了自己活选择离婚，但又放不下孩子；想为了孩子勉强维系婚姻，又觉得委屈自己，因此对孩子态度更差劲；
　　③因为另一半出轨想离婚，但内心又希望再相信他一次；选择不离婚，又担心这次原谅了，下次他继续出轨；
　　当事人又痛苦又压抑，婚姻生活就像卡在了死胡同里，待在原地是折磨，再往前走亦是奢望。
　　从心理成因分析，【假性离婚危机】主要由【情绪失控】引起，解决方式就一个： 掌握情绪控制的阀门！
　　如果一个人无法控制自己的情绪，只能放纵它把自己卷走，远离理性。
　　比如我曾经的当事人A小姐。（为保护隐私，需化名）
　　丈夫出轨后，她很痛苦，面对跪在地上求饶的丈夫，A小姐脱口而出的是：＂我恨你，你去死吧！明天就去离婚，反正我也没有多爱你！＂
　　事后A小姐告诉我，其实她内心真实的想法是：＂这一刻我真的恨你，可正是因为爱你，我才会恨！恨你不珍惜我，恨你竟然舍得伤害我！更恨自己，明明是你出轨有错，我却放不下你！放不下这段有瑕疵的感情。＂
　　可是，丈夫当了真。
　　本来处于【弱势】的他，现在反而气势汹汹的要求【马上离婚！】
　　本身他就怀疑A小姐不爱自己，只是为了气前男友才和自己结婚，现在A小姐冲动的话语，刚好帮他找了借口：【因为你不爱我，我才出轨；因为你不爱我，所以我要离婚】！
　　闹到最后，本来占据＂有利地位＂的A小姐反而慌了，她既没有做好离婚的准备，也没有放下这段感情的决心；她慌张地找亲朋外援，企图挽回丈夫，没想到丈夫越闹越凶……
　　心理学认为：当婚姻危机出现，不断用提＂离婚＂去刺激对方，是因为她不知如何用成人的方式表达自己的需要，并和别人发生连接。
　　这种类型的情绪失控，都有来自原生家庭的疼。
　　因为没有方法，没有成熟的处理痛苦的能力，也没有影响别人的能力，她就只有完全陷落在一贯的旧模式里——只要我哭的（闹得）越凶，越可以得到我想要的结果。
　　接下来，在激烈的情绪风暴和对情感规律的无知的双重夹击下，她失去了对话的绝佳时机、失去了对这段感情的理智评判、失去了对这段感情的控制权。
　　她们的内心感受是  ＂一旦我妥协，他下次还会继续伤害我＂、＂他让我不好过，我必须要他亲身体验，才知道我有多疼＂！
　　在这种焦虑和恨意中，她把自己的婚姻危机越放越大，把两个人的情感问题上升到了互相指责人格的高度，开始互相扒对方的＂底裤＂，再和好的难度就变得格外高。
　　我给A小姐的建议需要分阶段实施：
　　第一步：
　　从今天开始，学会写[情绪日记]
　　我能明白，遭遇出轨，受害者很难像个圣人一般，不发怒、不委屈。
　　[情绪日记]就是一个＂宣泄口＂。
　　a.每天记录一下自己的情绪（今天看到他那张脸就生气！）；
　　b.搞清楚自己情绪的爆点在哪里；（看到他就想到他曾经和别的女人卿卿我我，我很想让他滚出我的家！）
　　c.在情绪往那个方向发展的时候，立刻给自己一个＂停下来＂的信号；（但我明白，他如果真的离开这个家，我会受不了，到时候又要苦苦挽回！所以我选择先平静下来。）
　　d.找回自己的＂本心＂、＂初衷＂；——我是个成年人，想要的东西需要靠智慧谋划，而不是大喊大叫的索取。
　　第二步：
　　学会[画大饼]，为丈夫找一个＂情感宣泄口＂
　　丈夫现在的＂越闹越凶，源于他对这段感情也没有安全感，所以糊涂的用出轨验证真心，得来的结果必然是笔糊涂账。
　　但通过提离婚，他发现自己可以通过＂控制A小姐的情绪，来控制A小姐本人。＂
　　一个假象是＂你看，我提了离婚后，她反而什么都听我的；不仅更爱我，还对我更包容了！＂
　　你可以通过更成熟的表达让丈夫放弃这种恶性操纵，用理智的表达告诉他：我是爱你的，不需要你通过出轨、争吵，来获取我的爱。
　　一个最简单的方式：【给男人画大饼】。
　　（@来源网络）
　　这段对话截图是某社交平台发起的活动：  #男人太好骗了，给男人画大饼超有用！#
　　很多集美留言表示亲测有效。
　　其实从心理学解释，[画大饼]=[说情话]，是用稳定的情绪给对方带来安全感。
　　每一句情话的出发点是【理解】，高潮点是【尊重】，终点是【我爱你】。
　　给男人画大饼，就是用他能接受的表达方式，持续输出稳定的情绪价值，带来正向积极的能量反馈。
　　比如，在A小姐通过[情绪日志]稳定心态后，我开始建议她经常性向丈夫[画大饼]，在丈夫加班的时候，发送一段微信情话；在丈夫清早上班的时候，发送一段情话；
　　频次可以自行把握，以不打扰对方工作生活为前提。
　　起初，丈夫还有些讶异，甚至询问A小姐，＂是不是找了代笔？＂＂是不是喝酒和糊涂了？＂A小姐则回复：＂以前只是不会表达，以为你都懂，现在就怎么想的，怎么告诉你。＂
　　慢慢的，丈夫越来越期待A小姐的微信，甚至也会长篇大论的跟着回复，两个人似乎回到热恋期，情话说的毫不脸红。
　　第三步：
　　适时给对方一个[台阶]
　　[台阶]的背后是包容和理解；
　　想要结束吵架，就要懂得包容。
　　有包容的心之后你就会迁就对方，这样有一方能够主动认错或者双方心平气和地谈谈，也许事情就有了新的转机。
　　到A小姐这边，她最后的处理方式是在丈夫的床头留下了2份文件：一份是离婚协议；（如果丈夫选择离婚，作为有错的一方，将把大部分夫妻财产分给A小姐）；一份是和好协议（里面列举了自己受过的伤害，自己的反思，以及两个人未来可以努力的方向）。
　　她对丈夫说：你的选择权，我留给你。我的选择权，答案也很明白。离婚协议上我没有签字，但和好协议里有我的签字。
　　很简单的答案，丈夫撕毁了离婚协议，郑重其事的在和好协议上签了字，盖了章。
　　故事最后的结局，我们不是A小姐，没人可以用她的身份揣测她过得好与不好。
　　但对于当下的结果，我认为心理学最好的作用就在于，帮助我们明确自己的需求，指导可行的方式，得到理想的结果。
　　希望我的回答对你有帮助。
　　有情绪疑惑，可以说给我听。