冷暴力的人没心吗？

　　撰文 | lizzo
　　编辑 | 丹青
　　图源 | 网络
　　心理学专业人士告诉你，冷暴力的人不是没有＂心＂，而是＂心眼＂太多！
　　男人对你实施冷暴力，最常见的是以下3种情况：
　　①对你彻底没有感情，通过冷暴力逼迫你离开；
　　②爱过你，但又想维持自己的正面形象，通过冷暴力逼你主动提分手做恶人；
　　③用冷暴力＂改造＂你，成为他理想中的另一半。
　　冷暴力不是用＂暴力＂推开你，而是通过让受虐者失去自我，完全按照施虐者的意愿行事，最终目的是【掌控你】。
　　平常对你冷漠绝情又＂无心＂，等你真的离开，又表现的很＂伤心＂；
　　看似矛盾的背后，是冷暴力＂施虐者＂和＂受虐者＂的强迫性重复心理机制。
　　1个月前，我就遇到了一个【冷暴力】的真实咨询案例。（经当事人同意公布）
　　管中窥豹，让我意识到暴力是往人身上打拳，只要有证据总能伸冤；
　　但冷暴力是往人心口上扎针，每一下都疼的让人无法呼吸，但却找不到【伤口】在哪里！说多了，外人还觉得你矫情、能作、要求多……
　　周太太说，闺蜜聚会吐槽丈夫，大家彼此安慰理解会好受许多，但只要到她张口，大家就不约而同的说：
　　＂你别凡尔赛了，你可是我们当中命最好的。老公钱挣得多，还不出去鬼混，按时回家吃饭，你可别不知足啊！＂
　　＂而且对人说话客客气气，温声细语的；哪像我老公，说话跟放炮一样，吓死人！＂
　　＂上次逛商场我还看到周哥了，提着一堆新衣服，都是给你买的！我都嫉妒了呢！＂
　　周太太听着此起彼伏的羡慕声，话到嘴边又咽了下去，  ＂这个世上还有人能懂我的苦吗？＂
　　在周太太的内心，有个声音在大声的嘶吼：
　　他每天按时回家，但跟我一个字都不说，多数时间都像一块寒冰，不论我多努力都捂不热！
　　他挣得再多，我也没用过他一分钱，他却经常嫌弃我挣钱少，就知道吃白饭；
　　甚至给我买的那些衣服，也是说我没气质，要我按照他前女友的样子打扮！
　　他彻头彻尾的否定了我！
　　可当周太太忍受不了这一切，想要离婚的时候，对方又含糊其辞，表示为了孩子还要继续，甚至带着好心＂劝告＂她：  ＂离开了我，你难道就能找到好男人了！天下男人一个样，至少我还知道养家养孩子。＂
　　除了这些说辞，周太太告诉我，支撑她全力配合，尽力讨好的原因还有一个：谁让她还爱着对方呢……
　　其实，能让冷暴力肆虐的原因就一个：
　　刚开始的时候，我们意识不到这是一种摧毁自尊的行为。
　　甚至私心认为：对方是缺乏安全感、是不自信，只要自己肯听话、肯迁就、多付出一点，就能取悦他。
　　但遗憾的是，施虐者学不会满足。
　　他们只会变本加厉地、重复地、不间断式地向受虐者说出越来越过分的话语，不断提高受虐者的耐受程度。
　　比如，周先生一开始是嘲讽妻子的穿衣风格、赚钱能力，慢慢演变成为贬低对方的人格，甚至放话说对方离开自己就不行，借此让周太太更加依服、顺从。
　　至此，受虐者将失去自我，完全按照施虐者的意愿行事。
　　如何不动声色反抗＂冷暴力＂的同时又能增强夫妻感情？ ----这是受虐者周太太给我设置的新课题。
　　＂说我傻、蠢、活该，都罢，我难道自己感受不到痛苦嘛？可是，我是个普通人，我控制不住爱他的心……＂
　　＂就当给自己、给他、给我们这个家最后一次机会，我希望老师你给我提一些好方法！如果试都不试，我以后的每一天都会被这种【后悔】情绪牵绊，又怎么开始新人生呢？＂
　　首先，冷暴力，在心理学上也叫＂筑墙逃避＂。
　　总结为＂六不＂：不看，不管，不问，不搭理，不关心，不连接。
　　在婚姻关系中，当夫妻试图掌控对方按照自我意愿改变时，很容易使用冷暴力。
　　在潜意识中，我们建立亲密关系，就是为了寻找一个志同道合，惺惺相惜的合作伙伴，共同解决生活的难题，对抗人生的风雨，收获幸福。
　　但很多人进入婚姻才遗憾地发现，另一半并不是自己心中的理想型。
　　可是因为财产分割、亲朋眼光、抚养孩子等种种现实原因，不能且不愿意轻易放弃这段关系。
　　于是，他们不再设法和爱人展开平等的合作，而是下意识地通过【冷暴力】来迫使对方顺从自己。
　　比如以下行为：
　　A. 冷漠无常，将语言交流降到最低限度；
　　B. 有意回避两人肢体接触，停止或敷衍性生活；
　　C. 恶语中伤、冷嘲热讽、惯性打压；
　　D. 对家事完全不管，当个甩手掌柜；
　　总结就是：完全不顾忌另一半的感受，将对方的自尊心阀值降到最低；放任自己的情绪，不承担夫妻和家庭的义务及责任。
　　因此，要想解决冷暴力同时又让感情增温，那就要对症下药：
　　做情绪的主人，走出抑郁；掌握一致性表达，展开平等对话。
　　做情绪主人
　　心理学上，我们是否能得到尊重是完全取决于我们如何看待自己，自己如何去创造幸福。
　　这就要求一个有自尊心的人，一定不会被对方的情绪所引诱；不会因为对方的中伤，而失去自己原来的面貌。
　　我与周太太分析，遭遇【冷暴力】的时候，她的第一反应是歇斯底里，通过愤怒激起另一半的注意力，但结果往往不如意。
　　只会让对方确认 【冷暴力是成功的，对方的情绪确实被我操纵了！】 接下来，他反而用更加用冷漠的态度对待周太太。
　　我建议周太太做情绪的主人，并不是【抛弃人该有的七情六欲】，而是努力引导正面情绪反制负面情绪。
　　【实战应用】：
　　当对方再一次用贬损语言打压你的外貌、穿衣、工作时，暂时收起你的愤怒，自我暗示：他说他的，我做我的，我不会愤怒，愤怒使我渺小；
　　大胆地反击一句：好的，你的意见我接受到了，但是我并不认为我很差。如果我真的需要帮助，我会主动来请教的，到时候别嫌麻烦呀~先谢谢了。
　　这种反击的意义并不是为了激化矛盾，而是表明一个态度：
　　你的目的就是为了控制我的情绪，我不会这么轻易被＂驯化＂。
　　从另一个角度来说，在亲密关系当中，虽然为爱改变是值得赞扬的，但是为爱丢弃自己则是可耻的。
　　我们保持自己的生活态度，坚定自己＂并不像他说的那么差＂，积极拓宽自己的生活和圈子，只有这样，你才会为自己带来更多的可能，为对方创造更多的惊喜。
　　两个人的能量是互相影响的，你得先是自己的＂太阳＂，才有可能融化他。
　　学会一致性表达需要
　　控制情绪只能是治标，真正的治本是在亲密关系中，不隐藏自己，真诚地表达自己的需求感受，无评判、更理解。
　　这样的行为会让双方觉得另一半是安全的，是值得信赖的。
　　每一段冷暴力背后都有两个不被理解的灵魂。
　　一方用冷暴力完成＂改造＂对方的目的；一方用愤怒、离开求得对方的关心和挽留；
　　在家庭冷暴力中，公平的说，其实双方都是受害者，彼此都欠缺了爱的能力。
　　如果可以在这段亲密关系中，彼此帮助，提升爱的能力，实现自我成长和自我完善，把对方最好、最美的样子呈现出来，用爱去拉近彼此间冰冷的距离，就能找回幸福的热情。
　　【实战应用】：
　　当对方用冷漠的语气回答你的问题时，先丢掉自己的耻辱与不甘心。
　　分成3个步骤诱导他＂信任＂你。
　　①表态：我知道你并不是故意这么对待我，我不会生气，相反，我理解你；
　　②共情：你小时候一定遭受过不公平对待吧，所以你还没有明白除了暴力和冷暴力之外，其实还有很多沟通方式，如果可以，我真想穿越回去，抱抱当年那个受伤的你；
　　③理解：如果你是希望我听你的安排，你可以直接告诉我，不伤害原则的，我愿意配合你，因为我很爱你；
　　研究显示，在出问题的婚姻当中，冷漠、轻视、放任关系或疏远的精神暴力形式，是一种典型的隐性情感暴力，具备严重的杀伤力。
　　长期处在冷暴力中＂受虐者＂的当事人很容易陷入抑郁的状态当中；而长期＂施加冷暴力＂的人，也容易陷入自我折磨的情绪沼泽中。
　　必要的话，向亲友或专业人士求助，一起去探索冷暴力背后的形成原因，以获得更专业的解决之道。
　　这是我的一点经验之谈，希望我的回答对你有帮助。
　　-The End-
　　有情绪疑惑，可以说给我听。